Osnovali Bosanci lovački klub. I odu na sajam pasa i kupe rasnog ptičara sa pedigreom. Posle nekoliko dana vraćaju se Bosanci iz lova i stignu da ugrabe prodavca na sajmu, pa mu vele:
– Vraćaj pare, jebo mater, ti nas prevario, ovo nije ptičar!!!
A tek će prodavac:
– Ma kako nije, imate i pedigre – i ubedi njih prodavac nekako, kad će razočarani Bosanci na to:
– Jebo mater, il’ ga mi nisko bacamo il’ on ne zna da leti…
Muz i zena, vec stari. Muz kaze:
– “Duso moja, sutra je tvoj rodjendan. Sta da ti poklonim? “
Zena kaze:
– “Pa mozes da mi kupis jedan plac na groblju. “
Posle 1 godina na isti datum:
Zena kaze:
– “Ljepi moj, sta ces mi kupiti ove godine za rodjendan? “
Muz kaze:
– “Nista! Ti jos nisi iskoristila poklon iz tvog proslogodisnjeg rodjendana. “
Stoje Perica i Jovica na aerodromu.
Jovica:
– Perice kako bre teroristi kradu avione kad su ogromni?
Perica:
– Ne kradu oni avione dok su na zemlji, nego dok su na nebu onako malecki.
Zašto pandur trči oko bandere?
Čita ROTO REKLAMU.
Kaže Mujo Fati nakon svadbe:
– Uporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!
I? – upitno će Fata.
– Ispadne da sam se oženio sa tobom iz ljubavi!
Letuje Crnogorac na moru, u nekom hotelu. Svako jutro kako siđe u restoran na doručak i sedne da jede, naiđe neki Italijan, prođe i kaže:
– Boun appetito.
A Crnogorac misli da se ovaj predstavlja i predstavi se i on:
– Đurašković.
I tako svako jutro: Boun appetito – Đurašković, Boun appetito – Đurašković, …
Dosadi to Crnogorcu i ode on na recepciju i kaže da mu se taj i taj Talijan svako jutro predstavlja sa Boun Appetito i da nikako ne može da zapamti kako se Crnogorac zove. Recepcionar mu kaže da se Talijan ne predstavlja, nego mu kaže prijatno.
Sad Crnogorcu krivo, ispao glup i reši da on zezne Italijana. Sledeće jutro sačeka on da prvo Talijan ode na doručak. Malo kasnije dolazi i on.
Crnogorac: Boun appetito.
Italijan: Đurašković.
Mladi par dobio dijete, oboje su bijelci, a dijete crno.
Muž upita:
– Draga zašto je dijete crno?
– Znaš, kad sam se porodila nisam odmah imala mlijeka i zamolila sam jednu crnkinju da ga podoji.
Muž ode kući i ispriča sve svojoj majci i pita ju je li to moguće.
– Moguće je sine. Ja kad sam tebe rodila nisam imala mlijeka, pa sam ti dala kravlje i zato si glup ko tele!
Rekli Crnogorcu kad skače padobranom da broji do deset i onda ga otvori. Skoči Crnogorac i ne otvori se padobran.
Pao on na zemlju, svi potrčaše da vide šta je, a on, onako ugruvan, kaže: “… pa sedam… pa osam… “
Prilazi ciganka čoveku, nosi bebu i kaže mu:
– Daj dinar za Srdžan.
– Evo dinar
– Evo Srdžan.
Zašto Piroćanac stavlja ruku na usta kada povraća?
Da zadrži velike komade.
Perica kaže svom ocu:
– Tata, kad si ti otišao na posao, mamu je posetio ekolog.
– A kako znaš da je ekolog?
– Pa pitao ju je da li je vazduh čist.
Šta uče malog Eskima kad poraste?
Da ne jede žuti sneg!
Bračni par iz Pirota razgovara uz jutarnju kaficu.
– Lele boske, znaš li šta sinoć sanja?
– Šta?
– Da si mi kupio bundu od vozon a ja u njuma!
– E kad je sledeći pu sanjaš ne zaboravi da joj metneš i naftalin!
U apoteci, došao na red Bosanac i požali se on na kondome:
– Ovi vaši kondomi stalno pucaju.
A na to će Lala sa kraja reda:
– A često i spadaju!
Došao narkoman u crkvu i pita popa:
-Bbbrate, pppošto su ti ovi ppplusići?
Pop mu dade bibliju i reče:
-Sinko, uzmi ovo pročitaj, pa onda dodji u crkvu.
Posle desetak dana ponovo dolazi narkoman u crkvu, sretne popa i reče:
-Pomaže Bog oče, ljubim ruku… Koliko koštaju ovi krstići? Kupio bih jedan.
Pop:
-Pa zavisi koji hoćes, ima ih različitih.
Narkoman:
-Pppa ja bih ovaj sa atletičarem…
Ode Mujo na more i uspije mu da zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni dio, i posle dva sata završi posao. Pošto je znao malo engleski, pita je:
– You finish?
– No – odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze. Posle tri sata, sav znojav, upita je:
– You finish?
– No – opet će ona.
Mujo u nevjerici, ali ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju. Posle četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
– You… you finish?
– No… I’m Swedish!
Ćerka obaveštava oca, poznatog tajkuna, da se udaje za popa. Otac se usprotivi, ali ga ipak poziva na večeru.
Tajkun:
– Da li ti znaš da moja ćerka mesečno troši 5000 eura samo na garderobu, reci ti meni, gde ćeš naći pare za to?
Pop:
– Bog će da nam pomogne!
– Da li znaš da se vozi samo u Ferariju, od čega ćeš da joj kupiš?
– Bog će da nam pomogne!
– A da ne pominjem koliko samo ode na putovanja, kako ćeš to rešiti?
– Bog će da nam pomogne!
Posle večere, ćerka upita tatu:
– Tata, kako ti se čini moj voljeni?
Tajkun odgovara:
– Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogađa kad me naziva Bogom!
Vozi pop auto, kad na putu leži mrtvo magare. Stane i nazove policiju i kaže:
– Alo, ovde pop Milojica, imate jedno mrtvo magare na putu pa zovem da ga maknete, da se neko ne bi slupao.
A policajac hteo da se našali pa pita:
– Aha pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će njemu:
– Nisam, sad ću, nego sam hteo prvo rodbini da javim!
Tri cigana sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
– Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!
– Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! pohvali se drugi.
– A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma! reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
– Ma daj, ne lažite! Ne moguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vreme!
– Ko govori o salu, glupane. Pričamo o bakarnim olucima.
Perica pita mamu:
– Mama kako sam se ja rodio?
– Pa ovako: jedno veče sam stavila zrno graška pod ćebe, a ujutru, kad sam došla, ti si bio ispod pokrivača!
Perici je palo na pamet da dobije sina i ćerkicu. Uveče je stavio dva zrna graška ispod pokrivača. Nestrpljivo je sačekao jutro. Kad je ušao u sobu, video je bubašvabu i reče:
– E zgazio bih te da ti nisam otac!
Policajci u nekom selu vidjeli stado ovaca, pa jedan kaže:
– “Ajde da uzmemo jednu ovcu pa je ispečemo. “
Kad oni izlaze s pašnjaka, dođe pastir.
– “Vi ste sigurno policajci? ” Kaže pastir.
– “Ma nemoj, a kako ti to znaš? “
– “Pa od ovih svih ovaca vi ste baš uzeli šarplaninca. “
Umro Josip Broz, pa se svađaju Hrvat i Srbin.
Srbin:
– Sahranite ga vi, vaš je.
Hrvat:
– Sahranite ga vi, kod vas je bio 50 godina.
Sluša njih Jevrej kako se svađaju i kaže im:
– Ma daj prestanite, ne mogu više da vas slušam, sahranićemo ga mi.
Tek će Srbin i Hrvat:
– Nemoj molim te, vi ste već jednog sahranili, pa vam je vaskrsao…
Zaustavio saobraćajac Muju i kaže mu da izađe iz auta.
– A šta sam to, Alaha ti, skrivio da me iz čista mira zaustavljaš? – buni se Mujo.
– Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod uticajem alkohola – obrazlaže saobraćajac službeno.
– A na osnovu čega si to zaključio, majke ti? – ne predaje se Mujo.
– Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oči – kaže policajac.
– Pa šta, ti imaš klempave uši pa ti ja ništa ne prigovaram!
Tri rode lete zajedno i razgovaraju:
-Gdje ti letiš?
-Danas ću razveseliti jedan bračni par koji već deset godina pokušava imati djecu. Evo, nosim im jednog prelijepog sinčića, a gdje ti letiš?
-Ja letim kod jedne žene koja već ima dva sina, a silno je željela kćer, pa joj nosim ovu djevojčicu.
-Ne sumnjam da ćeš ju učiniti jako sretnom, a ti?
-Ja? -javi se treća roda-ja idem u samostan kod časnih sestara. Ništa im ne nosim, ali ih isprepadam do kosti!
Kaže mama Perici:
– Sine ti si glup ko tele.
I mama ga upita:
– Znaš li šta je to?
Perica reče:
– Dijete od krave!
Kako razlikujes Japanca od Kineza?
Uz pomoć Gajgerovog brojača.
Plavuša:
– Muž mi je u petak doneo kokos i rekao: “Lepo je spremi za nedelju”. Nisam baš znala šta kokoške nose nedeljom, ali našla sam lepu haljinicu…
Legnu Fata i Mujo u krevet. Mujo počne milovati Fatu po grudima i reče:
– Kad bi ove mogle nositi mlijeko, ne bi nam uopće trebale krave…
Zatim joj počne milovati stražnjicu i reče:
– Kad bi ova mogla nositi jaja, ne bi nam trebale kokoši…
Tada ga Fata uhvati za mlitavi ku*ac i reče:
– Kad bi ovaj mogao stajati, ne bi nam uopće bio potreban tvoj prijatelj Haso.
Lalo, veruješ li u ljubav na prvi pogled?
– Dabome – odgovori Lala – Zar misliš da bih se oženio Sosom da sam dvaput pogledao?
Ide lija šumom, gladna. Sve gleda što će strpati u stomak. Tek se iz jednog žbuna začuje:
– Kukurikuuuuu!!!
Lija, presretna, skoči u žbun. Kad tamo je dohvati medo, poče da je guzi i kaže:
– *ebote, otkad sam naučio ove strane jezike, riba kolko ‘oćeš!