Policajci u bioskopu
Zašto policajci sede u zadnjem redu u bioskopu?
Ko se poslednji smeje, najlepše se smeje.
Sedi uciteljica u zbornici na velikom odmoru i pij…
Sedi uciteljica u zbornici na velikom odmoru i pije kafu.
Javljaju joj da su Pericini roditelji poginuli u saobracajnom udesu.
I sad uciteljica razmislja kako to da mu saopsti.
Zvonilo za pocetak casa i sva deca ulaze i sedaju na mesta.
Uciteljica: svi koji imaju roditelje neka ustanu.
Sva deca ustaju i Perica sa njima.
Uciteljica: Perice ti sedi.
Prskanje Tasmanijskih đavola
Pobegao ludak iz ludnice i naiđe na kombi
od službe za deratizaciju, mazne im špric i
prskalicu, pa poče da prska po trotoaru,
drveću, kućama…
Naiđe deda pa kaže:
– Bravo sinko, vredan si, a protiv čega
to prskaš?
– Protiv Tasmanijskih đavola!
– Ali sinko, nema ovde Tasmanijskih đavola!
– Pa naravno da nema, kad prskam!
Cigo kupuje ovcu
Cigo na pijaci kupuje ovcu kod seljaka, inače svog starog poznanika. Pošto je znao da Cigo s deseteročlanom porodicom živi u stanu u nekom neboderu, seljak ga upita:
– Gdje ćeš držati ovcu?
– Bit će s nama u stanu.
– Ali, čovječe, pomisli samo na sav taj nered, dlake, sluz, buhe, govna, smrad! ?
– Pa što joj ja mogu, morat će se naviknuti! ”
Dositej Obradovic doneo u Srbiju prosvetiteljstvo …
Dositej Obradović doneo u Srbiju prosvetiteljstvo i krompir.
Krompir se primio.
Mrlje na zidu
Čovek želi da iznajmi stan. Primetio je mrlje na zidu i reče:
– Kakve su ono mrlje na zidu?
– Pre vas ovde je bio hemičar koji se bavio opasnim eksperimentima…
– I to su hemikalije?
– Ne. To je hemičar.
Hotdog
Ide Mujo Amerikom i vidi kiosk na kom piše “hotdog”. Pogleda on objašnjenje u rečniku i vidi da to znači “vruć pas”. Vidi Mujo da svi to jedu, pa uzme i on. Gleda on, gleda, pa kaže:
– Od onolikog psa vi meni dali čunu.
Kad je Bog stvarao čoveka
Kad je Bog stvarao čoveka, asistent ga upita:
– Gotovo?
Bog:
– Dodaj mu mali prst na nozi.
Asistent:
– Za šta?
– Za nameštaj.
– Nameštaj?
– Veruj mi, biće smešno!
Došla Fata kod zubara pa raširila noge
Došla Fata kod zubara pa raširila noge. Zubar je gleda pa kaže:
– Gospođo, vi ste nešto pobrkali, ja sam zubar a ne ginekolog.
– Doktore, jeste li vi mom Muji juče namestili veštačke zube?
– Jesam.
– E, sad ih vadite!
Koje ime dati detetu?
Očekuju Crnogorac i njegova žena bebu…
Sretne komšija Crnogorca pa ga pita koje ime će dati detetu.
A Crnogorac će:
– Ja hoću da se zove Vukašin, a Ljeposava navalila da se zove Vukota.
Ja hoću da se zove Vukašin, a ona zapela- Vukota, pa Vukota.
Porodi se Ljeposava i komšija dodje da vidi bebu pa ih pita:
– Pa, koje ste ime dali na kraju?
A Crnogorac će, onako kroz zube:
– Ma… Ljilja!
Razmišlja Mujo
Razmišlja Mujo naglas:
– Kada ne možeš nekog da pobediš, ti mu se pridruži. I šta sad da radim, da letim s komarcem po kući?
Oćeš da ti pokažem nešto Japansko?
Stoje Mujo i Japanac na kolodvoru.
I dok ćekaju vlak pita Japanac Muju:
Oćeš da ti pokažem nešto Japansko?
Kaže Mujo: Može! I Japanac ga udari nogom u glavu. Mujo padne i pita ga šta je tu bilo Japansko? Kaže Japanac Kung Fu!
Mujo već ljut kaže: Oćeš da ja tebi pokažem nešto Japansko? I uzme nešto i prebije Japanca! Japanac padne i pita ga: Šta je tu bilo Japansko? Kaže Mujo: Auspuh od Toyote!
Muz i zena polagali vozacki ispit isti dan. Muz je…
Muž i žena polagali vozački ispit isti dan. Muž je pao, a žena položila. Kad su se sreli, razgovaraju.
– Kako si pao? – pita žena
– Imao sam nezgodnu komisiju. Izjebali su me na uzbrdici, na kružnom toku i na parkiranju. A kako si ti položila?
– Mene su samo u garaži.
Blagoslov
Kćerka:
– Tata, ja se vraćam kući da organiziram svoje vjenčanje, tako da pripremiš svoju štednu knjižicu. Želim te razveseliti, zaljubljena sam u dečka koji je trenutno daleko od mene. Ja sam u Kaliforniji, a on živi u New Yorku. Upoznali smo se preko dejting sajta, znaš, to je sajt preko kojeg tražiš svoju srodnu dušu. Sprijateljili smo se na Facebooku, vodimo duge razgovore preko Whatsappa, proslavili smo dva mjeseca veze preko Vibera a on me je na kraju zaprosio preko Skypea. Tata, potreban mi je tvoj blagoslov, iskrene želje i čestitke, kao i veliko vjenčanje.
Otac:
– Stvarno!!! Baš mi je drago. Onda možete se vjenčati na Twitteru, zabavljati na Tangu, kupite svoju djecu preko Amazona i platite ih putem Paypala. A ako se dogodi da se posvađaš sa budućim mužem, i odlučiš se razvesti, prodaj ga preko Ebaya.
Pecali Srbin I bosanac ribicu… I Bosanac je upe…
Pecali Srbin I bosanac ribicu…
I Bosanac je upeca zlatnu ribicu
A ribica im kaze:
-Ispunicu Bosancu 2 zelje a Srbinu 1
Prvi ce Bosanac:
-Da podignes veliki zid oko bosne
Ribica:
-Uradjeno
Bosanac:
-I da Srbi nemogu da udju u Bosnu, a svi ostali da
-Ribica: Uredjeno, Srbine sad ti
Sad ce Srbin:
-Jel taj zid propusta vodu?
Ribica:
-Ne
Sad ce Srbin:
-Onda puni di vrha.
Fata idiotkinja
Mujo:
– Fato, ti si idiotkinja.
Fata:
– Aaaa, znam.
– Kako znaš?
– Pa da sam se udala za hadžiju bila bih hadžinica…
Silovanje
Fata došla u policiju da prijavi silovanje. Kaže joj dežurni:
– Neka gospodjice, da mi utvrdimo okolnosti. Recite mi, jeste li se opirali?
A, Fata kaže:
– Jesam malo o radijator.
Sleteo Cigo s puta
Sleteo Cigo kolima sa puta brzinom od 120 km/h, sav
se izlomio, jedva mrda, u to naiđe policija, ugledaše
Cigu u kanalu kako zapomaže pa ga brzo
spakuju u maricu i odvezu za bolnicu.
Iznose panduri Cigu iz marice, a iz urgentnog im
pritrčava doktor u pomoć i viče:
– Sestroo, brzo spremite instrumente!
A Cigo će:
– A bre brate doktor, pa gde sad ovakav da ti sviram
u karakter te ljubim…
Plavuša kupuje auto
Došla plavuša u salon automobila sa namerom da kupi auto. Prodavac joj pokazuje neki popularan model i govori joj:
– Ovaj auto na otvorenom putu troši 7, a u gradu 9 litara goriva, od dodatne opreme poseduje…
A plavuša će na to:
– Oprostite što vas prekidam, a kako auto zna da je u gradu?
Dva morža
Bleje dva morža na steni i ubijaju se od dosade. Odjednom kaže jedan:
– Šta ti je to ispod brade?
– Gd… aaaaaaaaaaaahhhhh!!!
Kod veterinara
Bila tri psa kod veterinara: čivava, pudlica i nemačka doga.
Pudlica pita čivavu:
– Zašto si ti ovde?
Čivava odgovara:
– Uglavnom sam dobar pas ali imam problema sa poštarem, volim da ga ujedam. I jednom tako sam preterao i naneo mu ozbiljnu povredu i sad će da me uspavaju. A ti pudlice?
Pudlica odgovara:
– Inače sam dobar pas ali dete mojih vlasnika mi stalno stavlja prst u hranu. Jednom sam pukao i ozbiljno ga povredio i sada će da me uspavaju.
Oba psa gledaju u nemačku dogu i on im kaže:
– Nećete mi verovati, ali… obično sam dobar pas, međutim, moja vlasnica je opasna riba i tako jednog dana ona izašla iz tuš kabine i sagla se da uzme peškir a ja nisam mogao da odolim i naskočim na nju i…
A psi će:
– I sad će da te uspavaju, a?
Doga im odgovara:
– Ma gde, bre, ja sam ovde da mi iseku nokte!!!
Posle noćne smene
Policajac se vraća ranije kući iz noćne smene. Polako se skida i leže pored žene u krevet. Žena budna, pa mu kaže:
– Dragi, užasno me boli glava, cele noći ne mogu da zaspim, da li bi mogao da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?
– Naravno, draga! – odgovori policajac, napipa odeću, obuče se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
– Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?
– Ja sam.
– Pa što ste u uniformi vatrogasca?
Zasto ciga ne pusta zenu na Kubu? – Cegavara!…
Zašto ciga ne pušta ženu na Kubu?
– Ćegavara!
Samo ti
Pogledam u jutarnju rosu na travi, a ono ti.
Pogledam u lepe latice suncokreta, kad ono ti.
Pogledam u sunce na zalasku, kad ono ti…
A JEBO TE MIČI SE, NIŠTA NE VIDIM!!!
Tolerancija
Šta je tolerancija?
“DA KOMSIJI KRAVA BUDE KAO ČIVAVA”
Plavuša i Sinalko
Zašto plavuša misli da je SINALKU istekao rok?
Zato što piše “Made in Yugoslavia” (sada je Srbija i Crna Gora).
Odlucio Lala nakon puno godina teskog rada na njiv…
Odlucio Lala nakon puno godina teskog rada na njivi, da uplati letovanje.
Kad je osvanuo taj dan Lala spakova kofere i krene, medjutim kad je stigao u hotel recepcionar mu rece molecivim glasom: Joj gos`n Lalo nemojte se ljutiti ali morali smo Vasu sobu da damo nekom drugom, znate u gradu je neki vrlo vazan skup. Ali bez brige, rezervisali smo vam jako lep smestaj ovde blizu nas, u nudistickom kampu!!!
Ta neces ici u ocin, rece Lala, sta cu ja jadan medju tim golacima, vratite vi meni novce pa da ja lepo idem kuci….. Medjutim prevejani ugostitelj se nije dao zbuniti i rec po rec ubedi on Lalu da ostane.
Sledeci dan Lala uzeo peskir i ode na plazu, kako je seo, oci mu se vezale za tri prelepe gole devojke ispred njega i posto davno takve lepote jadan ne vide, poce njemu u gacama neka pometnja!
Ne prodje dugo, dok se jadan mucio kako da sakrije svoju sramotu, prilaze mu devojke i kazu mu: dobar dan cika Lalo, videle smo koliko vas uzbudjujemo pa eto posto je u kampu obicaj…. znate,
ako imate erekciju na nas morate i da imate sex sa nama…..
Lala pokusa da se buni ali posle, kad je malo razmislio, zasto bi propustio priliku, i navali on iz sve snage….
Posle zestokog okrsaja koji iscrpe svu snagu u njemu Lala sede nazad na peskirce i posto se dobro napregao, slasno pusti vetar….
Za tri sekunde se pored njega stvorise tri gola momka, aman, tri apolona, i pocese da mu objasnjavaju kako je eto u kampu obicaj….. kad neko pusti vetar…….
Uzalud se Lala otimao, preklinjao, nastade zestoka razmena telesnih tekucina!!!
Kad je sve bilo gotovo Lala uze peskirce i pravo na recepciju………. Ta dobar dan, jelte molicu, dal`vam ne bilo tesko da mi dadnete moj racun kol`ko sam ja vama duzan dosad, pa da ja lepo natenane krenem kuci!! ?? Lukavi ugostitelj ne htede tek tako da ga se odrekne i rece: Ma hajde molim vas, pa sto biste isli kuci? Videli smo vas sa one tri lepe devojke, pa onda sa ona tri momka, bas vam ide, sto ne biste onda ostali???
Tek ce Lala: Ta da ides ti u ocin, jel ti znas da se meni jedared mesecno digne a da pr`nem deset puta na dan!!!! Ta sta ce od mene jadnog ostati!!!!!!!!!!!!!
Kako se zove Bosanka koja radi u racunovodstvu? -…
Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu?
– Sabira.
Kako se zove Bosanka koja uveličava?
– Zumka.
Kako se zove usamljena Bosanka?
– Samka.
Kako se zove Bosanac koji ne puši?
– Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF-u?
– Sadifa.
Kako se zove Bosanka koja traži Nanu?
– Dženana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu?
– Munever.
Oćete da siđemo da malo valjamo travu
– Gospoj’ce, evo Tomaševac. ‘Oćete l’ da siđemo da malo valjamo travu?
Poskoči lepotica i zavali Lali dobru šamarčinu. A nekoliko minuta docnije kaže:
– Eto kakvi ste vi! Da niste takvi, ne bih vas udarila. Uostalom, ovakvi kakvi ste, nadobijali ste se u životu batina.
– Jesam, kak’ nisam… Al’ sam se i navalj’o trave – odgovori Lala.
Plave tablice
Došla lezbijka u policijsku stanicu i hoće da registrira auto.
Kaže policajcu na šalteru:
– Molim vas, ja sam lezbijka i hoću roze tablice!
E pa neće moći, sve tablice su bijele.
– Ali ja sa lezbijka i želim roze tablice!
NE MOŽE! Nema rozih!
-A kako vi pederi mozete imati plave???