Plavuša i saobraćajni znak
Kakva je razlika između plavuše i saobraćajnog znaka?
Na nekim znacima piše STOP.
Politika
Kada ne platiš državi, to je zločin.
Kada država otme tvoje, to je reforma.
Najbolja memorija
Svađaju se Mujo, Haso i Suljo o tome ko od njih trojice ima najbolju memoriju. Kaže Haso:
– Ja se dobro sećam svog prvog dana u osnovnoj školi.
Suljo će:
– Moj jarane, nije to ništa, ja se sećam svog prvog dana u vrtiću!
Mujo će:
– Bolan Suljo, nije ni to ništa, fakat vam je slaba memorija. Ja se sećam kako sam na matursko veče došao sa tatom, a otišao sa mamom!
Dosla zena u posetu muzu u zatvor, pa ga pita: &n…
Došla žena u posetu mužu u zatvor, pa ga pita:
– „Kako se osećaš, dragi? “
– „Kao kod kuće. “ – odgovori muž.
– „Baš se radujem, a kako to kao kod kuće? “
– „Pa ovako: jelo je neukusno, garderoba neispeglana, nema seksa, a ne smem ni izlaziti! “
Znojenje u drugoj rundi
Posle 40 godina u braku, Mujo i Fata otišli kod doktora na pregled. Doktor prvo pregleda Muju i kaže:
– Mislim da je sve u redu sa vama, da li imate nekih problema?
Mujo malo razmisli pa odgovori:
– Pa ništa posebno, doktore, osim što, kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad krenemo u drugu rundu, počnem jako puno da se znojim!
Posle Muje, ulazi Fata u ordinaciju, doktor je pregleda i kaže:
– Mislim da je i sa vama sve u redu, ali mi vaš suprug kaže, da kada vodite ljubav prvi put, sve je ok ali se drugi put počne jako puno znojiti. Znate li možda, zašto?
– Doktore, naravno da znam, prvi put je u januaru, a drugi u julu!
Rad u muzeju
Mujo se zaposlio u muzeju. Posle nekoliko dana pozove ga šef i kaže:
– Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.
– Što hoćete, radim ovde tek dva dana, a već sam prodao dva Pikasa i jednog Van Goga!
Tri zečice
Učio tata zeko, svoga malog sina kako se rade one stvari. Poreda on tri zečice, jednu do druge i kaže:
– Sine, gledaj kako se to radi… 1, 2, 3… hajde probaj sada ti.
Sin: 1…
Tata: ma, sine gledaj ponovo – 1, 2, 3…
Sin: 1, .. 3, …
Tata (ljut): sine, ponovit ću to još jednom i onda odustajem. 1, 2, 3…
Sin (uplašen): 1, 2, 3, 4… OPROSTI TATA!!!
Mujo i Fata 8 mart
Šeta Haso čaršijom kad zatekne Muju svog u
gipsu, te ga brzo upita?
– Mujo, jarane, šta ti se to desilo ba?
– Ma šuti jarane, juče me pita Fata znaš li ti šta
je danas? Ja kažem ne znam, a ona me zviznu
pravo pod oko i napravi mi masnicu.
– Kuku, pa dobro masnica, ali što si sav u gipsu?
– A jebga onda mi je rekla da je 8 mart i pitala
znam li šta je to?
– I šta si ti rek’o?
– Ja reko da je to isto k’o i noć veštica samo
po danu, i eto, od tad sam u gipsu moj jarane…
Punjene paprike
Došao Crnogorac u Podgoricu na pijacu pa pita prodavačicu:
– Pošto su ti paprike?
Kaže ona:
-Dva evra.
– A da ti nijesu punjene?
Kako se zove uredjaj koji Japanci koriste za gleda…
Kako se zove uređaj koji Japanci koriste za gledanje kroz zid?
-Prozor
U avionu bili Bocanac , Crnogorac , Srbin i jedna …
U avionu bili Bocanac, Crnogorac, Srbin i jedna gospodja.
ZENA: (prdne)!
BOSANAC: jooj, izvinite ja sam.
ZENA: (prdne)!
SRBIN: jooj, izvinite ja sam.
CRNOGORAC: (ustade i krene prema vratima, a zatim se okrete i rece): kad ova zenetina opet prne recite da sam ja!
Mujo i Klaudija Šifer
Preživeli Mujo i Klaudija Šifer brodolom i dočepaju se pustog ostrva. Mujo, kao pravi džentlmen, krene odmah praviti baštu kako bi imali šta jesti, napravi manju kuću za njih dvoje itd. Vidi Klaudija kako se on dobro brine o njoj i posle nekog vremena odluči da ga proba u krevetu. Mujo se i tu pokaže dobar. Kako je vreme (sporo) prolazilo, Klaudija primeti da je Mujo sve neraspoloženiji pa ga upita:
– Ti se dobro brineš o meni, da li ima nešto što mogu uraditi da ti se odužim?
– Eeee, kad si već pitala, da, znaš da ima… Obuci moje pantalone i košulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove. E tako, sad skupi kosu pod kapu, e baš tako.. – govori joj Mujo – Pa gde si kume Haso, da ti se pohvalim kako sam jeb’o Klaudiju Šifer!!!
Ginekolozi
Kako rade gluvi ginekolozi?
Čitaju sa usana!
Računalo na pod
Zašto je plavuša stavila računalo na pod?
Da joj ne padne sustav.
Seljak u autobusu
Došao seljak u grad i ulazi u autobus, kad ga neka gospođa nagazi štiklom i počne da se izvinjava:
– Ju, izvinite, nisam namerno!
Seljak će na to:
– Ma ne brinite, gospođo, mi sa sela smo navikli da nas stoka gazi!
Slon i miš
Šetaju slon i miš i tako pričaju o svemu i svačemu… I slon će njemu:
– Jel, koliko si ti star?
A miš će:
– 6 meseci.
– Uuhhh, kaže slon, pa i ja sam, a vidiš koliki sam ja, a kolicni si ti…
– Da, al’ ja sam tri meseca bio bolestan…
Goli maraton
Micika si je priuštila ljubavnu aferu sa Štefekom. Štefek ju je svakodnevno posjećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na dvorištu.
Micika skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
“Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Štef, odmah skači kroz prozor na cestu i nestani! “
Štefek pogleda kroz prozor i odvrati: “Ne mogu, Micika. Pa vidiš da pada kiša! “
Micika se u očaju uhvati za glavu i krikne: “Štef, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti! “
Štef iskoči iz kreveta, pograbi svoju odjeću, skoči kroz prozor na cestu i nađe se u skupini maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Micikine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Štefek im se pridruži.
Nakon nekog vremena Štefeku se približi prvi maratonac i upita:
“Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol? “
Štefek: “Uvijek. Tako prijatno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i tako bolje osjećam povezanost s prirodom. “
Nakon nekog vremena Štefeku se približi drugi maratonac i upita:
“Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha? “
Štefek: “Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući. “
Nakon nekog vremena Štefeku se približi treći maratonac i upita:
“Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na penisu? “
Štefek: “Ne uvijek. Samo ako pada kiša. “
Narkoman bez dokumenata
Zaustavlja pandur narkomana i kaže mu:
– Molim Vas, Vaša dokumenta.
Narkoman:
– Nemam ih, ja ne znam gde sam…
– Kako nemate, znate li Vi sa kim razgovarate, znate li Vi ko sam ja?
– Božee, ja ne znam gde sam, ovaj ne zna ko je…
Pivo
Krenuli meda, zec i vuk da roštiljaju. Na pola puta meda se seti da nije poneo meso. Kaže njima dvojici:
– Idite vi, ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste.
Kada su stigli, zec kaže:
– Haj’mo bre vuče samo po jednu!
Vuk će:
– Ma ne smem od mede.
– Ma haj’mo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primetiti.
I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili, vuk kaže:
– Joj zeko, šta ćemo sada kad meda dođe?
Zec mu kaže:
– Ništa, ako te meda bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci “pffffff”.
I tako i bi, dođe meda i primeti da nema više piva pa zagalami, a vuk:
– Pffffff!!
Na to će zeka vuku:
– Šta “pffffff”, gde je pivo?
Ćerka plavuša na sistematskom pregledu
Zamisli, mama – kaže ćerka plavuša – danas sam bila na grupnom sistematskom pregledu razreda, i kod ginekologa, od nas trideset samo je jedna bila nevina.
– Zlato mamino! Ti si moja sreća?
– Čekaj, kevo, nije reč o meni! Profesorka je nevina!
Ateisti
Tamo negde gore, Sveti Petar dolazi kod šefa:
– Gospode, traže Vas neki ateisti…
– Reci im da me NEMA!
Stigla penzija
Šta radi baba prva dva dana kada dobije penziju?
Krije se.
Genetika je čudo
Nakon pet godina rada u Njemačkoj, vratio se Mujo
kući, kad ga kod kuće sačekaše troje dece.
Pa će Mujo začuđeno Fati:
– Fato, bona čija su to tolika deca?
Fata mu odgovara
– Naša, bolan rodila sam trojke!
– Dobro, ali zašto je ovo jedno crno, da nije tu neki unproforac umešao prste?
– Ma kako ti samo to može pasti na pamet bolan, to ti je genetika.
– Jest bona izvini Fato, jest’e čista genetika, moj babo je bio rudar!
Narodni poslanik
– Halo jel to narodna skupština?
– Da, izvolite!
– Htio bi da postanem narodni poslanik, pa me interesuje kakvi su uslovi za to?
– Jeste li vi ludi?
– Jesam, jel samo to potrebno?
Kinder jaje za Fatu
Mujo kreće u prodavnicu, Fata mu dobacuje:
– Kupi mi Kinder jaje!
Mujo:
– Da nisi velika za to?
– Pa neću da ulazim u njega, poješću ga!
Predizborna obećanja
Političar drži predizborni govor u jednom selu:
– Napravit ćemo vam asfaltirani put, vodovod i kanalizaciju!
– Napravit ćemo i novu školu!
Neko iz mase:
– Ali u selu više nema djece!
Političar:
– I djecu ćemo vam napraviti!
Samoubica u kafani
Ulazi samoubica u kafanu i drekne:
– Daj jedno mleko!
Žene vozači
Znanje prosečne žene vozača:
1. Sipaj gorivo da bi auto išao.
2. Sledeći put sipaj dizel, ćale popizdeo.
3. Ima i neki dizel D2, ne sipaj ni njega, ćale se šlogir’o.
4. Neko ulje jebeno treba!
5. Neće Dijamant ulje, ne znam koji ku*ac…
6. Ni maslinovo…
7. Sipaj vodu ponekad.
8. Ne u motor!
9. Sipaj struju u akumulator.
10. Zovi taksi.
Pandur
U policijskoj stanici zazvoni telefon. Pandur diže slušalicu i nakon što je čuo poruku padne u nesvest. Ostali pritrče i pošto su ga jedva povratili u život, upitaše ga šta se desilo.
– Javili su mi da mi je umrla majka – reče pandur.
Posle par minuta opet zazvoni telefon, pandur opet diže slušalicu i opet se stropošta sa stolice. Ponovo ga jedva povratiše i upitaše ko je zvao.
– Moj brat, kaže, i njemu je umrla majka – reče pandur.
Vuku Mujo i Hasno mrtvog medveda i nalete na Kanad…
Vuku Mujo i Hasno mrtvog medveda i nalete na Kanadjanina.
Kanadjanin upita: Grizli? Grizli?
A na to ce oni: Ma šta grizli… davili po sata ba!