IMT
Kupio Mujo traktor “IMT”. Skupile se komšije, pa razgledaju i čude se šta mu to znači “IMT”… Tek će ti Haso:
– E, to znači “IMA MUJO TRAKTOR”.
U čemu je razlika između političara i pogrebnika?
U čemu je razlika između političara i pogrebnika?
– Pogrebnici pokopaju mrtve, a političari žive ljude.
Piće nije dozvoljeno
– Ne, devojko, moja vera mi ne dozvoljava da pijem!
– Zašto? Vi ste musliman?
– Ne bre, žena mi se zove Vera, i ima 120 kila…
Zemi mene
Vozi se po Zagorju američki novinar i traži materijal za svoj članak.
Kad na jednom na malom proplanku ugleda čovjeka i medvjeda kako sjede
jedan nasuprot drugom. Sav začuđen, prilazi bliže i bliže, kad tamo vidi kako Štef i medvjed igraju šah.
Gleda on to kad tamo medo stisne Štefu šah, pa kroz par poteza stisne
Štefa u kut, pa opet šah i na kraju, normalno mat.
Kad je to vidio nije mogao vjerovati svojim očima, pa veli Štefu:
“Štef boga ti, evo tu imaš ček od 50. 000 dolara, prodaj mi tog medvjeda,
Toga medveda moram odvesti u Ameriku, to svijet mora vidjeti.
A Štef će njemu: “Ma budalo, zemi mene, vodim 3: 2”
Ajfon ili Ajped?
Pita Haso Muju:
– Je li Mujo, šta ti se više sviđa, Ajfon ili Ajped?
Mujo odgovara:
– Bolan Haso, meni se najviše dopada ajvar!
Uskoro ću se udati
Učiteljica upita Pericu:
– Perice, koje je to vreme kada ja kažem “Uskoro ću se udati”?
– Krajnje – odgovori Perica!
dodje plavusa u teretanu a bodi bilder skine majic…
dodje plavusa u teretanu a bodi bilder skine majicu!!
-plavusa ce “u kakve grudi”
-to je 100 kila dinamita
skine bodibilder trenerku
-a plavusa ce “kakve noge”
-to je 100 kila dinamita
skine bodibilder sve ostalo a plavusa pobegne vristeci.
stize on plavusu i upita zasto bezis?
-ja se uplasila toliko dinamita, a tako kratak fitilj!!
Ide plavusa ulicom i upita prolaznika: – Op…
Ide plavuša ulicom i upita prolaznika:
– Oprostite, šta znači I AM STUPID?
PROLAZNIK:
– JA SAM GLUP!
– O bože zar su svi koga pitam nešto tako glupi?!
Nudistička plaža
Pita Mujo Fatu:
– Je li, Fato, hoćemo li na nudističku plažu?
– Beži Mujo, ne pada mi na pamet!
– A što?
– Misliće svi da sam se udala zbog para!
Suprotno od smijeha
Pita učiteljica:
– Zna li itko što je suprotno od smijeha?
– Znam ja učiteljice, seks – odgovara Perica.
– Kako to misliš seks Perice?
– Pa smijeh je “ha, ha, ha” a seks je “ah, ah, ah”.
Sta kaze sasa matic posle koncerta? – Ljudi bili …
Sta kaze sasa matic posle koncerta?
– Ljudi bili ste mrak!
Bosanski operativni sustav
Godina je 2050, Bosanci su odlučili kreirati svoj vlastiti operativni sustav. Prema neslužbenim izvorima, zvat će se Pendžer 2050. Nakon što su kreirali taj sustav, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mjesec. Poslije nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali zašto, on im odgovori:
Kada ubacim USB-Stick sa zadnje strane, on mi izbaci poruku: Ne zabijaj mi ga od pozadi!
Kada ubacim orginalni CD, on kaže: A, što, nestalo je pirata?
Kad hoću očistiti unutrašnjost kućišta, on kaže: Ne skidaj me, stidljiv sam!
Kada surfam netom i gledam pornografiju, on kaže: Što misliš kad bi ovo tvoja stara vidjela?!
Wi-fi kod babe
– Bako, jel ima wi-fi kod tebe?
– More, ima da jedeš to što ima, nemoj tu da mi izvoljevaš!
Papagaj švaler
Imao jedan pop papagaja kojeg je jako voleo. Jedan dan je morao hitno van grada, pa je papagaja ostavio samog kući. Sutradan, kad se vratio, sazna da se papagaj izređao na svim komšijinim kokama. Za tako težak greh pop mu skroz ošiša ćubicu s glave i stavi ga pored ulaznih vrata crkve da služi. Dok bi vernici ulazili u crkvu, stalno je morao da ponavlja:
– Muškarci desno, žene levo, a deca u sredinu.
Tako je bilo pred svaku misu, sve dok se na vratima nije pojavio jedan potpuno ćelav čovek. Papagaj graknu:
– Muški desno, žene levo, deca u sredinu, a ti ćelavi što si jebao kokoške, stani tu pored mene!
Seks pre braka
– Šta misliš o seksu pre braka?
– Užas!
– Seks?
– Ma ne, ovo drugo!
Kad će Crnogorci izumrijeti?
Kad će Crnogorci izumrijeti?
– Kad shvate da je sex fizički napor!
Šta bih uradio da sam direktor
Učenici pisali sastav na temu „Šta bih uradio da sam direktor“.
Perica sjedi i čeka.
– Perice, zašto ne pišeš?! – pita ga učiteljica.
– Čekam sekretaricu da joj izdiktiram!
Crnogorsli alarm
Znate li kako pišti crnogorski alarm?
– VIÐU, VIÐU, VIÐU!!!
Gatara
Potrebna gatara za dobro plaćen posao. Ona će znati gde treba da se javi.
Plavuša na pijaci
Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavac kaže:
– Zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja vam se sorta najviše sviđa.
– Pa da, probaću. A gde vam je kabina?
Život posle smrti
Pita Mujo Fatu:
– Fato, šta misliš, ima li života posle smrti?
Fata će:
– Bolan Mujo, budi precizniji, posle čije smrti?
Nasao zeka pusku, i resio da ode sa puskom kod med…
Našao zeka pušku, i rešio da ode sa puškom kod mede da mu jebe sve po spisku. Dolazi kod mede:
• Medo, aj’ igraj malo!
• Zeko, šta ti je… smiri se…
• DUM!!! (u vazduh)
• Dobro… dobro…
• Ajde sad, penji se na ono drvo!
• Ma… zeko? Je li ti dobro? Nikad nisi bio takav…
• DUM!!!
• U reduuu… idem…
• Ajde, kenjaj sad!
• Ali, zeko… pa šta ti je…
• DUM!!!
(Meda kenja sa drveta).
• Ajde, pojedi sad to!
• Pa nemoj tako, zeko, daj da se dogovorimo k’o ljudi…
• KLIK!!! … neka tebe medo, ja ću da pojedem!
Od ginekologa
Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
– I, kako pica?
– Dobro.
– Kako sise?
– Dobro.
– Kako šupak?
– E za tebe me nije pitao!
Političar
Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima:
– Sve je gotovo, izabran sam!
– Stvarno! Ne lažeš?
– Ne, sad više nema potrebe.
Ulazi pandur u stanicu i pita kolegu: Jesi cuo d…
Ulazi pandur u stanicu i pita kolegu:
“Jesi cuo da je izasao palysation 3”?
Koega odgovori:
” Ma nisam ti ja gledao ni prvi ni drugi deo”.
Kokoška i plavuša
Kakva je razlika između kokoške i plavuše?
Nema razlike, obe umeju sa jajima.
Pravi medo dernek u sumi. Kaze on da svako mora do…
Pravi medo dernek u šumi. Kaže on da svako mora donijeti dobar poklon. Ko donese nešto bezvredno išibaće ga kitom po leđima. Dolazi prvi vuk nosi krušku. Kaže medo šta je to, to bezvrjedno, i počne ga tući kitom po leđima, a vuk se počne smijati. Pita medo “Šta je tu smješno”. “Eno ježa nosi jabuku”.
Svađa
Voze se žena i muž kolima na autoputu. I pandur ih zaustavi. Pandur pita muža:
– Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?
Muž:
– Nisam, keve mi, vozio tako brzo.
Žena:
– Što lažeš, kad si vozio 70 km?
Muž:
– Zaveži, kučko!
Pandur:
– Nisi stavio ni pojas.
Muž:
– Sada sam ga upravo skinuo.
Žena:
– Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?
Muž
– Zaćuti, kozo jedna!
Pandur pita ženu:
– Da li on uvek tako priča sa tobom?
A žena će:
– Ne, samo kad je pijan.
Stolica
– Učiteljice, Stevica me gađa stolicom!
– Pa gađaj i ti njega.
– Ne mogu, retka mi je.
Uhvatila zena zlatnu ribicu i ova joj kaze: -pusti…
Uhvatila žena zlatnu ribicu i ova joj kaže: -“pusti me i ispuniću ti 3 želje, ali moraš da znaš sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta više” -” U redu”- kaže žena -“prva mi je želja da budem najljepša žena na svijetu”-“dobro”- odgovori ribica-” ali tvoj muž će biti 10 puta ljepši od bilo kog drugog muškarca na plan… eti” -“nema veze, on voli samo mene” -“dobro koja je druga želja? ” -“da budem najbogatija na svijetu” -“ali tvoj muž će biti 10 puta bogatiji od bilo koga drugog na planeti” -“nema veze, on mene voli” -“aha, a koja je treća želja? ” -“želim da dobijem LAGANI infarkt”-reče žena…