Pita tata Pericu:
– Koga više voliš mene ili mamu?
Perica diplomatski odgovori:
– Oboje!
– Ovako ćemo, da ja idem u Ameriku, a mama u Pariz, s kim bi i gde bi radije išao?
– Sa mamom u Pariz!
– Zašto s mamom u Pariz?
– Jer je to lep grad.
– A da ja odem u Pariz, a mama u Ameriku, gde bi onda pre išao? – uporan je Pericin tata.
– U Ameriku! – odgovori Perica kao iz topa.
– Zašto sada u Ameriku?!
– Tako, jer sam u Parizu već bio!
Mlada žena iznela prvi put pred muža tortu koju je sama napravila:
– Šta si sve stavila u ovu tortu? – kiselo upita muž posle prvog zalogaja.
– Sve dobre stvari. A što pitaš?
– Možda će ta informacija biti potrebna mom doktoru.
PITA UCITELJICA PERICU:
– KOGA NEMA?
PERICA:
– SVI GA IMAMO.
Lala se teško razboleo, nit zbori šta, nit gleda na oči. Njegova Sosa potraži savet kod komšinice.
– Ovako, draga moja, – savetuje je komšinica – uzmi pola kile smrdljivog sira, trista grama rasola iz jula meseca, balegu od mačke, crnog luka i meso od krepanog kera, pa mu sve to izmešano turi pod nos. O’ma će da progledi!
Sosa tako i učini, napravi melem po receptu i podmetnu ga Lali pod nos. On se samo okrenu na drugu stranu i reče:
– Soso, opet si se otkrila!
Vodi pandur jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama i pita on policajca:
– Kakva je to galama?
– Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
– A zašto osuđenik toliko viče?
– Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću!
Putuju vozom Mujo i neka dama. Dami se malo priprdelo, ali je smislila kako da prdne i da
ostane neprimećena. Počne da vuče prst po prozoru, kako bi napravila zvuk prdenja. Mujo
će na to:
• Ženska, zvuk si podesila ali miris nisi…
Došao Lala ranije sa njive kući, i ugleda sina u dvorištu kako se zaigrao sa lopaticom u pesku pa mu se pridruži. Napraviše kule u pesku, tunele, razne oblike, milina jedna kako se lepo igraju. Posle sat vremena igre, pita mali Lala tatu:
– Je li tajo, a koliko je mama dala para tebi, da se igraš u pesku, dok je ona gore sa komšijom Mikom?
Mujo pita Hasu:
– Znaš li kako će izgledati zastava Unije Republika Bosne i Hercegovine?
– Kako?
– Po mjesečini četiri vlaha igraju šaha.
Zašto Piroćanac, koji se upravo dovezao na parking, sebi reže nogu testerom?
Zato što tamo stoji natpis: “Besplatan parking za invalide”!
Jednog dana učiteljica je zadala đacima zadatak da napišu rečenicu koja sadrži reč: ANANAS.
Perica je napisao:
“Moj tata je primio platu, napio se i sve je potrošio, A NA NAS nije ni mislio”.
Mujo i Fata istog dana polažu vozački. Sreću se posle ispita.
– Položi li, Mujo?
– Pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
– Mene su izjebali na Trebeviću, al’ položih.
PONEDJELJAK – Danas je ponedjeljak.
Kiša pada cjeli dan.
Fata nešto depresivna…
UTORAK – Danas je utorak.
Kiša opet pada.
Fata i dalje depresivna, samo šuti i gleda kroz prozor…
SRIJEDA – Danas je srijeda.
Kiša još nije stala.
Fata loše, ne pomiče se od prozora…
ČETVRTAK – Danas je četvrtak.
Opet kiša, Fati stanje sve lošije…
Morat ću je pustit unutra…
– I, čime se ono baviš?
– Ja sam modna blogerka. A ti?
– I ja isto sviram kurcu!
Izašle dvije žene bez muževa van i kako su se kasno vraćale kući pripite, pripiškilo im se i one vide groblje, preskoče ogradu i prva počne po grobu pišati i kako se nije imala čime obrisati skine gaćice, obriše se i ostavi ih pokraj groba. Druga otkine komad lente s vijenca i obriše se njime.
Ujutro jedan muž zove drugoga:
– Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele, moja je došla kući bez gaćica.
A drugi će:
– Ti si sretan čovjek. Moja je došla s komadom cedulje zataknutim u guzicu na kojem piše: “Nećemo te nikada zaboraviti! ”
Izlazi žena iz salona lepote a ispred je čeka suprug i on upita:
– Šta bi, ne rade danas?
Na vozačkom upita instruktor:
– Sa jedne strane je baba, sa druge full ženska dobra, što ćeš da nagaziš?
On:
– Babu!
Instruktor:
– Kočnicu, pi*ka ti materina!
Ulazi brzi Joe u salun, pokupi kurvu i ode sa njom i sobu. Baci je na krevet, svuče svu odeću i stavi štipaljku na nos. A kurva ga pita:
– Šta će ti štipaljka na nosu?
– Kad brzi Joe jebe, ne voli miris spaljene gume.
Sastali se Amerikanac, Francuz i Vranjanac. Raspravljaju oni ko ima veću stvar.
Prvi Amerikanac:
-Mi imamo najveće i najbolje brodove. Kad bi jedan naš brod uplovio u Jadransko more, ne bi ostala ni jedna kap vode!
Drugi Francuz:
– Mi imamo najveće i najbolje avione. Kad bi jedan naš avion miraž nadletao Srbiju, nastalo bi pomračenje sunca!
Vranjanac sluša, puši cigaru i kaže:
-Mi što imamo čoveka iz Lopardince! On tolki kur.. ima da mož’ da ga obavije oko gušu i da napravi leptir mašnu!
Pogledaše se Amerikanac i Francuz, pa će prvi Amerikanac:
-Pa dobro, ja sam malo preterao. Jeste da mi imamo najveće i najbolje brodove, kad bi ušao naš brod u Jadransko more, ne bi presušilo, ali bi se osetilo!
Kaže Francuz:
-Pa dobro, i ja sam preterao! Jeste da mi imamo najveće i najbolje avione, al ne bi nastalo pomračenje sunca nad Srbijom, ali bi se osetilo!
Vranjanac:
-I ja sam ve izlagaja! Neje be on iz Lopardince nego iz Levosoje!
Šta radi družina?
Pere kvržice!
Osigurajte stanove od požara – poplavite ih!
Šifra: Vodoprivreda.
Kad ti žena kaže: “Ispravi me ako grešim”, ti ćuti, ne ispravljaj ništa! To je zamka!
Išli miš i slon u bioskop, međutim slon imao kartu a miš ne… Tek će miš slonu:
– Aj’ budi drug, daj meni kartu a ti se nekako provuci…
Pita uciteljica Pericu:
– Perice kako cemo znati da je mrkva dobra za vid?
-Pa jesteli ikad vidjeli zeca sa naocalama!!!
Šeta Crnogorac puža, sretne ga prijatelj i kaže mu:
– Što imaš ljepog puža!
A na to će Crnogorac:
– Imao sam ja ljepšeg, no mi uteče!
Perica: Tata zasto ne kupimo kantu za smece
Tata: Cuti tu i zvaci
Ide plavuša prugom i odjednom naiđe voz.
“Otkud lift na stepenicama? ” – začudi se plavuša.
Crnogorac s devojkom šeta preko mosta i kaže joj:
– Ođe se jedna bacila zbog mene…
– Iz tuge i očaja? – pita devojka.
– Ma ne, jado, iz Nikšića!
Moja devojka može da ima maksimalno tri muška prijatelja:
1. Otac
2. Sin
3. Sveti duh
patrola zaustavlja sluzbeno auto koji prolazi kroz crveno, ali bezuspjesno.
kolega javlja sledecoj patroli da smjesta izadje na put i zaustavi vozilo.
vozac staje..
dobar dan. isprave molim..
spustaju se podizaci, a milo kulturno pita: jel ima nekih problema!
ne, ne, druze presjednice, no moze neka budala proc kroz zeleno, pa da vas nagrdi..
Ulazi trener Barselone u svlačionicu sa džakom brašna i kaže:
– Danas Leo mesi.