Matematika
Razgovaraju dva privatnika:
– Je l’ se razumeš u matematiku?
– Aha…
– Kol`ko su jedan i jedan?
– Dva!
– Malo, majku mu…
Kaze Amerikanac: – Nasi inzinjeri i konstruktori…
Kaže Amerikanac:
– “Naši inžinjeri i konstruktori, urane ujutro u 7, dogovore se, nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati već poleti sa piste. “
Kaže Rus:
– “Naši ustanu ujutro u 8, i rade do 11 i tad avion već uzleti. “
Kaže Srbin:
– “Nije to ništa. Naši se sastanu ujutro u 9 da grade fabriku piva, a u 10 već su svi pijani. “
Kako se zove čovjek koji piše i lijevom i desnom rukom?
Kako se zove čovjek koji piše i lijevom i desnom rukom?
– Lješnjak!
Slon i miš
Idu slon i miš. Gde ide miš?
Slonu na živce.
Fudbal
Igraju popovi i časne sestre fudbal.
Na golu brani časna sestra, nije ga primila 43 godine!
Porađa se Crnogorka
Porađa se Crnogorka, ali mali Mrča neće glavu da promoli.
Mole njega i Ćaća, i babica, i komšije, ali mali neće pa
neće. Govori mu Ćaća:
– Viđu Milune izađi! – NEĆU!
– Viđu Milune izađi, srediće ti Ćaća osnovnu školu! – NEĆU!
– Viđu Milune izađi, srediće ti Ćaća i srednju školu! – NEĆU!
– Viđu Milune izađi, živećeš u Beogradu! – NEĆU!
– Viđu Milune izađi, srediće ti Ćaća i fakultet! – NEĆU!
– Viđu Milune izađi, bićeš Đeneral!
– MOŽE, AL’ U PENZIJI SA STANOM U BEOGRADU!!!
Pravi muškarac
Žene kažu da pravi muškarac treba da udari šakom o sto.
I tako, moj doktor kaže da mogu skinuti gips za tri nedelje…
Mrčo muškarčina
Priveo Mrčo novu devojku, pa prešli odma na stvar.
Posle nekog vremena, ne može da mu se di*gne.
– AU! Mala, a da pokušaš malo rukama?!
Devojka se trudi, ali “on” i dalje mlitav.
– Mala, a da po*ušiš?
Trudi se devojka, ali mali mrčo se ne diže.
Na što će Crnogorac ljutito:
– Je l’ mala, tebi se ovo često događa?
TV kod majstora
– Ej majstore, doneo sam ti TV, ima tona ali nema slike, šta može da bude?
– Paaa, može da bude radio!
Sex posle menge
Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati:
– Daj ajmo se je*ati malo!
A ona njemu:
– Ma ne mogu Mujo, imam mengu.
I tako on nju nagovara i nagovori je na kraju. Sutra dan se on probudi i ničega se ne sjeća. Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet. I kaže:
– U, *ebote, ubio sam Fatu!
Ustane se i pogleda u ogledalo i kaže:
– Ma šta ubio! Pojeo je!
Božije čudo
Dolazi čovek u crkvu i kaže:
– Oče, grešio sam, ukrao sam od Piroćanca!
A sveštenik će mu:
– Sine, to nije greh, to je Božije čudo!
Prava žena
Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nađe pravu ženu te on ode po savet kod Hase. Haso mu preporuči da ode u restoran, uđe na vrata i s vrata poviče: “Policija! “. Sve kurve će se razbežati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju može oženiti.
Mujo tako i uradi. Uđe na vrata restorana i poviče: “Policija! “. Razbežale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi.
Nakon nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga jel’ se oženio.
– Jesam, dobro si me ti zajebao. Lako bi bilo što je kurva, ali još i gluva…
Ratno stanje
Proglašeno ratno stanje u Bosni, i da bi izbegao mobilizaciju, Mujo se sakri na tavan, da ga ne odvedu. Zapovedi Fati da svima kaže kako je otišao u Italiju. Sutradan, dolazi Haso po Muju da se prijave za vojsku ali mu Fata odgovori da je Mujo u Italiji. Haso reši da to iskoristi pa završi sa Fatom u krevetu. Dok su se seksali, Mujo ih je posmatrao kroz rupicu na tavanu, tad Fati stiže sms poruka. Fata:
– E, evo poruke od Muje!
Haso:
– Šta kaže, bolan?
Fata:
– Piše: “Jebaću ti mater kad se vratim iz Italije! “
Sta slonica koristi kao tampon? Ovcu….
Šta slonica koristi kao tampon?
Ovcu.
Kao krastavac
Razgovaraju dva nakrofila u mrtvačnici:
– Joj sinoć bila jedna mala 19god ima saobračajna nesreća, još se nije ni ohladila a ima klitoris kao krastavac!
– Šta ima toliki klitoris?
– Ma jok, kiseo!
Izabela
Došao Mujo iz Nemačke i doveo Švabicu.
– Mati, ovo je Izabela.
– Iza čega?
Pitanje
– Hteo sam te pitati da li bih mogao nekoliko dana prespavati kod tebe? Svi su užasno ljuti na mene i stvarno mi je potreban prijatelj!
Osama bin Laden
Био Мујо у Намачкој па шаље …
Био Мујо у Намачкој па шаље Фати телеграм:
– Фато ископај пушко митраљез из баште очисти га и поново закопај.
Телеграфиста кад прими телеграм оде у полицију и пријави. Дође полиција и прекопа целу башту и не нaђе ништа.
Сутрадан стиже нови телеграм:
– Фато ако је полиција прекопала башту посади кромпир.
Zamena tableta
Jednom su baba i unuk slučajno zamenili tablete. Unuk je zaspao u diskoteci, a baba je isplela čarapu od 3 metra.
Pricaju dvojica: – Komsija, sto bre ne iseces ovu…
Pričaju dvojica:
– Komšija, što bre ne isečeš ovu svoju krušku? Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, ma nikakva…
– Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.
– Što?
– Pa na njoj mi se obesila tašta.
– Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.
Miris
Šetaju Ciga i Ciganka ulicom i prolaze pored mesare, tek će Ciganka:
– Jao, mori, Cigo, što ovde lepo miriše!
A Ciga:
– Aj’ prođemo još jedanput.
Govno u šumi
Idu Huso i Haso šumom i naiđu na jedno veliko govno.
Upita Huso Hasu:
– “Haso hoćeš li pojesti ovo govno za 100€? ”
Haso bez razmišljana reče da hoće pojede ga i dobi od Huse 100€.
Idu oni tako dalje kroz šumu kad opet govno.
Sad pita Haso Husu:
– “Hajde sad ti pojedi govno za 100€. ”
Huso pristade i pojede.
Idu oni tako šumom kad će Haso:
– “Huso pa mi pojedošmo obojica govno za džabe! ”
Pouka: bitno je da se para obrće
Ptičica, sine
Došli otac i sin na nudističku plažu. Kad su se smjestili, pita sin oca:
– Tata, a šta ti je to dole?
– Ptičica, sine.
Nešto kasnije, tata zadrijema. Probudi se, sin još stoji kod njega, samo
je mjesto radnje – šok soba. Pita otac sina:
– Sine, što se dogodilo?
– Ništa, tata… igrao sam se s tvojom ptičicom i ona me pljunula pa sam joj
ja zato zavrnuo vrat, razlupao joj jaja i spalio gnijezdo.
Zaštita
Tko rano postane otac taj ne skida najlon ni sa hrenovke.
Dobra kola
Došao Mujo da kupi kola, prodavac navalio da ga ubeđuje kako su neka kola dobra, pa ovo, pa ono i najzad:
– Znaš bre, ti Mujo, da ovim kolima možeš da stigneš od Sarajeva do Banja Luke za sat?
Na to se Mujo diže da ide.
– Šta, zar nećeš ovako dobra kola? – pita prodavac.
– Naravno da neću, šta ću ja za pola sata u Banja Luci!
Krštenje
Čak Noris je sam sebe držao na krštenju.
Problem sa triperom
Klinac pita babu:
– Bako, reci mi, gde je tata?
Baba odgovara:
– U kupatilu je. Ima problema sa triperom i ne može da pronađe rastvor!
Tata dobacuje iz kupatila:
– Daj kevo, ne plaši mi dete. Imam problema sa tviterom i ne mogu da pronađem pasvord!
Plavuša i dete
Zašto plavuša poliva dete vrućom vodom?
Pravi čaj od majčine dušice!
Život
Život je kratak.
A u Srbiji je to baš uzelo maha.
Puževa pesma
Šta peva puž dok ide kroz šumu?
“Ne brže od života… “.