Piše Fata pismo bratu u vojci:
– Dobro smo, bili smo tajo i ja na vašaru u Kotraži. Naišli neki mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše…
Drugo pismo:
– Dobro smo, bili smo na vašaru u Požegi. Naišli neke mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše.
Treće pismo:
– Približava se vašar u Ivanjici. Ja bih rado išla, al’ se tajo nešto nećka…
U apoteku užurbano ulazi Sosa, potpuno izvan sebe, sva u crnom i obraća se apotekaru:
– Hitno mi treba jedna tableta antiviagre!
Apotekar sav u čudu, nikada nije čuo za takav lek, čisto da dobije na vremenu dok se malo ne pribere i razmisli, upita je:
– Kakva antiviagra Soso, šta će ti to?
– Znate moj Lala, koristio je onu viagru i dobro mu je činila… dok je bio živ… ali sada ne možemo da zatvorimo sanduk pa sam mislila…
Plavuša u apoteci:
– Imate li test za trudnoću?
– Imamo.
– A jesu li pitanja teška?
Prolazi čovek pored groblja, strah ga, sav drhti, sreće drugog čoveka i sav srećan kaže:
– Baš super što ste naišli, umirem od straha.
– I mene je bilo strah kad sam bio ŽIV.
Zašto Crnogorci nose brkove?
Da bi ličili na majku…
Pričaju Bosanac i Crnogorac te će njemu Bosanac:
– Čitam baš juče u novinama da su neki tamo stručnjaci k’o biva utvrdili da je doručak bitniji i od ručka i od večere”. Kad će na to Crnogorac:
– “Pa čoče potpuno su u pravu, treba organizam da dodje sebi poslije spavanja”!
Dolaze piroćanac i sin u mesaru. Pita piroćanac mesara:
– Koliko vam košta malo prase?
– 500 dinara.
– A, koliko vam košta veliko prase.
– 200 dinara.
– Kako malo prase da bude skuplje od velikog praseta?
– Pa, ovo veliko ima sidu.
– Dajte onda to veliko.
Tek će na to njegov sin:
– Tata, tata, nemoj, pa to veliko ima sidu!
A, piroćanac će:
– Pa, sine, neće ga karamo, već će ga jedemo.
Saopštava doktor pacijentu:
– Ostalo vam je još 3 minuta života.
Pacijent će u panici:
– Doktore, pa učinite nešto!
– Mogu da vam skuvam jedno jaje na meko!
Kaže učiteljica djeci u Brazilu:
-Brojite do 7
-Djeca: Muller, Klose, Kroos, Kroos, Khedira, Schurlle, Schurlle
Zenio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma.
Nista ne brini – kaze stari – ja cu te svemu pouciti kada dodje vrijeme!
Kada dodje vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prisulja vratima.
– Tata sto da radim!
– Ljubi je!
– Jesam, sto dalje?
– Svuci je!
– Jesam, sto dalje?
– Sad je polozi u krevet!
– Jesam, sto dalje?
– Sada joj stavi medju noge ono sto imamo ti i ja!
– Jel’ mobitel?
Upišite vašu zaporku
– sarma
Žao nam je, zaporka mora da sadrži više od 8 znakova
– kuhana sarma
žao nam je, zaporka mora da sadrži bar jednu brojku
– 1 kuhana sarma
Žao nam je, zaporka ne smije sadržavati razmake
– 5jebenihkuhanihsarmi
Žao nam je, zaporka mora sadržavati bar jedno veliko slovo
– 5jebenihKUHANIHsarmi
Žao nam je, zaporka ne smije sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce
– 5jebenihKuhanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu govno jedno
Žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znake
– 5jebenihKUHANIHsarmi nabijem te na ku*ac i tebe i tvoju zaporku mamicu ti jebem kretenčino
Žao nam je, ta zaporka se već koristi.
Kako se zove Ciga kuvar?
Krompir.
Uhvatio Bosanac zlatnu ribicu i ona mu kaže:
– Pusti me, Bosanac, i ispuniću ti tri želje!
A na to će Bosanac:
– A koje?
Dva Crnogorca opljačkali banku i došli s novcem doma.
Kaže jedan drugom:
“I, hoćemo li brojati ili ćemo čekati da na Dnevniku kažu koliko smo uzeli? “
Šta je to braon-belo, živi u šumi i nema mamu?
Bambi.
Izgubio jedan policajac pendrek i išao tužan ulicom. Kad trči neki mali klinac za njim i viće:
– “Striček, jel ovo vas pendrek? “
Kaže policajac:
– “Ma nije ja sam svoj izgubio. “
– Doktore, jel operacija bila uspešna?
– Prijatelju, ja sam Sveti Petar.
Razgovaraju dva Piroćanca, kaže prvi:
– Kupio sam mojoj ženi, raspikući, knjigu “Umetnost štednje”
Drugi će:
– Odlično, kakvi su rezultati?
– Više ne pijem i ne pušim!
Dva luđaka u ludnici. Jedan od njih nacrta kredom krug na asfaltu i kaže drugome:
– Skočit ću u centar. Treba li ti što donijeti?
Čeka Lala operaciju pa se sav unervozio,
prebledeo, pa sav uspaničen šeta u krug.
Prilazi mu doktor pa ga upita:
– Šta je bilo bre Lalo, smiri se! ?
– Ta mante me doktore ovo mi je prva
operacija pa uopšte ne znadem šta da očekujem…
– A moš misliti, pa i meni je prva, i ja ama
baš ništa ne očekujem moj Lalo…
Kako potopiti podmornicu sa plavušama unutra?
Pokucaš im na vrata.
Koja životinja jede travu i daje bombone?
Ovca.
Zašto cigani plaču svaki put kad gledaju film Titanik?
Žao im gvožđa
Došao Crnogorac u Beograd i otvorio firmu. Firma tek renovirana. Ulazi sekretarica i kaže Crnogorcu:
-Traži vas jedan čovjek
-Dobro, uvedi ga.
Uđe on. Uze Crnogorac telefon i poče da se pravi da priča.
-Eee, Milo kume. Kako su ti đeca? Kako ti ide posao? A moraću doći jedan dan na kafu. Ajde vidimo se junačino.
Čovjek krenu da mu objasni zašto je došao kad ovaj “zovnu” Lukšića.
-Ma kako si mi? Pa moram doći jednom. Baš sam sada pričao sa Milom. Ajde vidimo se junačino.
-A zašto ste vi došli?
A njemu čovjek odgovori:
-Došao sam da vam priključim telefon.
Fata daje podatke na šalteru.
– Koliko imate godina?
– 29.
– Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.
– Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo!
Ciganka:
– Alo bre, nemoj da me smaraš, zvaću dečka.
On:
– Pa zovi.
Ciganka:
– Batoooooo!
U zoološkom vrtu, Perica vidi slona sa velikom erekcijom, pa upita mamu:
– Mama, mama, što je ono?
– Nije to ništa, budi dobar.
Perica se obrati ocu, ali otac izbjegava odgovor:
– Zašto ne upitaš mamu?
– Rekla mi je da to nije ništa.
– Ah, zbilja sam je razmazio.
Sjedi zec na panju u šumi, dođe do njega vjeverica i pita ga: zec šta radiš? . Zec kaže: cekam vuka da ga pretucem.
Dode jež i pita ga: zec šta radiš?
Zec kaže: cekam vuka da ga pretucem.
Dođe vuk i pita ga: zec šta radiš?
Zec odgovori: pricm gluposti.
Ulazi pirocanac u kafanu i pita jednog coveka
*Jesi li ti onaj sto je mom detetu spasio zivot da se ne udavi u reci?
*Jesam, ne morate da mi zahvaljujete!
*A, gde mu je kapa?!
– Baš ste mi slatki i lep ste par, koliko dugo ste u braku?
– Ja tri, ona pet godina.