Plavuša na motoru

Voze se plavuša sa momakom na motoru i zakuka:
– Nemoj tako brzo vozit’, ako poginemo mama ce me ubit.

0 1

Bombona

Sede dve devojčice i igraju se u pesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. Sutradan isto i tako mesec dana. I na kraju kaže jedna devojčica drugoj:
– Dok nas ovaj kresne, dobićemo šećernu bolest.

0 0

Princeza Dajana

Šta bi sada princeza Dijana radila da je živa?
Grebala bi po sanduku…

0 3

Neprihvaćanje

Lekari su upravo izvodili operaciju jednog pacijenta, kad je nenadano uletio drugi lekar u salu, vičući na sav glas:
– Prestanite odmah sa svim! Zaustavite transplantaciju. Iskrsnulo je neprihvaćanje!
– Neprihvaćanje, čega, možda bubrega, doktore?
– NE! Čeka! Ček nema pokriće!

0 0

Pravimo kao da smo u braku

Jedan čovjek i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim osobama, sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom slučaja, imali vozne karte za istu kabinu u spavaćim kolima u međunarodnom vlaku.
Iako su se u početku osjećali neugodno zbog činjenice da moraju dijeliti kabinu, oboje su brzo zaspali, jer su bili premoreni.
Čovjek je spavao na gornjem ležaju, a žena na doljnjem.
Oko 1h poslije ponoći, čovjek se nagnuo dolje i pažljivo probudio
ženu, obrativši joj se tiho riječima:
– Gospođo, oprostite što vas uznemiravam, ali da li biste bili tako ljubazni da mi dodate još jednu deku iz tog ormara pored vas? Strašno mi je hladno.
– Ja imam bolju ideju, samo za noćas… da se pravimo kao da smo u braku… – odgovori ona.
– Hej! .. Pa to je sjajna ideja! – uzviknu on oduševljeno.
– Doobro, digni se onda i uzmi tu deku sam!!! – odgovori ona.
Nakon kraće tišine… on je prdnuo.

0 1

Kineska dijeta

Kako Kinez drži dijetu?
Jede jednim štapićem.

0 1

Nežna žena

– Kaže da je nežna žena a ovamo iscepala 3 metra drva!
– Jesi joj pomogao?
– A jesam. Doneo sam joj pivo.

0 0

Sastali se u kafani Vranjanac, Leskovcanin i Piroc…

Sastali se u kafani Vranjanac, Leskovčanin i Piroćanac,
i, kao što je red, svako treba nešto da naruči. Prvi će
Vranjanac:
– Ja ću naručim pijenje.
Drugi će Leskovčanin:
– Ja ću naručim jedenje.
A poslednji Piroćanac:
– Ja si idem po svoji.

0 0

Svađa među nogama

Posvađale se dvije noge i kaže jedna drugoj:
– Među nama je svršeno!

0 0

Setala se lija sumom mrtva gladna,ne moze nista da…

Setala se lija sumom mrtva gladna, ne moze nista da ulovi ceo celcati dan,
Seta ona tako levo desno, kad u nekom grmu zacu:
-Kuku Riku!!! Pa jos jednom Kuku Riku!!!!!
Zaleti se odusevljeno i skoci prema grmu, kad meda iskoci iz grma uhvati liju i u letu je naguzi!
Lija smorena odseta, a meda se zavali u grmlje i rece:
-Od kako govorim strane jezike riba ko pleve!!!

0 0

Ide narkoman ulicom i sprica sprejom po putu. Pit…

Ide narkoman ulicom i šprica sprejom po putu.
Pita ga komsija: “Šta radis to? “
Narkoman odgovara: “Špricam protiv krokodila. “
Ovaj mu odgovara: “Ovde nema krokodila?! “
Narkoman: “Nema kad ja špricaam! “

0 0

Poslednja večera

Poslao Isus svoje učenike da pripreme sve za poslednju večeru. I oni učiniše tako: Petar nabavi trave, Toma kupi piva, Jakov dovede kurve, a Juda ode i zovne policiju…

0 0

Mujo i puška

Zašto Mujo kad ide u apoteku nosi pušku sa sobom?
Zato što na vratima piše VUCI.

0 1

Kako postati poslanik

Zove lik skupštinu:
– ‘Alo, jel to skupština? Recite mi, šta mi treba da postanem poslanik?
– Ama, čoveče, jesi li ti lud?
– Jesam, jel treba još nešto?

0 0

Današnje generacije

Ove današnje generacije misle samo na seks. Moja baba je imala 12-oro dece i nije imala kad na to da misli.

0 0

Izlazak

Mali Ciga se sprema za izlazak u grad i pita oca:
– Tata, imaš li para?
– Sine, imam, ne sekiraj se ti za mene…

0 1

Šta je to Uskrs

Dve plavuše stigle kod Svetog Petra, a on obeća oproštaj svih grehova i ulazak u raj samo onoj koja tačno odgovori na pitanje. Plavuše se pogledaju ali pristanu. Sv. Petar zatraži da mu kažu šta je to Uskrs. Prva plavuša, kao iz topa:
– Znam ja, znam ja… To je onaj praznik na zimu, kad kitimo drvce u kući i slavimo rođenje bebe Isusa!
Sv. Petar je momentalno pošalje u pakao. Druga plavuša će:
– Uskrs je hrišćanski praznik koji se slavi u proleće, sve je počelo kad su posle Tajne večere Rimljani uhvatili Isusa zbog izdaje jednog od učenika, osudili ga na smrt, naterali da nosi krunu od trnja i razapeli ga na krst. Kad je umro, sahranili su ga u pećini a na ulaz su stavili ogroman kamen…
Sv. Petar ozareno gleda plavušu, ne veruje ušima, a ona nastavlja:
-… I onda se svakog proleća kamen pomeri, Isus izađe napolje i ako na Suncu ugleda svoju senku, imaćemo još šest nedelja zime….

0 0

Abortus

Došla ciganka u sedmom mesecu trudnoće kod doktora da se raspita za abortus.
– Jesi li normalna, ženo, takoreći si pred porođajem… – zakuka doktor.
– Al’ doktore, bolje ja da ga ubijem nego da mi bude lopov, majku mu jebem cigansku!
– Otkud znaš da će da bude lopov?
– Pa sinoć kad sam se kupala, ukrao mi sapun.

0 0

Ekspedicija na Mars

U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac ponese sa sobom pet dobrih riba, Rus 100 litara votke a Bosanac 200 boksova cigareta. Posle godinu dana vraćaju se sa Marsa i pošto su se otvorila vrata vasionskog broda, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju pet dobrih riba i sa blaženim osmehom na licu, za njim ide Rus mrtav pijan a poslednji Bosanac koji držeći u ruci neupaljenu cigaretu spopada prisutne:
– Ima l’ ko vatre? Ima l’ ko vatre?

0 0

Mujo i patuljci

Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku. Na kraju ga upita:

– Koji si ti?

A patuljak odgovori:

– Ja sam crveni patuljak i ja sam peder, imaš li nešto za jesti?

Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:

– A koji si sad, pa ti?

A patuljak odgovori:

– Ja sam zeleni patuljak i ja sam peder, imaš li nešto za popiti?

Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.

Muji već dopizdilo, izađe i reče:

– Dobro, dobro… Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si, a šta ti sad hoćeš?

A patuljak će:

– VAŠU SAOBRAĆAJNU I VOZAČKU.

0 0

Kakve žene voli?

Pita Mujo Hasu:
– Voliš li ti, moj jarane, žene sa žabljim očima, kvrgavim nogama i svinjskom guzicom?
– Nikada!
– Pa što se onda motaš oko moje Fate već godinu dana?

0 0

Utakmica nebeskog tima

Sveti Petar i vrag se jednom prepirali oko nogometa. Vrag predloži da odigraju utakmicu na neutralnom terenu između najboljeg nebeskog tima i njegovih najboljih igrača. “U redu” – pristane Petar. “Ali, nadam se da shvačaš, da mi imamo sve najbolje igrače i trenere. ” “Znam, i to mi ne smeta, ” – odgovori vrag. “Mi imamo sve nogometne suce. “

0 0

Na samrti

Čovek na smrti kaže doktoru:
– Napišite da sam umro od SIDE!
– Zašto?
– Tako mi niko neće jebati ženu, a oni koji su je već jebali umreće od straha!

0 0

Besplatan seks

Mujo i Haso točili gorivo na pumpi i kad su došli na kasu da plate, vide da iznad kase krupnim slovim piše “NAGRADNA IGRA – GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEKS”! Njih dvojica se pogledaju, nasmeju se pa upita Haso radnika:
– Kako možemo učestvovati?
Radnik na blagajni odgovori kao iz topa:
– Ja zamislim jedan broj a vi pokušajte pogoditi!
Haso odmah ispali:
– 5?
Radnik odvrati:
– Ne, nije, 4!
Mujo odluči oprobati sreću i vikne:
– 8!
Radnik ga pogleda s osmehom i reče:
– Ne, 6!
Razočaran, Haso kaže Muji:
– Bolan Mujo, u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da je ovo neka podvala…
Mujo mu odvrati:
– Ma kakvi ba Haso, moja Fata je već dvaput dobila!

0 1