Pilence dugih nogu i velike guze

Jednog dana čovjek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih upita što žele naručiti…
– Hamburger, pomfrit i kolu – a onda se okrene prema noju:
– A ti?
– Ja ću isto! – odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom…
–To bi bilo 750 dinara – reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Sljedećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:
– Hamburger, pomfrit i kolu – a onda se okrenu prema noju:
– A ti?
– Ja ću isto! – odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom…
– To bi bilo 750 dinara – reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. I tako je sve preraslo u rutinu…
Prođe nekoliko dana…
Čovjek i noj, kao i obično, uđoše u restoran:
– Uobičajeno? – upita konobarica.
– Ne, danas je petak i uzeću lignje, salatu i pivo – reče tip…
– Ja ću isto! – odgovori noj.
Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
– To bi bilo 870 dinara – reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos… Ovoga puta konobarica nije mogla da odoli svojoj radoznalosti i upita ga:
– Oprostite, ali kako to da uvijek u džepu imate točno toliko novaca koliko iznosi račun?
A, on će joj: – Prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dvije želje. Moja prva želja bila je da u džepu uvijek imam točno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun… i, želja se ostvarila… svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi tačno onoliko novca koliko mi treba…
– Pa, to je izvanredno! – uzviknu konobarica – Većina ljudi tražila bi pravo bogatstvo, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života!
– Upravo tako, zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvijek ću to moći platiti…
– A, zašto vas uvijek prati noj?
Čovjek duboko uzdahnu i sjetno reče:
– E, tu je problem. Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvijek složiti sa svime što kažem!

0 0

Prepoznavanje

Perica se vratio kući raskrvavljenog nosa. Majka ga je dočekala:
– Šta je to bilo, Perice?
– Jedan dečak me je ujeo za nos! – odgovori Perica plačući.
– Da li bi ga mogao prepoznati?
– Kako da ne! U džepu mi je njegovo uvo!

0 0

Umru Bosanac,Rus i Amerikanac. Dodje djavo i kaze…

Umru Bosanac, Rus i Amerikanac.
Dođe đavo i kaže:
-Bacite nešto u ovo jezero, i ako to ja nađem idete u pakao, a ako ne nađem idete u raj!
Prvo Rus baci nešto, ode đavo i posle pola minuta nađe.
Onda Amerikanac baci nešto, eto đavola posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.
Baci Bosanac nešto, ode đavo i nema ga sat vremena.
Izađe đavo i pita Bosanca:
-Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?
Odgovara Bosanac:
-Šumeću tabletu!!!

0 0

Strah

Seru Mujo i Haso pored Miljacke, kad počeše da padaju granate.
– Šta je, Haso, što si se prepao? – pita Mujo.
– Ma nisam Mujo, majke mi!
Na to će Mujo:
– Pa što onda brišeš moju guzicu?

0 0

Cigla na glavi

Sedi Mujo na obali reke, zabacio udicu i strpljivo čeka. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Videla ga Fata koja je usput prolazila, pa čudeći se toj pojavi odluči da pita Muju šta će mu cigla na glavi. Mujo joj reče:
– Slušaj Fato, daj da te naguzim pa ću ti reći.
Fata će na to:
– Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti…
I ode Fata. Pošto joj ženski crv ne dade mira ponovo se vrati i upita Muju isto pitanje. Mujo će:
– Fato, rek’o sam ti kako to ide.
Ode Fata ponovo ljuta. Posle nekog vremena vraća se Fata i po treći put i pita ga isto pitanje, a on odgovara opet isto. Na kraju Fata pristane i Mujo je opali. Onda ga Fata pita:
– E, deder mi sada reci šta će ti cigla na glavi.
Mujo:
– Vidiš, Fato, ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna.

0 0

Od koga je

U jednom indijanskom selu šeta se poglavica Dva Pera i zagleda žene. Uzima jednu skvo i odvede je u svoj šator. Posle burne noći, šta je bilo, bilo je…
– Slušaj, skvo, ako se nešto desi za devet meseci, to ti je od velikog poglavice Dva Pera!
– Slušaj poglavico! Ako ti se nešto desi za 10-15 dana to ti je od TRI PERA.

0 0

Ćao, ja sam Dunja

Upoznaju se dečko i djevojka:
– Ćao, ja sam Dunja.
– Ja sam Miloš, drago mi je.
– Jaoooo, pa ti se zoveš kao moj bivši dečko.
– A ti se zoves kao kompot moje babe…

0 0

Govno

Idu dva pandura ulicom i naiđu na govno.
– Vidi, govno.
– Ma nije to govno, samo ti se čini.
– Ma jeste govno! Aj’ ga pomiriši.
– Ma nije to govno.
– A što ga ne probaš pa ćeš videti.
– Neću.
– Ajde.
– Neću.
– Ma ‘ajde, bre, pa ćeš se i sam uveriti.
– Aj’ dobro… Vidi vidi, stvarno govno. Dobro je da si mi rekao – inače bih stao u njega!

0 0

Tripovi

Kako narkomani dele tripove?
Dobar je kada vidiš zmaja.
Loš je kada zmaj vidi tebe!

0 0

Ljubav pre Muje

Mujo pita Fatu:
– Bolan Fato, da li si pre mene s nekim hodala?
– Nisam, Mujo, svi su imali auto!

0 0

Pomoć sa čizmama

Teta u vrtiću pomaže Perici koji je pitao za pomoć, da obuje čizme. Kad su obje čizme bile navučene, žena je bila sva u znoju jer su čizme bile prilično uske. Skoro se onesvijestila, kad Perica reče:
– Teto, čizme su na pogrešnim nogama.
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. I, na kraju su čizme bile svaka na pravoj nozi.
Perica tada reče:
– To nisu moje čizme.
– Zašto to nisi prije rekao Perice?
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada Perica nastavi:
– Čizme su od mog brata. Mama ih je meni dala.
Žena nije znala da li da plače ili se smije… Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama. Ona tada upita:
– A gdje su ti rukavice?
Perica odgovori:
– Pa, u čizmama su…

0 0

Deda i baba

Gledaju deda i baba TV, kad baba, sva uzrujana, poviče:
– To je nečuveno, opet seks na malom ekranu.
– Draga, stavi naočare. To majmun jede bananu.

0 2

Fata kod proročice

Gleda Fati proročica u karte i odjednom vikne:
– Kuku!
– Šta je, bona?
– Ma joj, ma ne smem da ti kažem…
– Kaži bolan, šta ima veze.
– Ma gde smem ‘vako nešto?
– Pa sad kad si počela, moraš…
– Pa kako da ti rečem… izgleda da će ti umreti Mujo!
– A to, znam, nego gledni malo tu dal’ će biti kakve istrage?

0 0

Lala i automat za mršavljenje

Otišao Lala u Ameriku, kad na jednom mestu spazi automat na kome piše: “Ubaci 2$ i smršaćeš 2 kg”. Lali se ovo svidi i ubaci novac. Iz automata izađe gola, super ženska i reče:

– Ako me uhvatiš – tvoja sam!

Nakon bezuspešne jurnjave, u pokušaju da uhvati žensku, Lalu put opet navde na onaj automat i dok se naslonio da malo povrati dah, primeti on još jedan otvor za novac iznad koga je pisalo: “Ubaci 5$ da smršaš 5kg. “

Lali sad više nije bilo do trčanja i mršavljenja, ali ko veli: “Da vidim kakva li će ženska da izađe za 5$? “

I tako, ubaci on pare u automat kad – pojavi se ogroman goli crnac jako dobro “opremljen”. Tapka se tako crnac po svojoj “alatki” pa reče Lali:

– Ako te uhvatim – moj si!

0 0

Mozak među nogama

Plavuša se na poslu posvađala sa šefom koji je bio bijesan zbog još jedne gluposti koju je napravila, pa joj u afektu kaže:
– Ne znam što da ti kažem, ti definitivno imaš mozak među nogama!
Drugi dan plavuše nema na poslu, pa se javi šefu negdje oko pauze telefonom:
– Šefe, ne mogu danas doći na posao, nisam dobro.
Šef je ljutito upita:
– Da?! A šta ti je?
Plavuša tiho odgovori:
– Dobila sam izliv krvi u mozak.

0 0

Radi… ne radi…

Voze se dva policajca u kolima i ispituju da li su kola ispravna.
– “Jel rade kocnice? ”
Ovaj sto vozi, zakoči….
– “Rade! ”
– “Jel rade brisači? ”
Vozač uključi brisače…
– “Rade! ”
– “Jel radi svetlo? ”
Uključi svetlo…
– “Radi! ”
– “Jel radi žmigavac? ”
Uključi žmigavac…
– “Radi…ne radi…radi…ne radi…”

0 0

Redovan seks

Želite li redovan seks?
Probajte sa stambenim kreditom u banci!

0 0

Jarane, moraš ugasit’ motor

Odlučio Mujo položiti vozački, pa upiše autoškolu i na jednom satu vožnje stane na benzinskoj pumpi. Dođe do njega prodavač da mu natoči gorivo i kaže mu kroz otvoren prozor:
– Jarane, moraš ugasit’ motor!
Mujo se nasmije:
– Jarane, ugašen je, to se instruktor trese!

0 0

Cijena taksija

Pita baba taksista:
– Koliko sam dužna za vožnju?
– 10 eura.
Baba daje 5 eura.
taksist kaže:
– Nije 5 nego 10.
Baka kaže:
– Pa sto hočeš, i ti si se vozio.

0 0

Mujo ponudi desert, a dobi otkaz

Sretne Haso Muju i kako ga je ugledao vidi
da je sav tužan i neraspoložen:
Upita ga Haso:
– Šta ti je bolan?
– Ma pusti me ba, dobio sam otkaz iz restorana.
– Pa zašto bolan, šta si radio?
-A jeb’ga bolan, dođe juče Amerikanka u restoran
i nakon ručka me upita:
– Šta mi možete ponuditi za desert?
– I ja je fino ponudi “ would you like tufakju?

0 0

Povratak Šešelja

Dolazi Šešelj iz Haga, pali TV i kaže:
– Ova “Mala nevesta” još traje???

0 0

Divna deca

– O drug, otkad se nismo videli, kako su ti deca?
– Dobro su, hvala na pitanju, jedan je završio za učitelja, drugi za doktora, ćerka mi je vaspitačica a najmlađi je lopov.
– Toliko divne dece a lopova držite u kući?
– On nas izdržava, a ostali su nezaposleni…

0 0

Tako mnogo znači

Vraća se Mujo sa posla i govori Fati:
– Jao, da znaš što imamo novu sekretaricu… uf, suknjica iznad kolena, malo kraća od tvoje, al’ to malo TAKO mnogo znači!
Drugi dan opet:
–   Jao ženo, da vidiš novu sekretaricu…. majica, a na njoj izrez, malo veći od tvog, al’ to malo TAKO mnogo znači!
Fati dosadilo da to sluša pa kad se Mujo trećeg dana vratio sa posla, ona će njemu:
– Jao Mujo, jel znaš komšiju Ibru?
– Znam.
– E, u njega kurac malo veći od tvog, al’ to malo TAKO mnogo znači!

0 0

Paparazzo

– Kada TV PINK snima gole ženske, to se zove Paparazzo lov, a kada ja snimam komšinicu, zove se policija!

0 0

Trka

Bili Amerikanac, Srbin i Albanac kod Boga. I pita Bog prvo Amerikanca:
– Koliko si me puta opsovao?
– Paa, 20 puta…
Bog kaže:
– Dobro, evo tebi kola.
Bog sad pita Albanca:
– A ti?
– Paa 50 puta…
– Dobro, evo tebi motor.
I na kraju pita Srbina a on kaže:
– Jedno 30 puta…
– Dobro, ti ćeš dobiti bicikl i svi ćete se trkati pa ko izgubi ide u pakao.
Počela trka a Amerikanac i Albanac se smeju Srbinu jer će da izgubi a Srbin kaže:
– Ćutite tu, eno ga pop, ide na rolšue…

0 7

Došao Lala u Beograd

Došao Lala u Beograd. Pita prvog prolaznika:

– Izvin’te, moliću lepo, a di je Knez Mihajlova?

– Pa to svaka budala zna! – odgovori prolaznik.

– Ta, zato sam vas i pit’o.

0 1