Pita mali Perica tatu:
– Tata, tata, šta to mama ima između nogu?
– Raj, sine, raj!
– A ti, tata, šta ti imaš između nogu?
– Ja imam ključ za raj.
Na to će Perica:
– Tata, moraš pod hitno da promenis ključ, komšija ga već iskopirao.
Plavuša u apoteci:
– Imate li test za trudnoću?
– Imamo.
– A jesu li pitanja teška?
Krenula Fata u bolnicu, da poseti Muju. Sela ona u taksi ali je u brzini zaboravila novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema para. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što će mu otpevati jednu pesmu ili mu “dati”. Pošto je došla u bolnicu ispriča ona Muji šta joj se desilo. Na to će ti Mujo:
– Matere ti, koju si mu pesmu otpevala?
– Jesi l’ ti lud? Pa zar ti misliš da je meni do pesme kad si mi ti u bolnici?!
Perica pita mamu:
– Mama, kako sam ja došao na svet?
Mama: – Donela te roda.
Perica: – A ti?
Mama: – Isto.
– Tata, a ti?
– Isto.
– A baba i deda?
– Isto.
Uveče Perica piše u svoj dnevnik:
“U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja”.
Adam i Eva su sto posto bili ubedljivo najsrećniji
par u celom univerzumu, zato što nisu imali
ni svekrvu ni taštu!
– Evo moju svekrvu je ujeo moj pas, mali pekinezer – obrati se žena svojoj drugarici
– Pa kako joj je sad, je li dobro? – upita drugarica
– Ma eno je dobro je, ništa joj ne fali, ali mi je zato
pekinezer u komi već treći dan!
Čuo Perica da mu je brat veliki švaler. Hteo je da i on izuči zanat, pa se sakrije u bratov auto, iza sedišta. Seda brat u kola i vozi do grada. Odatle poveze dobru ribu. Odvede je van grada i obrati joj se rečima:
– Daš pi*ke, ne daš pi*ke?
– Ne dam!
– Ajd u pi*du materinu, marš peške kući!
Vrati se Perica kući sav srećan.
Sutradan, Perica uze bicikl, pokupi Milicu i povede je na isto mesto gde je predhodno veče bio sa bratom. Kad su stigli na odredište, pita on:
– Milice daš pi*ke, ne daš pi*ke?
– Dam!
– Ajd u pi*du materinu! Evo ti bicikla, idem ja peške kući.
Vuče, pogrešio si u jednom slovu, trebalo je da me pojedeš.
Trudna Crvenkapa.
Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca:
– Tato, tato, je l’ mogu malo da gledam TV?
Otac će na to:
– Može, ali nemoj da ga pališ!
Traži Crnogorac posao gdje ništa ne bi radio i zaposli se kao portir na groblju.
Nakon dva dana dao otkaz i pitaju ga zašto.
– Ma jebem ti takav posao svi leže samo ja radim!
Srela se dva tipa na nebu.
– Od čega si ti umro?
– Od zime!
– A ti?
– Od sreće!
– Kako to od sreće?!
– Eto, dođem ja kući, zateknem ženu u krevetu i odmah pretražim celu kuću da vidim s kim me vara: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigde nikog i od sreće umrem.
– E, idiote, da si pogledao u zamrzivač, danas bismo obojica bili živi!
Učiteljica je dala đacima domaći zadatak na temu “Kako se rađaju bebe”. Kada je Perica došao kući reče majci:
– Mama, dobio sam za domaći da napišem nešto o bebama. Sećaš se, kako si me ti učila ono sa kupusom?
– Nema problema sine, daću ti glavicu kupusa.
Sledeći dan u školi, učiteljica kaže Perici:
– Sada ćemo pregledati domaće zadatke. Perice, ti nam prvi izloži svoj rad na temu “Kako se rađaju bebe”.
A Perica će na to:
– ‘Oćete da ga izvadim?
Odlučio Crnogorac da polaže vozački ispit.
Položio on testove iz prve, preko veze naravno zna se.
Odvozao sve časove vožnje, i kad je došao dan da se
položi i vožnja, prilazi on kolima, a u kolima instruktor
sa komisijom već čekaju.
Ulazi on frajer u kola, seda i stavlja 500 eura u pregradicu
iza menjača.
Znatiželjno i blago izneneađen jedan član komisije upita:
– A šta ti je to? Da nije mito! ?
A Crnogorac će iznerviran na to:
– A čuš mito, jezik pregriz’o jadan, kakvo crno mito!
To je za muštuluk jado, ko mi prvi reče da sam položio!
Doveo sin tri djevojke u kuću pa upita majku:
– Majko hade pogodi koja je od njih tri moja vjerenica!
Majka odgovori:
– Ova zadnja!
Sin upita:
– Kako pogodi???
– Čim je ušla počela je da me nervira!
Kako se jebu ježevi?
Oprezno!!!
Zakazan je kongres o genetskom inženjeringu u Tokiju. Svaka država je poslala svog vrhunskog stručnjaka za genetski inženjering a u Srbiji (pošto ta grana nauke nije posebno razvijena) uhvate Cigu i pitaju ga da li bi hteo da bude predstavnik naše zemlje. Normalno, Ciga prihvati i ode u Tokio. Počeo kongres, sve sami svetski naučnici izlažu svoja dostignuća na polju genetskog inženjeringa. Izlaže Nemac:
– Kod nas u Nemačkoj, uspeli smo da ukrstimo kokošku i noja. Tako dobijamo 100 kilograma mesa od jedne kokoši!
Amerikanac:
– Kod nas u Americi, uspeli smo da ukrstimo svinju i slona. Tako dobijamo 5 tona mesa od jedne svinje!
Ciga sluša sve ovo i kad je na njega došao red, pitaju ga:
– Je li, Cigo, imate li vi ovako nešto u Srbiji?
A Ciga će na to:
– Ma jok, bre, kume koji će nam k… c svinje od 5 tona, mi imamo svinje kol’ko ‘oćeš, a ni ove kokoške od 100 kila nam ne trebaju, pa brate, imamo kokoške kol’ko ‘oćeš.
– Pa dobro, šta onda ukrštate? – pitaju ga.
– Pa ja sam, kume, ukrstio picajzle i svice!
– A za šta vam to služi?
– Pa, bre, kume, ne znam za šta služi, al’ da vidiš kad moja Mara noću skine gaće, a ono svetli kao u Las Vegas!!!
ZaŠto plačeš dijete?
– Umro mi tata.
– Je li ti baba živa? – Jest.
– Pa napravi si drugog.
Kaže Mujo Hasi:
– Znaš li moj jarane, da moj stariji sin potpuno liči na mene!
Haso odgovara:
– Pa da, to je zbog uticaja genetskog faktora!
– Jel’? A zašto onda ovaj mlađi sin liči na komšiju?
– E, to ti je zbog uticaja sredine!
Stoje na noćnom ormariću banana i vibrator. Banana će vibratoru:
– Što se ti treseš, pa neće tebe pojesti?
Muškarac sjedi u baru na aerodomu Heathrow i opazi prelijepu ženu koja sjedne pored njega.
Pomislio je u sebi: “Wau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi? ”
Smišljajući kako bi joj udvarao, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline:
“Volim letjeti i to se vidi”.
Žena ga pogleda blijedo, zbunjeno i on odmah pomisli:
“Pa, očigledno ne radi za Deltu”
Sekundu kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagne ka njoj i reče:
“Ima nečeg posebnog u zraku? ”
Zbunjeno ga je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju “Singapore Airlines”.
Pomislio je: “Možda radi za Thai Airways i reče:
“Glatko kao svila? ”.
Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče:
“Što ti koji kurac hoćeš? ”
Muškarac se nasmije:
“Aaaaaaa, Croatia Airlines! ”
Kako da plavuši zasvetle oči?
Ubaciš joj upaljenu sijalicu kroz uši.
Trogodišnji dečak je u kadi po prvi put otkrio svoje testise pa pita mamu:
– Mama, jesu mi ovo mozgovi?
A mama odgovori:
– Ne još, sine.
I’m a progrrmar…
I’m a programrar…
I’m a proragmar…
I write code!
– Gospođo, kupujem stare stvari. Imate li nešto što vam je nepotrebno?
– Paa… ne znam… čekajte da dovedem muža.
Muja na samrti kaže sinu:
– Je li ono mati peče baklavu?
– Jes’ babo.
– Deder, donesi mi jednu.
Sin ode i vrati se bez baklave:
– Ne da mater, kaze da je to sutra za sahranu.
Dama ulazi u apoteku i pita:
– Imate li kondome XXXL?
– Naravno da imamo, recite, koliko vam treba?
– Ma ne kupujem, sačekaću da vidim ko će ih kupiti!
Otvara Kinez prazan frižider i zakuka:
– Nemam ni kučeta ni mačeta!
Pričaju Mujo i Todorić što su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
– Ja sam kupio Mercedes i haljinu.
– Dobro haljina, ali što će joj Mercedes? – upita Mujo.
– Ako joj se haljina ne sviđa, neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.
– Dobar dan, mi došli po vaš bubreg!
– Kakav bre bubreg?
– Onaj gde ste kliknuli na “Yes, I agree”!
Sta Sasa Matic kaze na viceve o njemu?
-Ne vidim u cemu je fora.