Mujo čeka u rodilištu da Fata rodi i napokon izađe sestra sa zamotanim djetetom:
– Čestitam, dob’li ste sina!
Mujo poludi od sreće, zgrabi dijete i mazi ga, pa ponosno kaže:
– Vid’, bona, isti ja!
Sestra suosjećajno klimne glavom:
– Ja, baš jest … a šta da se radi, glavno nek’ je živ i zdrav!
Prevarila Sosa Lalu i otišla kod popa da se ispovedi.
– Pope, zgrešila sam, prevarila sam Lalu, sa komšijom…
– Koliko puta si ga prevarila?
– Pa, samo jedared.
– Dobro Soso, nije to baš neki greh. Idi optrči jedan krug oko crkve i Bog će ti
oprostiti.
– Trči Sosa, trči, kad naiđe joj komšinica pa je upita:
– Je l’ Soso, zašto juriš oko crkve?
– Ta, man’ me, prevarila sam Lalu!
– Uh, pa koliko puta si ga prevarila?
– Ta, samo jedared, reče Sosa.
Komšinica:
– Uhh, bog te materin, idem ja nazad do kuće, po biciklu…
Došla Fata od ginekologa pa je Mujo propituje:
– Šta kaže hećim, jel pica dobro?
– Je.
– A sise?
– I one.
– A šupak?
– E za tebe me nije pit’o!
Zašto svi uragani imaju ženska imena?
Kad dođu – vlažni su i topli, a kad odu – odnose kuće, automobile, vikendice…
Poslao Crnogorac sina da kupi kokošku za ručak. Posle nekog vremena, sin se vraća i pita oca:
– Oče, koju kokošku da kupim? Imaju kokoške koje koštaju 50, 30 i 15 dinara, ali ove od 15 dinara imaju sidu.
A otac mu na to odgovori:
– Budalo, uzimaj tu od 15 dinara, nećemo da je jebemo već ćemo da je jedemo.
Dođeš kući mrtav pijan, vidiš majku i kažeš:
– Mutna, ali draga…
Što kaže slijepac frendu nakon nastupa na karaokama?
– E, bio si mrak!
Šta kažu dve plavuše kada stanu ispred zgrade Politike?
“Jeeeboteee!!! Kolika trafika!!! “.
Kakva je razlika između plavuše i papirne mete?
Metu pogodiš u centar, eventualno, u blizini centra, unaprediš veštinu, zatim je baciš i uzmeš novu.
Zašto plavuša pere veš na dnu mora?
Zato što ARIEL pere dubinski!
Prepiru se Nemac, Rus i Lala čija žena ima veće dupe, pa će Nemac:
– Moja Helga ne može ni na dve stolice da sedne.
– Uh, mojoj Nataši ni trosed nije dovoljan. – kaže Rus.
– E, – na to će Lala – moja Sosa ima plave oči.
Ova dvojica zbunjeno:
– Kakve sad veze imaju oči sa dupetom?
– Pa imaju, sve ostalo je dupe – objasni im Lala.
Bio požar u karton sitiju i Ciga prijavljuje panduru šta je sve izgorelo:
– Piši… Samsung LCD televizor!
Pandur napiše.
– Bosh mašina za veš!
Pandur napiše.
– Bosh pegla!
Pandur ga gleda pa napiše.
– Bosh mašina za sudove!
Pandur popizdi pa mu kaže:
– ‘Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
– Agregat Honda na dizel…
Čak Noris: Halo, jel to Mitar Mirić?
Mitar Mirić: Da, izvolite..
Čak Noris: Čekaj, druže.. Kako to misliš.. “Ne može nam niko ništa”???
Na tenderu o prokopu tunela ispod Sar Planine koji treba da spaja Albaniju i Makedoniju, izabrani su Amerika, Francija i Bosna. Sastali se njihovi predstavnici na finalni izbor. Makedonac kaze:
-Da cujemo finalnu ponudu o izvedbi tunela!
Amerikanac:
-Mi cemo da pocnemo sa makedonske strane, Albanci sa njihove i na mestu susreta razmimolazenje ce biti samo deset metara!
Francuzin:
-Razmimolazenje samo pet metara!
Bosanac:
– Cujte, nek Albanci pocnu sa njihove strane, mi cemo sa makedonske, pa ako Bog da da se susretnemo dobro jest, a ako ne onda cete za iste pare da imate dva tunela!
Upoznavanje na internetu:
– Hi, where are you from?
– Germany, you?
– Florida.
– Sereš?
– Majke mi…
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost:
– Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!
– Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!
– Jašta, bolan, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem, pa bi nam bilo četvrto.
– Idi dovedi! – pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina ali kod kuće zatekne samo Fatu.
– Bolan, Fato, gde su deca?
– Došli ljudi i odveli svoje!
Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao on u stan, malo razgleda sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplašivši se on brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona.
– Halo, milicija, neko mi je provalio u stan, da, još je tamo, u plakaru se krije.
Došao murkan da izvrši uviđaj. Uđe on u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata.
– A, pa kolega je već stigao…
Pita tata:
-Perice kako ti je u skoli? Volis li uciteljicu?
Perica odgovara:
-Dobro je, lepo mi je u skoli volim uciteljicu ali mislim da ne zna bas mnogo.
Tata:
-Kako to mislis ne zna bas mnogo?
Perica:
-PA SVAKI CAS NESTO PITA!
Šta Džems Din i plavuša imaju zajedničko?
Stavi ih u kola pa će najebati!
Mujo gleda kroz prozor i odjednom se prodere:
– Fato, brzo dođi! Vidi, zvezda padalica!
– Mujo budalo, to je pikavac komšinice sa devetog sprata!
Dosla ciganka u banku i trazi joj radnik licne podatke i pita je:
-Gde si rodjena?
A ciganka ce na to:
– De si rodjeni?
Juri puz sumom i vidi ga roda:
-Sta zuris puzu?
-Dosla financiska u sumu, a ja imam kucu, zena ima kucu, djeca imaju kucu!
Stane bezat i roda vidi je medo te pita:
-Gdje zuris rodo?
-Dosla financiska, a ja zivim na visokoj nozi, zena zivi na visokoj nozi i djeca isto!
Poce i medo bjezati vidi ga majmun te pita:
-Zasto zuris medo?
-Dosla financiska u sumi, a ja imam bundu, zena ima bundu i djeca je imaju!
-Ali zar ti neces bjezati? upita medo.
-A zasto bih bjezao, ja gologuz, zena mi je gologuza i djeca isto!
Ulazi deda u kuhinju i pita babu:
– Je’l šta si spremila za večeru?
A baba će:
– Možda mene u krevetu!
A deda popizdi pa joj reče:
– Pa dobro bre, je’l znaš ti vrlo
dobro da mi je doktor zabranio masno, ne
smem ni da pipnem, ma ni da pogledam
ništa masno!
Pita Pirocanac svoju devojku:
– Draga, oces da jedemo susi?!
– Ce nam se smeju, ce jedemo s usta!
Gdje ide policajac kad mu je hladno?
U ćošak jer je tamo 90 stepeni.
Sretnu se beli i mrki medved. Mrki pogleda belog pa ga pita:
– Keve ti, koji ti sapun koristiš?
Zašto niko ne sme da pipne malog cigu iz III/1?
Zato što mu tata ide u VIII/3.
Oženio se Đokica, neiskusan.
Sine ne brini, tata će stati iza vrata sa harmonikom, pa kad ja Naaaa ti ga uvuci, pa kad ja opet Naaaa, ti ga izvuci.
Đokica posluša, kad u neka doba nevjesta: De svekre jednu Žikinu na nana na nana na, nana na nana na na……
Sedi penzioner ispred Narodne Skupstine i maze govna na parce hleba.
Izadje Tadic i pita:
-Sta to radis covece?
-Kriza Predsednice.
-Evo ti 1000 din i skloni se molim te.
Penzos stavi pare u dzep i nastavi da radi isto.
Izlazi Dinkic is Skupstine i pita:
-Sta to radis covece?
-Kriza Ministre.
-Ma mazi to tanje, bice jos gore.
Čovek i žena odnedavno u braku, i kako nisu planirali porodicu za još neko vreme, odluče se na korišćenje kondoma. Da ne bi bilo monotonije kupi čovek razne vrste: plave, zelene, crvene, crne, sa prugicama, karirane, sa Miki Mausom, Paja Patkom… dakle, sve moguće.. Posle nekog vremena, prevari ga žena sa crncem, ali mu naravno nije rekla. Kad je sin malo porastao, pita on tatu:
– Tata, kako to da ste ti i mama beli, a ja sam crnac?
– E, sine ćuti, dobro je da nisi Miki Maus!