Plavuša
Šta plavuša kaže kad joj duneš u uho?
– Hvala na ideji!
Sledeći izbori
Na sledećim izborima glasaćemo za Alibabu!
On ima samo 40 lopova…
Stjuardeas
Šta stjuardesa pita putnike pri ulasku u avion?
– Na koji ćete sprat, molim?
Vozački ispit
Kako plavuša polaže vozački ispit?
Pa iz prvog popušaja!
Uputstvo
Ulazi lepa plavuša u prodavnicu životinja sa namerom da kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: “Žablji seks! Jedna žaba 50 eur! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena”. Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavcu:
– Uzimam jednu.
Prodavac uzme jednog žapca, da joj listić i kaže:
– Pažljivo pročitajte uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi veš.
4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mesto.
Kad je došla kući, plavuša brzo uradi sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je da psuje od besa, misleći da su je prevarili. Još jednom pročita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst: “Ako imate bilo kakvih problema, nazovite prodavnicu sa životinjama”.
I plavuša odmah nazove. Muški glas sa druge strane telefona joj odgovori:
– Dolazim odmah!
Posle 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:
– Uradila sam sve kako piše u uputstvu, ali prokleti žabac samo sedi i ne radi ništa!
Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:
– A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!
Krivo mi je
– Kako mi je krivo što nisam iz Indije, jer sam mogao lepo da imam ugovoreni brak od rođenja, a ne da se zajebavam i šaljem “Šta radiš” poruke!
Promena imena
Ode Milojko u opštinu i na šalteru zatraži obrazac za promenu imena. Pita ga referent:
– Zbog čega to radite?
– Svi mi se smeju – odgovara Milojko.
– Dobro, recite kako se zovete.
– Kurčina Milojko.
– Auuuuu stvarno ružno! Kako biste se hteli zvati?
– Kurčina Milutin.
Najbrži Ciganin
Kako se zove najbrži Ciganin?
Promaja.
Dobra i loša vijest
Kaže hercegovac tati: imam jednu lošu i jednu dobru vijest, nato će tata: ajde reci prvo lošu-znaš tata ja sam peder-na što će tata: ajoj sramote pa koja je onda dobra-dečko je iz Širokog Brijega
Plavuša i lekovi
Zašto plavuša baca lekove u vodu?
Jer na njima piše PLIVA.
Prijatelj
Koji je plavušin najbolji četvoronožni prijatelj?
Krevet.
Deda i dizelaš
U autobusu, deda se obraća dizelašu:
– Sine, ja bih sišo.
Dizelaš:
– Pa siši.
Dvoje dece
Zašto Crnogorke obično rađaju dvoje dece?
Pa jedno za kuću, drugo za Beograd!
Šta rade pederi
Šta rade pederi za Novu godinu?
Kite se!
U kojoj školi
Otac pita Pericu:
– Šta ste danas radili u školi?
– Pa, na hemiji smo učili o eksplozivnim materijalima.
– A šta ćete sutra raditi u školi?
– U kojoj školi?
Što je to joint
Objašnjava policajac kadetima što je to joint:
– Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duvana, iz cigarete pomešane zajedno, a umesto filtera umotaju komad kartona… Kada od toga naprave joint, dobro poližu papir da se ne raspadne joint i na kraju zavrnu vrh u oblik špice…
Na to će jedan od skroz zanemelih kadeta kojima je čitava priča jako interesantna zapitati:
– I što onda?
Policajac se malo zamisli i na kraju reče:
– Jebem li ga kako se posle stim bodu u venu, ne znam ni sam…
Koja je razlika izmedju komarca i taste? – komara…
Koja je razlika između komarca i tašte?
– komarac ti ide na živce samo leti.
Formalnost
Mladić se obraća ocu svoje devojke:
– Imam čast da zatražim ruku vaše ćerke. Mada je to samo puka formalnost.
– Ko kaže da je to formalnost? Njena majka?
– Ne, ginekolog!
Krenuo Perica u prvi razred
Krenuo Perica u prvi razred i kad se završio
prvi školski dan ide on kući ljut šutajći kamenje.
Dočekuje ga mama ispred kuće, pa ga upita:
– Šta je bilo Perice sine, što si tako ljut?
– Ma bilo je strašno užasno u školi, dobio sam
neku glupavu učiteljicu da me uči, a ništa ne
zna, po ceo dan nas samo nešto pita! …
Laka koka
Pijevac se probudi, zakukuriče i dođe mu volja za jednom kokicom.
Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima.
Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje.
Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.
Cigo hoće da se psima povadu zubi
Zaustavi žena Cigu i upita ga za anketu
šta misli o sterilizaciji pasa Lutalica:
Cigo – Oču da se svim psima povadu zubi!
Žena – Pa dobro Cigo, ali pitam za sterilizaciju?
Te mu još malo pojasni.
Cigo – Ma znam ja šta je sterilizacija, ali neče
Psi mene da je*bu, nego da ujedu!!!
Potraga
Celo prepodne gazda traži po pogonu jednog radnika, ali njega nema nigde… Tek negde popodne naleti on na njega. Pita ga gazda:
– Pa gde si ti, ceo dan te tražim?
– Eeee, šefe, danas je teško naći dobrog radnika!
Vino i večera pod svećama
– Dođi večeras. Biće vino i večera pod svećama.
– Jao, što si romantičan.
– Ma jok, isključili su mi struju.
Poslije
Poslije sexa muškarac ima isti problem kao i poslije ubojstva…
-Šta da uradi sa tijelom pored njega…
Krema za sunčanje
Došao Mujo u prodavnicu i pita:
– Koliko je ova krema za sunčanje?
Kaže prodavačica:
– 20 maraka!
– Daj mi onda tri jogurta!!!
Mujo u kvizu za million dolara
Prijavio se Mujo za kviz, dolazi, seda I odmah mu
postave pitanje za million dolara:
– Mujo, koja to ptica nema gnezdo:
1. Golub
2. Roda
3. Kukavica
Razmišlja Mujo, razmišlja, ali se odluči za pomoć
prijatelja, te okrene Hasu i postavi mu to pitanje.
Konta Haso pa odvali: Kukavica nema gnezdo!
Posluša ga Mujo i osvoji milion dolara. Sretnu
se njih dvojica nakon par dana u kafani, a Mujo sav
radoznao upita Hasu:
– De mi bolan reci kako si znao ono za Kukavicu?
– A jeb*ga jaro, kontam ja odakle joj gnezdo kad
živi u satu moje babe!!!
Nisam još dobio pismo
Piše luđak pismo, dolazi doktor pa ga upita:
– Kome pišeš pismo?
Luđak:
– Sebi.
Doktor:
– Pa šta pišeš?
Luđak:
– Ne znam, nisam ga još dobio!
Miš i slon
Prelazili miš i slon granicu. Slon je imao pasoš, a miš ne. Pa miš kaže slonu:
– Daj ti meni pasoš, a ti se provuci da te ne vide.
Ideja sa kobasicom
Bili Mujo i Haso jako gladni, a kod sebe su imali samo 2 eura. Odoše u prodavnicu i odluče da kupe jednu kobasicu i da je podele. Onda Muji padne na pamet kako to da iskoriste i kaže Hasi:
– Imam dobru ideju, da odemo u restoran, naručimo hranu i piće, i kad sve to pojedemo i popijemo, staviću kobasicu među noge i ti mi kao popušiš i sigurno će nas isterati pa ne moramo ništa platiti!
Pristane Haso na to, i naravno, u prvom restoranu ih isteraju ali Haso dobije nogom po guzici. Isto tako i u drugom, pa trećem pa i u četvrtom restoranu, scena se ponavlja ali Haso svaki put dobije nogom po guzici pa kaže on Muji:
– Hajde sad da se malo zamenimo, puši ti sada malo kobasicu, jer me guzica boli od udaraca!
– E Haso, ja sam onu kobasicu izgubio još u drugom restoranu…