Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvalicom u ruci i zvera po kuhinji.
– Šta to radiš?
– Lovim muve.
– I? Jesi li ulovio koju?
– Da, tri mužjaka i dve ženke – odgovori joj on.
Žena iznervirana upita:
– A kako znaš da razlikuješ muške od ženskih muva?
On joj odgovara:
– Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu.
Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski.
Naiđe žena i vikne:
– Ujuj!!
A Crnogorac kaže:
– Ne boj se jadna, držim ga.
Koja je najsrećnija životinja na svetu?
Zec.
Ima četiri zečje šape.
Desila se pljačka banke u Mujinom kraju, te
mu dođe policija na vrata od stana i počnu
lupati i vikati:
– OTVARAJ!
Uplaši se Mujo pa onako tihim i plašljivim
glasom upita:
– Ko je?
– Policija bolan, otvaraj!
Opali Muju adrenalin, okuraži se pa nastavi:
– Ma šta hoćete bolan! ?
– Hoćemo da malo popričamo o pljački banke.
– Dobro, a kol’ko vas ima?
– Dvojica.
– Pa pričajte bolan kol’ko ‘oćete, ko vam brani…
Pita mama Pericu:
-“Perice rekao si da si gladan kao vuk, sto ne jedes? “
Odgovara Perica:
-“Mama gde si ti videla da vuk jede grasak”?
Zašto slonica koluta očima dok je jebe slon?
Broji litre.
Pokvari se plavuši foto-aparat i ona na to reče:
– Sad mogu da se slikam sa njim.
Mali Perica i mali Ivica razgovaraju u vrtiću:
– Stvarno mi nisu jasne ove životinje! Kako to rode mogu da donose decu?! – zbunjeno će Ivica.
– Ma je*eš to, meni nije jasno kako paukovi mogu odnositi automobile! ? – dodaje Perica.
Stari poglavica Apača sedi u rezervatu, puši lulu, i razgovara sa dva mlada novinara koji su došli da ga intervjuišu.
– Poglavice, vi ste dugo živeli, videli mnogo generacija belih ljudi, učestvovali u ratovima, videli napredak ove velike zemlje, ali i njene probleme…
Poglavica klima glavom, a novinar nastavlja:
-… da li je, po vašem mišljenju, beli čovek negde grešio?
Poglavica povuče još par dimova, pa počne:
– Kada su bledoliki došli u ovu veliku zemlju, njom su vladali crveni ratnici. I kako je tada bilo? Nije bilo poreza. Nije bilo banki i dugova. Bilo je mnogo bizona, mnogo dabrova. Vrači su lečili ljude besplatno. Žene su obrađivale zemlju i radile sve kućne poslove. Ratnici su se odmarali, lovili i pecali. Beli čovek je bio toliko glup da je hteo da promeni takav svet!
Mujo i Haso pobjegli iz zatvora. Haso će:
– “Pao je snijeg, šta ćemo sada? “
– “Ne sekiraj se ti za to, imamo lance! “
Pita učiteljica decu:
– Dobro deco, ko od vas može da mi kaže odakle dolazi struja?
Javi se Perica i učiteljica ga upita:
– Dobro Perice, šta ti misliš, odakle nam dolazi struja?
A Perica će:
– Iz džungle.
– A gde si ti to čuo da struja dolazi iz džungle?
– Pa sinoć kada je nestalo struje tata je rekao mami: “Oni majmuni nam opet isključiše struju! “
Zasto crnogorci dolaze u Srbiju?
– Zato sto su culi da tamo nema posla.
Išle dvije ruže pustinjom.
Pošto su strašno ožednile priđoše izvoru:
– “Moguli da se napijem vode? ” – upita jedna.
– “Možeš, ako mi daš jednu laticu. ”
Ruža dade laticu i napi se vode.
– “Ja ne dam moju laticu! ” – reče druga ruža. I one nastaviše zajedno kroz pustinju.
Kada dođoše do drugog izvora prva upita:
– “Mogu li da se napijem vode? ”
– “Može, ako mi daš jednu laticu. ”
Ruža dade laticu i napi se vode.
– “Ja ne dam moju laticu! ” – reče druga ruža.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju…
Dođoše do trećeg izvora… Pa do četvrtog… I na zadnjem izvoru ona ruža koja je davala uvene zato što nije imala više latica a ona druga uvene jer nije imala vode.
Pouka: DAVALA, NE DAVALA, UVENUĆEŠ.
+18°C Na Havajima uzimaju drugo ćebe.
+10°C U zgradama u Helsinkiju uključuju grejanje.
+2°C Italijanski automobili ne mogu upaliti.
0°C Destilovana voda se smrzava.
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.
-12°C Političari počinju pričati o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Nemački automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne može upaliti.
-36°C Ruski automobil ne može upaliti.
-39°C Rusi zakopčavaju sve dugmiće na košuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Stanovnici Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Fakultet u Kuznjecku organizuje cross-country trku studenata.
-72°C Advokati zavlače ruke u vlastite džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi potpuno u kurcu.
-273, 15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu votku.
Tokom radnog vremena, sreću se dva opštinska službenika u hodniku, i prvi će drugom:
– Šta je kolega, ni ti ne možeš da spavaš?
Zaustavlja pandur pijanog čovjeka i pita:
Kud ćeš ti ovako kasno pijan?
čovjek: na predavanje!!
pandur: ko sada ovako kasno drži predavanje?
čovjek: moja žena!
Zašto neke plavuše za izlaske preferiraju dugačke haljine uz telo?
Kontracepcija. Da joj se automatski ne rašire noge.
Mama, mogu ići igrati nogomet?
-Pitaj tatu.
-Tata, mogu ići igrati nogomet?
-Pitaj mamu.
I tako su me roditelji naućili kako izaći na kraj sa birokracijom.
Kako zovu plavušu koja ne puši?
Uopšte je ne zovu!
Krenuo Perica u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
– Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš nekog oficira, ti ga lepo pozdravi.
Ode Perica u kasarnu, pa drugi dan sretne jednog starijeg čoveka i upita ga:
– Da li ste vi oficir?
– Jesam – odgovori ovaj.
– E, puno vas je pozdravio moj tata.
Ulazi Mujo u američki caffe bar i glumi da zna engleski. Dođe konobarici i dere se:
– Giv mi van kafurina vit varenika, giv meni, giv njemu, overder i deder naplati!
Ide Lala šorom, i ugleda nezapamćeno dugačku sahranu.
Odma iza sanduka sa lešom ide čovek sa psom
( Dobermanom), znatiželjni Lala priđe pa upita čoveka:
– Jelte gospodine, a ko vam je to preminuo i od čega?
– Umrla mi je tašta, izujedao je ovaj moj pas.
– Aha, a jelte gospodine, bi l’ ja mogao posuditi tog
vašeg psa na dva tri dana?
– Ma može Lalo, što ne bi moglo, samo moraš stati
na kraj reda.. !
Posle vožnje autom brzinom od 200 km na sat, začuđeni vozač pita policajca koji ga je zaustavio:
– Zar sam prebrzo vozio?
Policajac mu odgovori:
– Ne, nego ste prenisko leteli.
Došao Mujo u goste kod Tarzana – kralja džungle – gospodara svih životinja. Tarzan ga lepo dočeka i povede po džungli kao svaki dobar domaćin. Dok su tako išli kroz džunglu Tarzan sve vreme nešto čevrlja, priča sa životinjama. Mujo oduševljen – ne izdrža, pa pita domaćina:
– Je li Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama?
– Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile, itd. – odgovori Tarzan.
Mujo se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posetu. Došao Tarzan i normalno, sada Mujo povede njega da mu pokaže svoju mahalu (ulica, deo sela, gradska četvrt). Idu oni tako i naiđu na psa:
– AV AV AV! – zaurla pas.
– Je li, Tarzane, šta kaže, boga ti? – upita Mujo.
– Kaže da si ga gađao kamenom pre neki dan – odgovori on.
Idu oni dalje i naiđu na mačku:
– Mijauuuuu!
– Tarzane, šta kaže? – pita Mujo.
– Vukao si je za rep prošle nedelje – odgovori Tarzan.
Naiđu na ovcu:
– Meeee Meeeeeeee!
– LAŽE, TARZANE, LAŽE, MAJKE MI! – preduhitri Mujo Tarzana.
Zašto Karadžić neće da se preda u zatvor?
Zato što je RADO-VAN’.
A ko nipošto ne bi smeo da bude čuvar zatvora?
Žan Klod VAN’-DAM.
Mujo sretne Hasu:
– Haso, čestitam ti na rođenju sina! Kako će se mali zvati?
Haso:
– Izdislav.
– Pa po kome je, bolan, dobio ime?
– Pa po onoj pesmi!
– Po kojoj to pesmi?
– Pa onoj – “Is This Love”…
Šta je za Muju stereo uređaj?
Kad skine prvo jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim drugu i baci je na drugu stranu, pa se čarape čuju i sa jedne i druge strane.
Kada su se druga deca igrala u pesku, Čak Noris se igrao u betonu.
Kontrolor Bus-Plusa prilazi momku od 2 metra i 120 kg i pita ga:
– Dobar dan, da li imate kartu?
Momak:
– Ne!
Kontrolor:
– Ok, sići ću ja na sledećoj…
Kaze dečko djevojci:
-Dodji večeras kod mene nema nikog kod kuće.
-Dodje ona, zvoni, zvoni, kad stvarno nema nikog kod kuće.