jedan peder nije nista guzio 10 dana. isao on u di…

jedan peder nije ništa guzio 10 dana. išao on u disko da nađe nešto i nije ništa našo…. tužan spuštene glave vraća se on kući kroz park i tamo vidi dedicu na klupi kako spava mrtav pijan misli se peder
-bolje išta nego ništa…
skine on dedi gaće, obavi posao i ostavi mu nešto para.
ujutru kad je se deda probudio i ugledao pare, odma otrči u birtiju i s vrata se zadere:
-daj karlovačke!
opet se napije i zaspe u parku… naiđe peder, odere ga i opet mu ostavi nešto para.
deda sutradan opet ode u istu birtiju i opet s vrata:
-daj karlovačke!
opet se napije, zaspe, dođe peder, oderega i opet mu ostavi nešto para…
sutradan deda ulazi u birtiju, a konobar čim ga je ugledao na vratima reče:
-jel ono karlovačke?
deda:
-ne, ne daj ti meni ožujske nešto me od karlovačke boli šupak!

0 2

Mujo u kupleraju

Otišao Mujo u kupleraj u Nemačkoj, ali pošto nije imao dovoljno novca, jedino što je uspeo dogovoriti je pušenje. Uđe on u sobu, za njim uđe mlada Nemica. On leže na krevet, ona mu skide gaće, pa počne da ga obrađuje.

Kad ga dobro izmasira, počne mu stavljati šlag na onu stvar, pa ga onda namaza još tečnom čokoladom, pa opet stavi dosta šlaga. I na kraju, stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa reče:

– Neka bona, ja ću!

0 0

Mujo i Haso se švercuju preko granice

Hteli Mujo i Haso da se prošvercuju preko granice, pa se dogovore da se preruše u kravu (Mujo prednje a Haso zadnje noge) i tako prevare graničare. Međutim, graničari ih provale i reše da se malo zajebavaju:

– Vidi ti ovo, krava li je? Hajde da mi to proverimo. Donesite bačvu vode. Krava mora ovo da popije.

Stave bačvu i Mujo počne da pije, a Haso otpozadi;

– Izdrži Mujo, izdrži!

I Mujo sve popije. Onda donesu naramak sena.

Mujo krene da jede, a Haso sve vreme:

– Izdrži Mujo, izdrži!

Na kraju kažu graničari:

– A sad poslednji test. Dovedite bika!

A Mujo će:

– Izdrži sad ti Haso, izdrži…

0 0

Šator

Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara kaže:
– Ššaaa…
Na to će Haso:
– Reći ćeš kad dođemo na vrh.
Opet na 700 metara Mujo:
– Ššaaa…
– Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! – nervozno će Haso.
Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
– Što si hteo?
Mujo:
– Ššaaa… ša… šator smo zaboravili!
Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:
– Ššaaa…
– More, reći ćeš kad siđemo – kaže Haso.
Opet Mujo na 300 metara:
– Ššaaa…
– Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
– Šta si hteo?
Mujo:
– Ššaaa… ša… šalio sam se. “

0 0

Ratni film u bioskopu

Mujo i Fata u bioskopu, gledaju neki ratni film. Fata će Muji:
– Joj Mujo, meni se jako prdi!
– Fato, slušaj me, kad bude najjače bombardovanje na filmu, ti drapi!
Fata prati radnju filma i kad počne bombardovanje, ona prdne iz sve snage a ceo bioskop će na to:
– Fuuuj, gde potrefiše baš u kanalizaciju!

0 0

Babo i sin

Šetao Mujo sa sinom po selu. Naiđu na neku livadu, tek kaže Mujo:
– Vidiš sine, ovde je tvoj babo prvi put jebav’o. A onde je stajala njena mater i gledala.
– Jao, pa šta je rekla?
– Beeeeeeeeee.

0 0

Sam te skuril

Najel se Zagorec graha sa zeljem i špekom, popil pravuga tuduma i prešel je
v Zagreb pak se vozi vu tramvaju (četvorka ili šestica). Tramvaj je pun, a
našeg Zagorca počinje nadimati i napuhavati, a on ti lijepo pusti golubeka
šteri nije bil za podnesti…
Na prvoj stanici svi putnici izlaze gurajući se van od nesnosnog smrada.
Zagorec ostane sedeti i zgleda se po tramvaju. Pogleda iza sebe, kad vidi
tu jenuga črnca kaj sedi na stolcu iza njega… pravi črnec. Zagorec ga
pogleda i vidi da ovaj sedi na svojem mestu i ne mrda, pak ga bojažljivo
priupita:
– kaj je bilo, sam te skuril?

0 0

Probe hora

Pita Mujo Fatu:
– Je li, gde to izlaziš svako veče i sa kim?
Fata odgovara:
– Na probe hora, sa prijateljicama.
– I, šta radite tamo?
– Ma ništa posebno, pijemo vino, malo časkamo…
– Pa kad onda pevate??
– Kada se vraćamo kući!

0 0

Najveći ratnik

Za vreme prošle Jugoslavije učiteljica pita Pericu:
– Perice, ko je najveći ratnik za koga si ikada čuo?
Perica odgovori:
– Josip Broz Tito.
– Sedi, pet!
Perica sedne i krišom izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– Izvini, Rambo, ali karijera je karijera…

0 0

Muška dilema

Muška dilema:
Kada se nađeš u krevetu između pedera i zgodne ženske, kome okrenuti leđa?

0 0

Šetao Mujo sa sinom po selu

Šetao Mujo sa sinom po selu. Naiđu oni tako na neku livadu, tek kaže Mujo:

– Vidiš sine, ovde je tvoj babo prvi put je*av’o. A onde je stajala njena mater i gledala.

– Jao, pa šta je rekla?

– Beeeeeeee.

0 0

Pandur

Kako pandur sere?
“Izađi, neću ti ništa! “.

0 1

To se ne radi tako

Ustao se tri sata ranije.  

Oprao i posložio veš, oprao, obrisao i posložio suđe.  

Očistio i nasjeckao povrće za ručak, pripremio meso.

Idem po stanu i tražim gdje je pogrijepšio samo da mu mogu reći 

“To se ne radi tako! ”

Ali sve je napravio baš kako treba, samo da me naživcira.

0 0

Babe na sahrani

Dve babe razgovaraju na sahrani. Prva kaže:
– Masno ovo pečenje!
Druga:
– I ova torta ne valja, užegli ovi orasi.
Opet će prva:
– Nema ništa dok ne umre jedinče..

0 1

Sportom protiv droge

Trči zeko šumicom i vidi liju kako duva džoint. Kaže njoj zeko:
– Ostavi, bre, taj džoint. Haj’mo mi sportom protiv droge. Haj’mo trčati!
I lija baci džoint. Trče oni dalje kad tamo vuk duva lepak. Kažu oni njemu:
– Jebo te droga, haj’mo trčati. Sportom protiv droge!
I on baci kesu i pođe trčati sa njima. Tako oni trče i vide medu kako šmrče koku. Kažu oni njemu:
– Hajde medo, ostavi to i haj’mo trčati. Znaš ono “Sportom protiv droge”.
Baci medo koku i pođe sa njima. Trče oni tako, kad tamo dve veverice igraju odbojke. Kaže jedna drugoj:
– Joooj, vidi zeke što se nabob’o pa ih loži!

0 0

Oglas

Tražim lepu, zgodnu, pametnu devojku sa automobilom.
NAPOMENA: Ako je moguće, poslati fotografiju automobila!

0 0

Profil

Čak Noris ima profil na teletekstu.

0 1

Mujo kod optičara

Ulazi Mujo u optičarsku radnju i kaže optičaru:
– Daj mi jedne naočare.
– Za sunce?
– Ma ne bolan, za mene!

0 0

Baba

Šta ima baba između sisa što mlada devojka nema?
Pupak!

0 4

Novo sredstvo za kupatilo

Danas me na ulici zaustavila neka lepa devojka, ima oko 25 godina. Ponudila mi je seks ali u zamenu za to morao bih da reklamiram neko novo sredstvo za čišćenje kupatila. Naravno, odbio sam, jer to nije moralno a i dokazao sam da imam jak karakter. Tako jak kao novi “Arf”, najbolje sredstvo za kupatilo. Sada i sa mirisom vanile.

0 0

Paprene paprike

Ode Piroćanac na pijacu da kupi paprike. Ugleda na prvoj tezgi lepe, crvene paprike pa pita on prodavca:
– Pošto su ti paprike?
Prodavac odgovara:
– 4 eura!
A Piroćanac će izbezumljeno:
– 4 eura? Da nisu možda punjene?!

0 0

Dosetljivost

Kamiondžija vozi kamion i na putu ugleda plavušu kako stopira i on nju poveze. Nakon nekog vremena oni stižu u grad. On kaže njoj:
– Sada, pošto sam te dovezao, moram da te izjebem.
Plavuša kaže:
– Dobro, ali ako može u dupe.
Kamiondžija pristane i nakon što obavi posao kaže on njoj:
– Vidiš kako smo mi kamiondžije mudri!
Plavuša će:
– Vidiš kako smo mi pederi dosetljivi.

0 27

Perica poceo da radi u nekoj prodavnici. Prvi dan …

Perica počeo da radi u nekoj prodavnici. Prvi dan dolazi mušterija i pita:
– Imate li Lenor omekšivač?
Perica odgovara:
– Nema!
Čuvši to gazda odmah dođe do Perice i kaže mu:
– Perice, kada nemamo neku stvar ne kažes mušteriji da je nemamo već kažeš:
Žao nam je, upravo smo prodali poslednji komad, ali umesto toga možete uzeti sjajan… i ponudiš mu nešto slično. Jesi li razumeo?
– Jesam. Odgovori Perica.
Ulazi sledeća mušterija:
– Dobar dan, imate li toalet papir?
Perica će na to:
– Žao nam je, upravo smo prodali poslednji komad. Evo umesto toga možete da uzmete sjajan šmirgl papir.

0 0

Brand

Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Priđeš joj i kažeš da si fantastičan u krevetu.
To je direktna prodaja.
Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Pošalješ prijatelja da joj kaže da si fantastičan u krevetu.
To je reklama.
Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Popričaš s njom i uspeš dobiti telefonski broj. Nazoveš je sutra za izlazak.
To je telemarketing.
Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Popričaš s njom, platiš joj piće. Zaplešeš s njom, kasnije je otpratiš do svog auta, otvoriš joj vrata i odvezeš kući. Na rastanku usput napomeneš da si fantastičan u krevetu.
To su odnosi s javnošću.
Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Ona dođe do tebe i kaže: Čula sam da dobro jebeš.
To znači da si postao BRAND.

0 1