Pomagaj jarane

Prošla ponoć, kad Hasi najednom neko luđački zvoni i lupa na vrata. Haso se ustane, pogleda kroz špijunku, kad pred vratima Mujo s paničnim izrazom lica.
Otvara Haso, a Mujo odmah s vrata:
– Haso, jarane, pomagaj ako boga znaš!
Haso zabrinuto upita:
– Mujo, šta bi, kakva je frka?
Mujo otrese glavom:
– Ma, moja luda punica, došla u goste, napila se i sad hoće skočit’ kroz prozor!
Haso zbunjeno upita:
– Kako da ti pomognem?
Mujo zavapi:
– De posudi sjekiru, neće se prozor otvorit’!

0 0

Oženjeni muškarac razmišlja o ženi

Ide oženjeni muškarac peške kući sa posla
kad mu u susret naiđe devojka, pomisli on u sebi:
– Ehh kad bi moja žena imala takve noge…
Pređe on stotinjak metara kad naiđe druga devojka:
– Ehh kad bi moja žena imala takvu guzu…
Pređe on još malo kad opet nađe devojka, a on opet pomisli:
– Ehh kad bi moja žena imala takve grudi…
Stiže on konačno kući, žena mu otvara vrata, a on će:
– Ćao najlepša moja, da znaš da sam celim putem o tebi razmišljao…

0 2

Poslovice

Pita učitelj:
– Tko zna jednu narodnu poslovicu?
Perica:
– Tko rano rani dvije sreće grabi.
– Super. Znaš li još koju? – pita učitelj.
– Znam. Pametnom je i jedna dosta.

0 0

Političar

Kako prepoznati kad političar slaže?
Pažljivo posmatrati usne – ako se miču i čuje se glas – to je to!

0 0

Epitaf

Epitaf na grobu jednog Piroćanca:
“Kad sam umro, moji zbog toga i dan-danas pate,
jer sam pre smrti podig’o kredit, a oni otplaćuju rate… “.

0 0

Pokvaren prozor

Poziv recepcionaru iz sobe 303:
– Dobar dan, imam problem sa ženom, posvađali smo se pa hoće da iskoči kroz prozor.
– Izvinite, mi sa tim nemamo ništa, pozovite policiju.
– Imate, imate… prozori Vam se ne otvaraju!

0 0

Sijalica

Koliko feministkinja je potrebno da zamene sijalicu?
To nije smešno.

0 0

Sex-šop

Vratio se Mujo iz Nemačke pa priča seljanima:
– Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-šop. Tamo se svašta prodaje. Ima čak i žena na naduvavanje!
– A ima li i muškaraca na naduvavanje? – pita Fata.
– Pošteno govoreći, nisam vidio cijelog muškarca, ali ima rezervnih dijelova koliko i kakvih želiš…

0 0

Zvončići

Dvanaest kandidata za sveštenika je na poslednjoj probi. Ostao im je da dokažu da ih seks uopšte ne zanima. Test se sastoji u tome da ih poređaju gole i da svakome vežu zvončić za “spravu”. Onda pred njih izlazi potpuno gola devojka i počinje svog zanosni ples. Test prolazi samo onaj kome zvono ostane tiho.
Jedanaest zvončića je bilo mirno, samo je dvanaesti zvonio i zvonio. Od sve te zvonjave, taj zvončić se odveže i padne na pod. Osramoćeni kandidat, sav očajan, sagne se da podigne svoj zvončić.
I tad zazvoni preostalih jedanaest zvončića….

0 0

Šanse

Pita mali Ciga oca:
– Tata, kakve su šanse da ovog leta idemo na more?
A ćale mu kaže:
– Pa vidiš sine, 40% idemo, a 100% ne idemo.

0 1

Koji auto?

– Koji auto voziš?
– Kia.
– Nazdravlje!

0 0

Situacija

Pita ciganka cigu šta znači reč SITUACIJA.
– Pa situacija ti je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav.
Tek će ciganka:
– Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav…
– Ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.

0 2

Ris i zeko

Dogovore se ris i zeko da postanu najbolji prijatelji. Tako i bi. Prolazile godine i godine, međutim jedne godine zavlada velika glad u šumi, nigde hrane za risa nije bilo. Odluči ris da pogazi obećanje i ode do zeke da ga pojede. Dođe ris ispred zekine pećine i vikne:
– Zekooo, izađi da te pojedem.
Zeko mu vikne:
– Ne rise!
Tad će ris:
– Ne remse!!

0 0

Dan zaljubljenih

Devojka:
– Dragi, šta ćeš da mi uzmeš za Dan zaljubljenih?
Dečko:
– 100 evra iz novčanika.

0 0

Organizacija

U sred orgije Mujo upali svetlo. Svi dreknu na njega da gasi i da nastavi gde je stao a on:
– Nećemo, vala, da nastavljamo! Moramo da se organizujemo.
– Kakva bre organizacija, gasi bre, i privati se nečega…
– E pa ovako više ne ide! Pušim već treći krug!

0 0

Mujo i Haso u krevetu

Mujo i Haso leže u krevetu. Pita Haso:
– Drkaš li ti, Mujo?
– Pa eto drkam.
– A da malo probaš kod sebe?

0 0

Šta je tako smiješno?

Plavuša vozeći auto umalo natjera kamiondžiju da se strovali u provaliju. On je, bijesan, sustigne i zaustavi, natjera je da iziđe iz auta, pa nacrta na podu krug i reče joj:
– Da si ušla u krug i ne izlazi iz njega!
Ona posluša, a on joj pajserom oguli farbu s desnih vrata. Pogleda plavušu, a ona se kida od smijeha. Bijesan, razjari se i razbije joj farove. Pogleda ju, a ona se smije još jače. To ga skroz izbaci iz takta, pa počne udarati gdje stigne po autu. Kad se iživio, plavuša se maltene upiskila od smijeha.
– Pa dobro, na sve ovo ti se smiješ, šta ti je tako smiješno, auto sam ti uništio, glupačo glupa!
– Ha, svaki put kad nisi gledao, ja izašla iz kruga!

0 0

Piroćanac na sudu

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
– Zašto ste pobili porodicu?
– Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
-… i tada ste poludeli?
– Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo…
– E tad vam je puk’o film?
– Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni…
– I tad vam je pao mrak na oči?
– Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al’ kad sam video peć na trojku…

0 0

Pecao, Lala, na kanalu pa upecao zlatnu ribicu. Ri…

Pecao, Lala, na kanalu pa upecao zlatnu ribicu. Ribica mu rece, da ce mu ispuniti tri zelje ako je pusti.
– “Prva zelja, mi je rece Lala, da komsiji izbeglici
iz Bosne, crkne krava. “
– “Druga zelja mi je da drugom komsiji-izbeglici iz
Hrvatske, isto crkne krava. “
– “A treca? “
– “Ta i da meni crkne krava. “
Ribica ga pogleda, pa ga upita:
– “A sto tebi? “
– “Ta ni po mleko da mi ne dolaze! “

0 1

Opklada u 100 maraka

Mujo priča Fati kako se opkladio s Hasom u 100 maraka da 10 dana neće jesti i 10 noći neće spavati. Fata će:
– Uh, kuku nama, jesi budaletina, znaš da nemamo ni banke, sigurno si izgubio opkladu i ja ću to morati da zaradim, jebem te glupa.
– Eh rospijo moja, ne sekiraj se, ja ovaj put dobio!
– Au jebote, kako si izdržao tol’ke dane?
A Mujo joj odgovara:
– Pa lepo, danju sam spavao a noću jeo…

0 0

Ladno pivo

Kako Bosanac naručuje ‘ladno pivo?
– Dajte mi jedan BIP Laden.

0 0

Treba pogurati

Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
– Nema teorije tri je ujutru, čovječe! – otjera ga Mujo i zalupi mu vrata pred nosom.
– Ko je bio? – pita Fata.
– Ma neki pijanac, traži da ga poguram – odgovori Mujo.
– Jesi li mu pomogo? – opet pita Fata.
– Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k’o iz kabla!
– Sram te bilo – nalijepi ga Fata.
– Sjećaš se, kad smo prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuće, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
– Halo, jesi li još tu?
– Jesam – dere se pijanac.
– Treba li te još pogurati? – pita Mujo u mrak.
– Treba, hvala lijepo! – kaže pijanac.
– A đe si? – pita opet Mujo.
– Evo me na ljuljaški!

0 0

Utakmica BiH i Argentina

Organizovana je utakmica između BiH i Argentine.

Kaže trener Muji:

– Mujo, ti, pošto si najbolji, čuvaj Batistutu.

Prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. Kad ponovo korner, Haso ponovo zabije autogol. Tad će trener:

– Mujo, Mujoooo, pusti Batistutu, čuvaj Hasu!

0 0

Za vreme racije policija uhapsi sve prostitutke u …

Za vreme racije policija uhapsi sve prostitutke u gradu. Medjutim, bilo ih je toliko da su neke morale da cekaju pred ulazom u stanicu. Prodje tuda neka baka i upita ih sta rade pred policijskom stanicom, a prostitutka joj u sali odgovori:
– Besplatno se dele pomorandze!
Stade i baka u red u nadi da ce se dokopati pomorandzi. Kad se nasla pred policajcem, on je zacudjeno upita:
– Bakice pa zar i vi???
– Da, sinak, ja skinem protezu pa lagano sisam.

0 0

Lav

Vratio se Mujo sa letovanja i priča Hasi doživljaje:
– Idem ja, Haso, kroz pustinju. Nigde ničega, nijednog živog bića, ja žedan, a sunce prži. Usred frke pojavi se lav. Gde ću, kud ću, ja na drvo…
– Čekaj malo, Mujo, ti malopre reče da nije bilo nigde ničega, kako sad da ima drvo?
– Eh, bolan, Haso, nema tu ima-nema, lav je to!

0 0

Kućica van grada sa voćnjakom i ribnjakom

Čovek napravio kućicu van grada sa voćnjakom i ribnjakom. Jedne letnje predvečeri poželi da jede jabuke pa uzme kantu i pođe prema
voćnjaku. Dok se približavao voćnjaku i ribnjaku začu smeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi on pet mladih devojaka kako se kupaju gole.
Devojke ga primetile pa otplivaše u dublji kraj ribnjaka i rekoše:
– Ti perverzni starcu, beži od nas, nećemo izaći dok si ti tu!
Starac podiže kantu i odgovori:
– Nisam ja došao da vas gledam. Ja sam došao da uberen malo jabuka u voćnjaku i da nahranim aligatore.

0 1