Banana

U prodavnici, časna sestra traži od prodavačice jednu bananu.
– Sestro, banane prodajemo samo po tri komada!
– Nema veze, dve ću pojesti.

0 0

Izlet

Krenula porodica Cigana na izlet u šumu. Starija sestra nosi na rukama mlađu, posle par stotina metara zavapi:
– Tatko, ne mogu više da je nosim, uzmi je ti a ja ću da ti nosim pivo!
– E baš ćeš ti, a šta ako ti ispadne?

0 3

Doveo Šeik Zajeb ženu u BG

Poveo Šeik “Zajeb” ženu sa sobom u BG pa je
ostavio na Adi Ciganliji da se malo opusti
dok on sa Vučkom i ekipom dogovara biznis.
Nakon par sati pregovora odu Zajeb i Vučko
po nju da je pokupe. Kako su joj lagano
prilazili Vučko se zacrveni pa kaže Zajebu:
– Jao brate moj crni Arape, eno ti je žena
gola golcijata sunča se na plaži…
– Zacrveni se i postidi Zajeb, popizdi te ode
do žene pa joj drekne:
– Stavi taj peškir preko glave nesrećo jedna
nesrećna, hoćeš da mi se ceo svet ruga…

0 0

Crnka i plavuša

Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
– Zašto smo stali? – pita plavuša.
– Ostali smo bez benzina – odgovara crnka.
– Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila – kaže plavuša.

0 0

Teretana

Dođe devojka teratanu i gleda zgodnog mladića, pa mu priđe i kaže:
– Znas ti si meni sladak! Šta radiš u subotu uveče?
A mladiće njoj:
– Bicepse i ramena!!!

0 0

Inter i Milan

Ulazi Mujo u kuću i sa vrata se prodere Fati:
– Aaaa, izjeba me Inter za 100 evra!
– A mene Milan – uzvrati Fata.
Mujo će na to:
– Daj da vidim listić!
Fata:
– Nije ostavio nikakav listić.

0 0

Otisla plavusa u policijsku postaju zajedno s brat…

Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi upisa na policijsku akademiju.
– Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opste obrazovanje:
– Šta je to algoritam?
Plavuša odgovori spremno:
– Alga koja je uhvatila ritam.
Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na kraju ipak pribere i upita je:
-Ko je bio Gavrilo Princip?
Plavuša se zamisli, pa pita:
– A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya?
Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:
– Recite mi, ko je ubio Isusa Krista?
Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:
– Ne znam.
– Dobro, reče inspektor, onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor.
Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:
– Kako je bilo?
– Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubistva!

0 0

Mujo kustos

Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, pa počeo da izmišlja:
–   Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.
Jedan od posetilaca upita:
– A ova manja?
Mujo:
– Isto njegova, ali kad je bio mali.

0 0

Naplaćivanje ulaza

Srela se dva političara ineče direkrori propalih
fabrika i razgovaraju:
– Kaži ti meni druže, isplačuješ li ti svoje radnike?
– Ma jok, ne plaćam ih već devet meseci, ali oni i dalje
redovno dolaze.
– Pa ni ja mojima, a oni isto redovno dolaze.
– Čuj imam odličnu biznis ideju, ja ću njima od sutra
da naplaćujem ulaz!
Prošlo mesec dana, sretnu se oni te ga ovaj upita:
– I Kako je prošlo ono sa naplaćivanjem ulaznica?
– Ma nije baš nešto, mnogo su snalažljivi. Zamisli
sada dođu ponedeljkom i ne idu kući sve do petka…

0 0

Deda i sida

Pita klinac dedu:
– Deda, da li imaš sidu?
Tek će deda:
– Nemam sine, još nismo primili penziju.

0 0

Cekaju dvije plavuse na autobusnoj stanici. Dodje…

Čekaju dvije plavuše na autobusnoj stanici.
Dođe bus, i jedna plavuša prođe vozaču:
– ‘Oprostite, mogu li ovim busom do Pule? ‘
– ‘Nažalost, ne možete. ‘ odgovori vozač
A druga plavuša na to:
– ‘A mogu ja? ‘

0 0

U poverenju

U jednoj firmi dolazi službenik kod direktora i kaže mu:
– Šefe, moram vam reći nešto u poverenju! U našoj firmi radi i jedan homoseksualac!
– Oho, a koji je taj?
– Poljubite me pa ću vam reći!

0 0

Muzički ukus

Pitaju Cigu šta voli da sluša. Ciga odgovara:
– Sve živo i Tošeta!

0 1

Čija žena je bolja u krevetu?

Razgovaraju Mujo, Englez i Francuz o tome čija žena je bolja u krevetu:

Englez: – Moja žena je u krevetu kao lavica…

Francuz: – Moja žena je nežna kao leptir…

Mujo: – Ni moja ne liči na čoveka!

0 0

Učiteljice ja vas volim!

Za vreme školskog časa, Perica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto je tako gleda. Perica kaže:

– Učiteljice, ja vas volim!

– Ali Perice, ja ne volim malu decu.

– Pazićemo, učiteljice, pazićemo!

0 0

Poješće nas debela

Sede dva Zemunca u kafiću, kad na vrata
ulazi “malo” punačkija devojka.
Kaže jedan Zemunac ovom drugom:
– Tebra vidi š’o je ova debela, poješće nas
sve ovde u kafiću!
A ovaj drugi mu odgovara:
– Majmune jedan, to mi je sestra!!!
A ovaj prvi odahnu pa kaže:
– Uh dobro je tebra, nas dvojicu neće…

0 0

Poklon iz Nemačke

Pre polaska iz Nemačke zove Haso brata Muju i pita ga:
– Šta želiš da ti donesem, buraz?
Mujo:
– Paaa, ako možeš, kupi mi Iphone, to mi je želja.
Haso:
– Ma, nema problema, 4 ili 5?
Mujo:
– Jok brate, jedan mi donesi, dosta mi je jedan…

0 0

Zoki

Policajac se iz noćne smene vratio kući u 2 ujutro umesto u 6. Polako se skinuo i uvukao u krevet. Žena nije spavala.
– Dragi, imam užasnu glavobolju. – reče. – Nisam spavala celu noć. Da li bi bio tako dobar da skokneš do apoteke na uglu i doneseš mi aspirin?
– Naravno, draga – reče policajac i pipajući se obuče i ode po aspirin.
Kada je ušao u apoteku, apotekar ga čudno pogleda i upita:
– Jeste li to vi Zoki, policajac iz komšiluka?
– Jeste, ja sam – odgovori policajac Zoki.
– Pa što ste danas u vatrogasnoj uniformi?

0 0

Kutija sa pozivnicama

Otvorio Mujo muški frizerski salon, pa uvali Fati kutiju s pozivnicama i kaže joj:
– Fato, bona, idi na teren i daj svakom muškarcu kojeg sretneš u čaršiji!
Vraća se Fata posle dva dana s punom kutijom pozivnica, a Mujo se izdere na nju:
– Pa dobro, gde si ti dosad?!
– Pa na terenu, bolan, kako si rek’o!
– Dva dana?
Fata slegne ramenima:
– Pa vreme brzo prođe, a nisam ni dala svima koje sam vid’la…
– Pa kako si ti to davala kad kutiju nisi ni otvorila?
– Zbog te glupe kutije sam i došla, mogu li je ja tu ostaviti?
Mujo poludi:
– Dobro, ženska glavo, a zašto bi je ostavila?
– A dopizdilo mi paziti na nju dok radim na terenu!

0 0

Razgovaraju debeli i mršavi

Razgovaraju debeli i mršavi:
– Kad te čovek vidi tako mršavog, pomisli da je počela da hara glad! – kaže debeljko.
– A kad čovek ugleda tebe tako debelog, pomisli da si ti kriv za to – odgovori mršavi.

0 0

Dobra i loša vijest

Došao narkoman kod doktora i kaže:
– Doktore, imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
– Koja je dobra? – upita doktor.
– Ostavio sam drogu.
– Pa to je sjajno! – uskliknu doktor.
– A koja je loša?
– Ne znam gdje sam je ostavio!

0 0

Razlika

– Znaš li koja je razlika između WC šolje i tuš kabine?
– Ne? Znači ti si taj!

0 0