Došla ciganka na pregled i čim je ušla u ordinaciju kod doktora počela skidati gaće.
– Ej – reče doktor – pa nisam ti rekao da se skineš.
– Oh, oprosti, gospo’n doktor, ja sam ti nešto rastresena, pomislila sam da sam kod advokata!
Rešili Crnogorci da promene radno vreme.
– Odsad ćemo da radimo samo u sredu! – reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
– Ima. Jel’ ćemo svaku?
Žena mi je predložila da se igramo doktora. Eno je u hodniku, čeka već satima.
Koja je razlika između para i godina?
– Nikakva! U životu potrošili ste i pare i godine, a pojma nemate ni gde, ni za šta!
Priča plavuša prijateljici:
– Bila sam juče kod ginekologa i zamisli, kaže mi da sam trudna.
– Ko je otac? – pita prijateljica.
– E, to ga nisam pitala – odgovara plavuša.
Mujo napravio neko sranje i doveli ga kod sudije. Pita ga sudija:
– Pa dobro, šta vas je dovelo ovde?
– Velika marica i četiri policajca – odgovori Mujo.
Šeta čovek malo dete u parku. Uskoro ono počne da plače, i plače, nikako da se zaustavi.
Na to će čovek smirenim glasom:
– Smiri se, Pero, smiri se, Pero!
Jedna žena mu priđe sva zadivljena:
– Svaka čast, vi ste jedan brižan otac! Koliko godina ima Pera?
A čovek će na to:
– Ne, ja se zovem Pera.
Šta je to: danju laje a noću pliva?
– pa taština proteza
Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i viče:
– Ma nema logike!!!
Prolazi Haso i pita ga:
– Šta bre nema logike, Mujo?
– Nema logike! Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, idu krugovi!
Kako počinje i kako se završava život motoriste?
Pukne guma!
U poštu stiglo pismo adresirano na Deda Mraza. Službenici rešili da ga kolektivno otvore i pročitaju:
“Dragi Deda Mraze, molim te najviše na svetu, da mi za Novu Godinu doneseš jedan topli šal, jedan par toplih rukavica i jednu toplu kapu”.
Pročitavši to službenici se sažale nad dečakom i reše da prikupe svi novac i kupe dečaku poklon. Skupiše pare i kupiše najskuplji topli vuneni šal, kožne rukavice obložene mekanim krznom, ali na kraju im zafalilo novca za kapu, pa rešiše da mu pošalju to što su mu kupili. Prođe 7 dana, kad eto stiže u poštu pismo za Deda Mraza, od istog dečaka. Službenici se skupiše za jednim stolom i čitaju pismo:
“Dragi Deda Mraze, PUNO ti hvala na najboljim poklonima – najtoplijem šalu i rukavicama! A što se tiče one kape, izgleda da su je ukrale one pičke što rade u pošti”.
Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
– Do you speak English?
Prodavačica:
– Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode…
Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
– Do you speak English?
opet ista stvar – Ne…
I tako, ode na treći kiosk i opet pita:
– Do you speak English?
Prodavačica:
– Yes
Mujo sav sretan:
– Marlboro!
Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA.
Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.
Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže:
– Ma ne mogu. CIA je CIA al’ žena je preča.
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al’ ni on ne može.
Ulazi Srbin unutra. Čuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, ciča, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
– Mamu im jebem, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!
Prođe Ciga konjskom zapregom na crveno svijetlo, zaustavi ga policajac i kaže mu da mora platiti kaznu.
– Ali, nemam ti ja pare! – vadi se Ciga.
– Ne zanima me, zakon je zakon, moraš platiti! – odgovara policajac.
– Ali nemam…
– Ma moraš platiti!
I tako redom… Na kraju kaže policajac:
– Dobro, ako nemaš pare, šta mi možeš dati pa da te pustim?
Ciga razmisli malo, pa kaže:
– Evo, imam ja ovde iza jednu flašu s kokosovim mlijekom… mogu ti to dati.
– Dobro, ajde, kada nemaš ništa drugo… – odgovori policajac, srećan što će probati kokosovo mlijeko koje nikada do tada nije probao. Popije pandur mlijeko i pusti Cigu.
Ovaj sjedne na svoje mesto, uhvati uzde i vikne:
– Điha, Kokose!
Kako znaš da je fax poslat od plavuše?
Poštanska marka u ćošku!
– Halo, policija, moj komšija valja travu!
– A koliko je paketić?
– Hiljadarka.
– Skupo, ne kupuj od njega!
Tri žene osuđenika – crnka, crvenokosa i plavuša – pobegle su iz zatvora sa maksimalnim obezbeđenjem tokom jedne noći. Trčale su kroz šumu prema slobodi, ali su uskoro čule lajanje pasa iza sebe. Glasovi pasa i stražara bili su sve bliži i bliži.
Konačno, crnka kaže ostalima: “Brzo! Moramo da se sakrijemo na granama drveća! “. Tako se svaka od njih popne na različito drvo.
Psi i stražari koji su ih tražili brzo su stigli do drveta na kome je bila crnka. Crnka, na vrhu drveta, skrivena lišćem, ispusti jedno glasno “Huuuuu, huu… “. Jedan od stražara reče da je to samo sova i nastaviše dalje.
Psi su vodili stražare pravo prema drvetu na kome je bila crvenokosa. A ona isto tako povika “Kraaa kraaaaa… “. Opet jedan od stražara pomisli kako je i to neka ptičurina koja je privukla pse, pa svi nastaviše dalje.
Kako su ih psi vodili pravo prema drvetu na kome je bila plavuša, vidi ona da joj nema druge, da mora imitirati nešto. Nakon kraćeg razmišljanja plavuša poče glasno: “Muuuuuuu muuuu… “.
Био Мујо у Намачкој па шаље Фати телеграм:
– Фато ископај пушко-митраљез из баште очисти га и поново закопај.
Телеграфиста кад прими телеграм оде у полицију и пријави. Дође полиција и прекопа целу башту и не нaђе ништа.
Сутрадан стиже нови телеграм:
– Фато ако је полиција прекопала башту посади кромпир.
1. maj: Otvorio sam profil na Facebook-u.
2. maj: Našao sam Dženanu. Da li me se seća?
3. maj: Pogledao sam spisak njenih prijatelja. Ne seća me se garant.
4. maj: Našao sam 15 bivših devojaka. Divota!
5. maj: Videla ih Fata. Slagao sam je da su mi to koleginice sa posla.
6. maj: Dobio sam zahteve za prijateljstvo od 350 ljudi. Ko su oni?
7. maj: Našao me šef na Facebook-u. Rekao mi je da će me otpustiti ako budem visio na Facebook-u dok sam na poslu.
8. maj: Video sam se sa Dženanom, opasna je riba. Eeeee ‘bem te živote!
9. maj: Ništa ne radim na poslu. Samo lajkujem fotke.
10. maj: Život mi se promenio. Samo gledam ko lajkuje moje fotke.
11. maj: Dao sam otkaz, razveo se, prestao sam da se kupam i brijem.
12. maj: Ugasio sam profil. Prestao sam da pijem.
13. maj: Vratio sam se mojoj Fati, vratio sam se i na posao.
14. maj: Predložili mi da se registrujem na Twitter. Baš me zanima šta je to…
Šta je plavuša između dve brinete?
Umna blokada!
Dve plavuše na parkingu. Jedna bezuspešno pokušava da otključa auto, a druga kaže:
– Požuri, vidiš da će kiša, a auto nam je kabriolet!
Još jedna tragična vest iz sveta muzike:
Justin Bieber jutros pronađen živ u svom stanu.
Kaže Fata Muji:
– Trudna sam!
Mujo će iznenađeno:
– Kako trudna, bolan, pa pazio sam!
A Fata odgovara:
– Pa, to ti je kao u saobraćaju, džabe ti što paziš kad drugi ne paze.
Zašto plavuša drži džoint među grudima?
Zato da bi ih naduvala.
Dolazi lekarska kontrola u posetu zatvorenicima da vide kakva im je probava.
Ptaju prvog zatvorenika:
– Stolica?
– Da!
– Kada?
– Sinoć!
– Kakva?
– Tvrda!
Zatim pitaju drugog zatvorenika:
– Stolica?
– Da!
– Kada?
– Jutros!
– Kakva?
– Mekana!
Dođu do trećeg zatvorenika:
– Stolica?
– Da!
– Kada?
– Prekosutra!!!
– Kakva?
– ELEKTRIČNA!!!!!!!!!
Došao Mujo iz sela u grad da traži devojku za brak. Ušao on u kafić, prikačio se nekoj curi i nagovara je da pođe sa njim:
– Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina, lepota jedna.
– Jeste, ali ja sam čula da vi tamo krešete sve živo: ovce, koze, krave i guske – kaže ona.
– Jesi luda, kakve guske?! – pita Mujo.
Posvađali se opasno Mujo i Fata i to baš na godišnjicu braka. Izdere se Mujo na Fatu:
– Kad umreš, na grob ću ti staviti ploču sa natpisom: “Ovde leži moja žena – hladna kao i uvek”.
Fata će na to:
– Ma nemoj?! Kad ti umreš, ja ću ti postaviti ploču na kojoj piše: “Ovde leži moj muž – konačno tvrd”!
Pozvala komšinica Fatu na kafu pa kad su zasele
komšinica je znatiželjno upita:
– Je l’ bona Fato, juče sam videla da si pustila
prosjaka u kuću, a onda se celo jutro čulo
dahtanje, jauci škripa kreveta… ma je l’ si se
ti to seksala sa njim?
– Jesam, što pitaš?
– Pa dobro, al’ što sa prosjakom bona?
– A, pa doš’o čovek lepo na vrata i pitao
mogu li mu dati sve što Mujo ne koristi…
Uputio se Mrčo putničkim brodom za
Japan. Nakon duže plovidbe naleti
brod na greben, probuši se i počne
da tone, a Mrčo sedi za šankom i
kulira, kad ugleda Japanca kako se
sav unervozio, trčkara gore, dole i
viče:
– šta da radim, šta da radim…
Gleda ga Mrčo pa iznervirano dobaci
Japancu:
– A je*ba vas otac, vi Japanci samo bi
nešto radili!!!
Šetaju Mujo i Fata čaršijom kad ugledaše
nekog čoveka kako vodi nerasta i krmaču.
– Pogleda Mujo Fatu pa joj onako
podjebljivo dobaci:
– Je l’ Fato bona, je l’ to ovaj čova izveo
neku tvoju rodbinu, da im pokaže grada?
– Jeste bolan, vodi mi svekra i svekrvu na
večeru, za dan zaljubljenih!