Ode Mujo na more, i uspešno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata svrši. Pošto je znao malo engleski, pita je: – You finish? – No – odgovara ona. Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze. Posle tri sata, sav znojav, upita je: – You finish? – No – opet će ona. Mujo sav u neverici, ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju. Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa: – You… you finish? – No.. I’m Swedish.
Crnogorka i crnogorac strastveno vode ljubav iza plasta sena na 38 stepeni. Crnogorac se trudi, lije znoj sa njega, a crnogorka će: – Au jado al si se umorio, da nema nekog da te malo odmeni?!
Dode mali Perica sav umazan kuci! Tata na to: – “Perice ti si jedno malo prase. Jel znas sta je to? ” – “Da tata znam. To je dete od jedne velike svinje! “
Mujo zalutao duboko u šumu, a mrak. Izađu ispred njega tri bradata muškarca s kokardama na glavi i pitaju ga: – Znaš li ti tko smo mi? – Ako Bog da, skrivena kamera.
Plavuša otišla da kupi trosed. Ulazi ona u salon nameštaja, prodavac joj preporuči jedan trosed: – Evo, na ovom trosedu može da sedi 5 ljudi bez problema. A plavuša će: – A gde ja da nađem pet ljudi bez problema???
Sastali se Roko, ribolovac i Duje, lovac, pa se natezu ko je bolji strucnjak. Veli Duje: – “Ostavi se ti Roko ribolova, zaludo citav dan ribariš i na kraju samo jedna mala ribica… “ “Ako bas hoces da znas ja sam jucer upeco ribu od 25 kg” – pohvali se Roko. Duje na to rece: – “Nije to nista. Ovo je sezona lova na zeceve i ja prije par dana odoh da lovim, kad odjednom izbi medvjed. Sta cu, ubih ga. U taj trenutak naide sumar i htjede da me kazni. Morao sam ubiti i njega. Kad iza grma dvoje me vidjelo. Ja ubih i njih. Bas tada putem naidje djacki autobus, pun puncat djece… “ “Nisi valjda pobio i njih? ” – zapita iznenadjeni Roko. “Roko, smanjuj tu svoju ribu ili pravim MASAKR. “
Sprema se Zećanka na prvi sastanak s momkom i uči je majka: – Nemoj srećo moja da te poljubi, pući će bruka. Nemoj srećo moja da ti stavi ruku pod majicu, ja od sramote ne bi mogla kroz selo proći, a ako se popne na tebe umrijeće ti majka. – Ćerka kaže: -Ne brini majko, neće. Vratila se ona sa sastanka i pita je majka: – Je li te poljubio? – Ćerka: Jeste majko… – Majka: Eee kuku bruke moje… A je li ti stavio ruku pod majicu? – Ćerka: Jeste majko… – Majka: auuuu sramote moje kako ću sad kroz selo… E još ako se popeo na tebe… A ćerka onako sva srećna da obraduje majku pa kaže: Ne boga mi majko, nego ja na njega pa neka njemu majka umre.
Nakon što je čula da joj je preminuo djed, Katica je otišla ravno do kuće svoje 95-godišnje bake da je utješi. Kada je upitala kako je djed umro baka je odgovorila: “Imao je srčani udar dok smo vodili ljubav u nedjeljno jutro. ” Užasnuta, Katica stane koriti baku kako dvoje ljudi, skoro stogodišnjaka, koji vode ljubav zasigurno izazivaju vraga. -“O ne, draga moja”, odgovori baka, “prije mnogo godina, uvidjevši koliko smo stari, zaključili smo da je najbolje vrijeme za vođenje ljubavi kada crkvena zvona počnu zvoniti. To je bio upravo savršen ritam. Lijep, polagan i jednak. Ništa prenaporno, jednostavno unutra na Ding i van na Dong”. Baka zastane, obriše suzu i nastavi: “I da nije naišao prokleti sladoledarski kombi zvoneći, on bi još uvijek bio živ… “
Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.
Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni. Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.
Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini. Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti. Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.
Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu. Izveštaj: Tragovi obrisani.
Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ. Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.
Zahtev: IFF instrument neoperativan. Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.
Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana. Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtev: Nema motora broj 3 Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronađen motor na levom krilu.
Zahtev: Avion smešno reaguje na komande. Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem. Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.
Šeta se pandur ulicom i ugleda čoveka mrtvog pijanog kako leži pokraj puta. – Ajde, diži se! Šta radiš tu mrcino jedna?! – Mmaa…… nešto sam izgubioo…. Pandur će ljutito: – Šta si ti izgubio?! – Paa…. ra…ra…. ravnotežu!
Perica se vraca is skole i u autobusu peva! -Da je moj tata bio konj ja bih bio malo dzdrebe. Vozac autobusa se malo iznevirao. Perica nastavlja: -Da je moja mama kobila ja bih bio malo dzdrebe. Vozac autobusa ce na to: – Da ti je mama kurva, a tata peder sta bi bio ti? -Ja bi bio vozac autobusa!
Dolazi bolesnik kod doce i pita: – Doktore, koliko mi je još ostalo da živim? Pa će na to doca: – Pa, nije još mnogo. Bolesnik opet pita: – A koliko je to? Doca odgovara: – Pa, još deset. Bolesnik pita: – Čega deset? Meseca, godina, dana, nedelja… ? Doca odgovara: – Deset, devet, osam, sedam…
Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda: – Ma što je ovome? – Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.
Živjeli Mujo i Haso u Njemačkoj i svaki dan išli prositi. Haso dnevno donosi kući punu torbu novčanica od 10 eura, vozi Mercedes i živi u lijepoj vili. Mujo jedva skupi 2 do 3 eura na dan. Muji jednog dana nešto pukne, pa će Hasi: -Prosim bolan isto k’o ti, isto tako predano, al’ kako to da ti dnevno donosiš kuć ipunu torbu desetica?! -Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše? – uzvrati Haso. Mujo pročita: -Bez posla sam, moram izdržavat’ ženu i 6-oro djece! -Nije ni čudno da dobiješ tek 2-3 eura, kaže mu Haso. – Ašto piše na tvom natpisu? Haso čita: -Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu! ‘
Baba i deda sede kod kuće, deda gleda tekmu a baba ga gnjavi da baci smeće. Naravno, baba baca smeće i vraća se bez prstena te je deda šalje da ga potraži. Onako stara i debela zaglavljuje se u kontejneru. U tom nailazi ciga, snimi situaciju i zaskoči babu. Primeti deda po završetku tekme da nema babe i krene do kontejnera, zatiče cigu i pita ga šta to radi. Na to će ciga: – Neka budala bacila babu a cupi ko nova, keve mi!
Raskinuo pedesetogodišnjak sa svojom dvadesetogodišnjom devojkom. Njegov vršnjak ga začuđeno upita: – Pa, šta to uradi, budalo?! – Pa vidi, ako se oženim sa njom, ja 50 – ona 20. Dobro, to u redu. Kad ja budem imao 60 ona će imati 30, ‘ajde i to nekako. Kad budem imao 70 ona će imati 40, čak ni to nije tako strašno, ali kad ja budem imao 80 ona će imati 50. – Pa šta? – Pa šta će mi baba od 50 godina!!!
Koliko je potrebno “Microsoftovih” službenika za promenu sijalice? Ne vidi se potreba za deinstalacijom i u skladu s tim nema razloga da se sijalica ukloni.
Pita Haso Muju: – Mujo, jesi li nekad prob’o seks na javnom mestu? – Jesam bolan, jednom sam proš’o kroz žuto na semaforu i pandur me pola sata jeb’o, kao, bilo crveno!
Raspravljaju se deca u školi kako kod žene stoji pička, uspravno ili vodoravno? Jedni kažu ‘vako, drugi kažu ‘nako, tek će mali Mujica: – Ma nemate vi pojma, ja znam da stoji uspravno! – A kako znaš? – Pa kad mi se sestrica spušta gola niz gelender, čuje se “Sssssss… ” a kad bi pička bila vodoravno čulo bi se “blblblbl…. ” (zvuk prstom preko usana).
Mali Perica zamoli učiteljicu da razgovaraju posle časa, ona prihvati. Kasnije, pita njega učiteljica: – Dobro, reci, Perice? – Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadno mi je i želim direktno da pređem u gimnaziju! O tome je odmah obavešten i direktor, on mu predloži da uradi test pa ako reši test, prebaciće ga u gimnaziju. Perica prihvati i direktor počne test: – Hajde, Perice, da vidimo, 3×4? Perica: – 12! – A 6×6? – 36, gospodine direktore. – Glavni grad Japana? – Tokio. Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Onda učiteljica preuzima: – Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to? – Noge, gospođo. – Tačno. Šta može da se nađe u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema? Direktora iznenadi pitanje… Perica: – Džepovi, gospođo. – Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake? Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori: – U Africi, gospođo. Učiteljica: – Šta je meko, ali na rukama žene postane tvrdo? Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora: – Lak za nokte, gospođo. Učiteljica: – Šta muškarci i mi, žene, imamo nasred nogu? – Kolena! Učiteljica: – Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate? Direktor ne može da veruje svojim ušima! Perica: – Krevet, gospođo. Učiteljica: – Koji deo mog tela je često najvlažniji? Perica: – Vaš jezik, gospođo. Učiteljica: – Koja reč počinje slovom “p” a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju? Perica: – Put! Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: – Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz ovog testa!
Sede Mujo i Haso u rovu. Najednom Haso počne da vrišti. – Što vrištiš? – pita ga Mujo. – Pogodio me snajper u nogu! – kaže Haso. – Pa šta vrištiš, juče je Mehu pogodio u glavu pa nije ni pisnuo.
Dogovaraju se momak Piroćanac i devojka Piroćanka. Kaže Piroćanka: – Večeras kad se uspavaju tatko i majka, ja ću pustim dinarče kroz prozor. Kad čuješ da tropne dinarče, ti upadaj! Piroćanka uradi tako po dogovoru, ali Piroćanca nema. Sretnu se sutra ponovo i pita devojka: – Pa što ne dođe noćas? – Cel’ noć sam tražio onoj dinarče. Piroćanka će: – Budalo, ja sam ga vrzala sa kanapče…
