San

Probudi se Fata i kaže Muji:
– Sanjala sam veliku livadu punu velikih kur*eva…
A na to će Mujo:
– Jel tamo bio i moj?
Tada će Fata:
– Rekla sam velikih.

0 0

Menađer

Putnik u balonu s vrucim zrakom je izgubio orijentaciju.
Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu:
– Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim.
Žena mu odgovara:
– Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine.
– Vi ste sigurno inženjerka! – kaže čovjek u balonu.
– Jesam – potvrdi žena – ali kako to znate?
– Pa, sve što ste mi rekli je tehnički točno, ali ja nemam pojma što da radim s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam.
Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.
Žena mu na to odgovori:
– Vi sigurno radite u menadžmentu!
– Da – odgovara čovjek iz balona – ali kako to Vi znate?
– Tja – odgovara žena – niti znate gdje ste, niti kuda idete.
Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja.
Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem.
Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!

0 1

Uhvatili Indijanci Muju

Uhvatili Indijanci Muju dok im je krao krompir pa ga dovedu kod vrača, a on jadan kuka:
– Sad sam ga na*ebo, sad sam ga gadno na*ebo…
– Priđe mu vrač i kaže:
– Ma nisi, šta kukaš k’o ranjen, nego vidiš li ti tamo poglavicu? Uzmi kamen i pogodi ga u glavu.
Uzme Mujo kamen i zvekne poglavicu po sred čela, a vrač mu šapne:
– E sad si na*ebo!

0 1

Buda

Žena ima muža koji se zove Budimir, a zovu ga Buda.
Zove je švaler telefonom i pita:
– Će da bude nešto noćas?
Ona mu tiho reče:
– Ako Bude bude, neće da bude, ali ako Bude ne bude, će da bude!

0 1

Šta ima strašnije od babaroge?

Kada bi mali Perica napravio neki problem, majka bi ga plašila govoreći: “Sada će doći babaroga”. Perici to dosadilo i on ode kod oca i upita ga:

– Tata, ima li nešto strašnije od babaroge?

– Ima sine, ku*ac malo!

Majka opet počela prepadati Pericu:

– Sada će ti doći babaroga!

Gleda on nju, pa joj se prodere u lice:

– Ku*ac malo!

0 0

Zavod za zapošljavanje

– Halo, je li to Zavod za zapošljavanje?
– Da, izvolite.
– Imam posao za vas….

0 0

Oglas

Oglas:
Radim povećanje grudi, usta i zadnjice – jeftino.
Mujo pčelar.

0 0

Pametni Slovenac

Letjeli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i Makedonac. Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7. Kaže Srbin:
– Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi Srbi.
Bosanac mu da jedan.
– Šteta bi bilo da ja poginem – kaže Crnogorac – Nas ima najmanje.
Bosanac da i njemu. Albanac će: – Ako ja poginem ko’ će vam praviti koljače i ljimunad! ?
Bosanac da i njemu.
– Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino? – kaže Makedonac.
Bosanac da i njemu.
– Ja sam najpametniji od vas svih, šteta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine. – kaže Slovenac.
Bosanac da i njemu. Ostali u avionu Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat Bosancu:
– Ti mater glupu, a što ćemo sada mi, jedan padobran, a nas dvojica!! ?
– Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana.
– Kako! ? – upita Hrvat.
– Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.

0 15

Brisanje prijatelja

– Danas sam pola sata na fejsu brisao prijatelje muškarce koje prvi put vidim, dok na kraju nisam ukapirao da sam upao na ženin profil…

0 0

Srećan mladić

Jednom davno živeo jedan mladić, zaljubio se, pa je pitao devojku:
– Hoćeš li se udati za mene?
Devojka je odgovorila:
– Ne!
I tako je mladić živeo srećno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov, igrao košarku, gledao fudbal i pio pivo kad god je poželeo…

0 0

Mujo kod brice

Došao Mujo kod brice na brijanje, međutim, glavni majstor je bio zauzet, pa se šegrt prihvatio posla. Brije on Muju i slučajno ga poseče, a Mujo će:

– Zovi glavnog majstora!

Dođe majstor, vidi šta se desilo, naljuti se i krene da udari šegrta, promaši i udari Muju. Nastavi šegrt da brije i ponovo poseče Muju i opet Mujo zove majstora. Ovaj dođe i ponovo krene da udari šegrta, promaši i opet udari Muju. Nastavi šegrt i dalje da brije Muju i odseče mu uvo, a Mujo će:

– Baci to, videće majstor!

0 0

Novčanik

Javlja se Mujo u etar Radio Sarajeva, i kaže: “Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik”.
– I jesi li ga podigao? – upita ga voditelj.
– Da – odgovara Mujo.
– Pa šta si vidio?
– 1000KM, 1000EUR i osobna.
– Pa šta piše na osobnoj? – sa zanimanjem će voditelj.
– Muarem.
– I šta sad?
– Pa ako može jedna pjesma za Muarema?

0 0

Bez reči

Mujo ulazi u kuću mrtav pijan, Fata ga gleda pa kaže:
– Nemam reči…
A Mujo će:
– Hvala Bogu!

0 0

Pandur

U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k’o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
– Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže “sad neka se sve ženske skinu”. One se stvarno skinu. Onda ona kaže “Sad nek se muški skinu”. Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže “Sad gasi svetlo”. Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže “A sad, muški na posao! “. I ja doš’o…

0 0

Došli đaci u zoološki vrt

Došli đaci u zoološki vrt. Stoje i gledaju životinje.

Odjednom, jedan jarac skoči na kozu. Deca gledaju, a Ivana priđe učiteljici i upita:

– Učiteljice, zašto je jarac skočio na kozu?

– Pa, da bolje vidi travu, nebo, ptice…

A Perica će na to:

– Ma kakva trava! Šta pričate, učiteljice, njemu se sve pomračilo, on sada ništa ne vidi.

0 0

Ciga i moda

Kako se zove ciga koji prati modne trendove?
CiganIN.

0 2

Dolazi neki covek u ordinaciju, sav se trese i pit…

Dolazi neki čovek u ordinaciju, sav se trese i pita doktora:
• Doktore, da li to što se tresem ima veze sa tim što me je otac napravio na veš mašini?
Doktor ga pogleda i odgovori:
• Ma nema, i mene je moj otac pravio na gramofonu, i vidiš, nije mi ništa, nije mi ništa, nije mi ništa…

0 0

Osjetilo okusa

Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
– U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri.
Na to jedna plavuša prokomentira glasno:
– Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatka?
U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod stola, a dvorana se trese od smijeha.
Profesor, mrtav hladan, odgovara:
– To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika.

0 2

Ciga i papagaj

Došao ciga u zoološki vrt i stao pred kavez s papagajem i zacuđeno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:
– Šta buljiš, koji kurac?
Ciga će preneraženo:
– Jebo mater, ja mislio ti ‘tica!

0 2

Plavuše i lift

Zašto se plavuše ne voze liftom?
Ne znaju put.

0 0

Pjesmica

Dobila djeca zadatak da napišu pjesmicu kod kuće.
Sutradan učiteljica proziva i dođe do Perice:
– Hajde ti Perice, izađi pred tablu i pročitaj svoju pjesmicu.
Izađe Perica pred tablu i poče da čita:
– Sere baba iza šupe, vidi joj se dupe!
Prekide ga učiteljica:
– Odlično Perice, ima rime ali ta zadnja riječ nemoj da kažeš tako reci samo ‘D’!
– Hajde Perice ti za sutra napiši novu pjesmicu ali vodi računa o ovome što sam ti rekla!
Prozva učiteljica pericu opet sutra i on poče da recituje:
– Vjetar piri dunja miri, iz gaća mi ku*ac v.

0 0

Majmun i trešnje

Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa trešnju u guzicu pa onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta?
– Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpu, pa sada prvo proba da li može da prođe…

0 0

London vukojebina

Sretnu se Mujo i Haso nakon deset godina. Mujo:

– Ma gde si ti, kućo stara, nisam te video sto godina!

– Pa evo me, putovao malo po svetu, bio tu i tamo, čak sam živeo 2 godine u Londonu!

– London? Gde ti je to?

– To ti je grad u Engleskoj, jedno 2. 000 kilometara od Sarajeva.

– U jebote, koja vukojebina!

0 0

Hladna muda

Sjede na kavi Fata, Merima i Dženana i raspričale se o muškarcima.
Govori Dženana:
– Kod mog Sulje ‘ladna muda, sinoć kad smo se prašili, ja slučajno pipnem kad ono ‘ladna.
Zainteresira ju se Fata i Merima i kažu da će provjeriti.
Sutra će Merima:
– I ja sam sinoć pipnula, i kod mog Hase ‘ladna muda, to je izgleda tako kod svih muških.
Obeća i Fata da će to što prije provjeriti. Nađu se one sutra kad ono Fati šljiva ispod oka, usnica otečena, ruka u zavoju.
– Što je bilo? – pitaju Merima i Dženana, a Fata će:
– Sinoć kad me je Mujo prašio, ja ga dohvatim za muda, a ona vruća.
Pa sam ga pitala:
– Bolan Mujo, kako to kod tebe vruća muda, a kod Sulje i Hase ‘ladna?

0 1

Krenuo Zemunac da pise Bogu pismo: – Dragi brate…

Krenuo Zemunac da piše Bogu pismo:
– ” Dragi brate Boze znači bio sam dobar znači moraš…. ” Ne ne ne, baci i krene ponovo:
– “znači dragi brate Bože, mislim ono kao bio sam kao nešto dobar, fin znači moraš bre da”… ne ne ne
Uzjebe se, ode do fioke, uzme sliku Bogorodice i krene:
– “znači dragi brate Boze ako…… ikad zeliš da opet vidiš svoju kevu…

0 0