Mujo i TV

Zašto Mujo zaliva televizor?
Da mu ne uvene “Palma”.

0 0

Povratna karta

Došao Mujo na stanicu i traži:
– Daj mi povratnu kartu.
– Dokle?
– Pa do ovde, šta misliš!

0 0

Piroćanac na pumpi

Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
– Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja…
A prodavac će njemu:
– Hoćeš i da ti prdnem u gume?

0 0

Pilule za dan posle

U apoteci:
– Dobar dan, pošto su ove pilule za dan posle?
– 2500 dinara.
– Nisam mislio na pakovanje, treba mi samo komad.
– Pa 2500 je komad!
– Ništa onda, dajte mi pelene…

0 0

Crnka i plavuša u parku

Idu crnka i plavuša parkom.
– Vidi, mrtva ptica, kaže crnka.
Plavuša pogleda gore i reče:
– Gde?

0 0

Srbin i Englez

Koja je razlika između Srbina i Engleza?
Srbin se raduje kad komšiji crkne krava, a Englez kad komšiji poludi krava.

0 0

Četiri čuda

Četiri čuda kod žena:
 – navlaže se bez vode
  -daju mlijeko bez da pasu travu
  -krvare bez da se porežu
  -govore sranja bez da ih itko išta pita

0 0

Javna kuća

Posle rata Mujo se vraća u Sarajevo. Tamo nađe Sulju, on sav okovan u zlato, novi Mercedes, vila na tri sprata i još mnogo toga.
– Suljo, ti si ratni profiter – napadne ga Mujo.
– Nisam, Mujo bolan, nego sam ti ja otvorio javnu kuću za ove strance, oni su puni dolara.
– Stvarno, a gde su ti ženske da ih vidim.
– Još nisam nabavio ženske, dok se posao ne razgrana radim sam.

0 0

Ciganče i bubašvaba

Pita Ciganče majku:
– Mamo, mamo, kako sam se ja rodio?
A majka će:
– Pa ja i tata smo legli da spavamo i ujutru si ti bio ispod ćebeta.
Sutradan, Ciganče se budi i vidi bubašvabu u krevetu i kaže joj:
– Imaš sreću što sam ti ćale inače bih te sad zgazio!

0 3

Podmlađivanje

Kaže Mujo Hasi:
– Haso, sad sam pročitao da Tom Kruz koristi govno od slavuja za podmlađivanje. Ako to stvarno deluje, ne znam zašto moj auto nije 2017. godište??

0 0

Ko je napisao knjigu Na Drini ćuprija?

Pita učiteljica Pericu ko je napisao knjigu Na Drini ćuprija? Perica, nisam ja majke mi.

Znam Perice ali ko je napisao. ? Nisam ja, ako nekažeš vodim te Pedagogu, nisam ja.

Odvede njega učiteljica kod pedagoga pa kaže: Pitam učenika ko je napisao knjigu Na Drini ćuprija on kaže nije on, a Pedagog će pa gospođo možda i nije djete. Izađe učiteljica sva uplakana napolje i sretne nju policajac, kaze on njoj gospođo zašto plačete? Učiteljica gospodine pustite me kraju nemože meni niko pomoći. Ama gospođo ja sam organ sigurnosti ja vam sigurno mogu pomoći! Pa dobro pitam učenika ko je napisao knjigu Na Drini ćuprija on kaže nije on, odvedem ga kod pedagoga i on kaze možda i nije djete, nato će policajac, a gospođo a na koga vi sumnjate?

0 0

Bekstvo iz zatvora

Iz zatvora beže Bosanac, Srbin i Crnogorac. Zbog straže, dogovore se da svaki imitira neku životinju ako ih stražar bude zaustavljao u noći. Prvi ide Bosanac. Stražar čuje neki šum i vikne:
– Stoj, ko ide?
Bosanac će:
– Mjaaaau, mjaaaau…. – i prođe dalje.
Drugi ide Srbin. Stražar opet:
– Stoj, ko ide?
Srbin će:
– Vau, vau… – i prođe i on.
Treći ide Crnogorac. Stražar opet čuje neki šum i vikne:
– Stoj, ko ide?
Crnogorac će:
– Ođe tigar!

0 0

Među rogove

Mujo svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu – sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku. Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira:
Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom!
A čovjek će:
Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.

0 0

Vakula demantira prognozu

Bivša djevojka Zorana Vakule demantira prognozu: Ne vjerujte mu, i meni je najavio 20 centimetara

0 0

Trce Crnogorac, Srbin i Bosanac za vozom. Posle ne…

Trče Crnogorac, Srbin i Bosanac za vozom. Posle nekog vremena, reče Crnogorac: „Vala čoče, ja ga više ne mogu jurit“ i stade.
Malo potom i Srbin odustade, ali Bosanac uporan trči i dalje, i u zadnji čas uhvati onu šipku od poslednjeg vagona i uskoči u voz.
Na to će Crnogorac reći Srbinu: „Ene čoče luda čo’eka, uskoči u voz, a krenuo da nas isprati!! “

0 0

Zid

Koliko je beba potrebno da se ofarba jedan zid?
Jedna, ako dobro zamahneš!

0 25

Profesor hemije u apoteci

Profesor hemije ulazi u apoteku:
– Dobar dan, imate li acetilsalicilne kiseline u tabletama?
Apotekarka:
– Mislite, aspirin?
– Jao da, uvek zaboravim kako se zove.

0 0

Istina

Zaposlio se Mujo i prvog dana dolazi kod šefa na razgovor. Šef:
– Prvo, u našem preduzeću se vodi velika briga o čistoći. Jeste li obrisali noge o otirač kada ste ušli?
– Jesam, bolan, kako ne bih! – odgovori Mujo.
– Drugo, od svakog radnika zahtevamo da govori istinu. Pred ulazom nema otirača za noge!

0 0

Решили Мујо и Хасо да оду у…

Решили Мујо и Хасо да оду у Немачку да раде, али када су стигли тамо, схватили су да немају новца ни за храну па се договорише да за почетак некако уђу у зоо врт, јер тамо имају и смештај и храну џабе.
И тако уђоше они у кавез са мајмунима скинуше све са себе и седоше у неки ћошак. Кад је дошло време за хранјенје чувар отвори врата и убаци унутра гомилу воћа, поврћа, старог хлеба…
Ово двоје навалише на храну заједно са мајмунима који уз дреку и галаму сјурише доле са неког дрвета које је стајало у кавезу.
Тако су се гостили док опет не прође поред кавеза онај исти чувар који сад води мечку на ланцу.
Сви мајмуни поскакаше и побегоше на дрво упласени од оне мечке која се усправила на две ноге и зури у њихов кавез. Мујо и Хасо кад су видели мечку скочише са пода и за оним мајмунима побегоше на дрво.
Мечка се наслони на ограду погледа у Мују и Хасу и каже:
-НЕ БОЈТЕ СЕ БРАЋО!!! ЈА САМ МИЛЕ ИЗ ДЕРВЕНТЕ.

0 1

Plavuša i pandurska kola

Zašto je plavuša pokušala da ukrade pandurska kola?
Zato što je na kolima videla 911 i mislila je da je to novi model Poršea.

0 0

Crnac i hobotnica

Šta dobiješ kada spariš crnca i hobotnicu?
Ne znam ni ja ali strašno brzo bere pamuk!

0 0

Lala kupuje kartu u busu

Ulaze ljudi u autobus. Prvo Lala, a za njim neka gospođa u skupoj bundi. Lala kupuje kartu kod vozača i vadi dinar po dinar. Gospođi iza njega se valjda mnogo žurilo, pa će nestrpljivo:

– Pobogu čoveče, gde ste našli tako sitno, je l’ može to malo brže?

– E moja gospoja – odgovara Lala – dinar po dinar – karta, a ku*ac po ku*ac – bunda!

0 0

Polako, stani

U kući sami muž i žena.
Mužu se prij*be i navali na ženu.
Žena će:
– Polako, stani, daj malo romantike, pusti tuš u wc-u kao da pada kiša napolju.
On to uradi i odmah navali na nju.
Žena će:
– Polako, stani uključi ventilator kao da duva vetar napolju.
On to uradi i opet navali na nju.
Žena će:
– Polako, stani, uključi veš mašinu kao da grmi napolju.
On i to uradi, sedne i zapali cigaretu.
A žena će:
– Pa hajde, šta čekaš?
Muž:
– Gde da te je*em po ovom kijametu!!!

0 1

Miti umro otac

Služio Mita vojni rok u Lalinoj jedinici. Jednog dana stigao telegram da je Miti umro otac. Pozvao komandir Lalu i naredio mu da tužnu vest saopšti Miti, ali da to učini suptilno, nežno. Lala postrojio jedinicu i kaže:

– Vojniče Mito, imaš li ti dedu?

– Imam gospodine vodniče – odsečno, vojnički odgovori Mita.

– A da l’ imaš babu?

– Imam!

– A mater? Imaš li mater?

– Imam i mater.

– A-a-a oca?

– Imam gos’n vodniče – odgovori Mita.

– Eeeee, kur’ moj imaš, umro ti je juče.

0 0

Bolesnik kod lekara

Bolesnik se žali lekaru:
– Doktore, svaki dan moram da izvršim nuždu u 8 ujutru.
– Pa dobro, nije to strašno.
– Ne bi bilo strašno da se ne budim tek u 9…

0 0

Vlada kolera, brate

Sede dva Zemunca na klupi i dosađuju
se, kaže jedan ovom drugom:
– Brate, ajmo malo na bazen, da se malo
brčnemo, smuvamo neku ribicu…
Odgovara mu ovaj drugi Zemunac:
– Ma vlada kolera brate, neću da idem brate.
Popizdi ovaj pa se razgalami:
– Ma koji bre Vlada Kolera brate, nemoj da
mu ja kičmu polomim bre!

0 1