Najbolji konj u ergeli u nekom gradu se razboli. Vlasnik konja kaže radniku u ergeli da ako konj ne ustane za tri dana, onda neka ga zakolje, pošto neće više da ga finansira. Čuje svinja ovaj ragovor pa trećeg dana ode kod konja i kaže mu:
– Budalo jedna, ustani na noge, ako ne ustaneš, gazda će te zaklati!
Konj nekako smogne snage i ustane i izađe na stazu. Kad je izašao napolje gazda uzviknu:
– Ljudi, oporavio se konj! Koljem svinju za čast!
Pouka: NE MEŠAJ SE U TUÐA POSLA.
Otišli Lala i Sosa u hotel, a tamo sve ekstra. Odjednom, Lalu pritisne potreba da izvrši veliku nuždu, ali nije mogao. Tako on i Sosa odluče da pozovu doktora. Dođe doktor i pita Lalu šta mu je, a ovaj mu sve ispriča. Pita njega doktor:
– Gos’n Lalo, kako vi idete napolje, znate da…
A Lala će njemu:
– Ta u papuča…
– Ma, ne mislim to, nego kakvu imate stolicu? – pita doktor.
– Pa kod kuće imam drvenu, a ovde kožnu.
– Ma, ne ni to, nego kako idete u klozet?
– Pa ne mogu vam reći, stidim se.
A na to će Sosa:
– Ta, Lalo, bogati, moraš reći doktoru – to je njegov ‘lebac!
Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru.
Pažnju im privukla 3 zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni.
Prvi odgovara:
– Meni je sat uvek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju.
Drugi će:
– Meni je sat uvek žurio. Zato sam uvek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.
Treći:
– Meni je sat uvek bio tačan. A onda su me optužili da sam prošvercovao sat sa zapada.
Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
– Kako se zovete?
– Zoran Petrović! – kaže prvi.
– Zoran Mihajlović! – kaže drugi.
– Sram vas bilo, braća pa se bijete!
Zašto Italijani nikad ne roštiljaju?
Zato što im špageti stalno ispadaju kroz rešetke.
Pošao Lala sa popom da sveti vodicu po selima uz Dunav i usput ga spopao neki proliv. Šta će, on trk do obale i kako se nagao da sere, upadne u vodu. Davi se on, a pop dotrči i doda mu neku granu pa ga mic po mic, na jedvite jade, izvuče na obalu. Pita ga pop:
– Jesi li, Lalo, mislio na Boga dok si se davio?
A Lala će:
– Jesam, pope, ta kako da nisam. Pomislio sam “jebo te Bog, Lalo, ovo ti je kanda poslednje sranje”.
Ulazi tinejdzer u prodavnicu alkoholnih pića i kaze: – Dobar dan, daće te mi gajbu piva, tri litra pelinkovca… – Dečko. jel” ti imaš 18?
– A jel” vi imate lenjir da izmjerite?
Hoćete jedan masni vic?
Ide kamion ulja i prevrne se…
18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače…kuku-lele!
– “Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu! ”
Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:
– “Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500. 000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500. 000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250. 000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja…”
U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:
– “Je*at ćeš je opet! ”
Jednog dana čuo Perica od školskog drugara da svi odrasli imaju tajne, i da je najbolji način da se od njih izvuče novac reći im: “Znam pravu istinu”, čak i kad to nije tako. Perica k’o Perica, odluči da isproba taj trik kod kuće, i kaže mami:
– Znam pravu istinu!
Mama mu odmah da 500 dinara i kaže:
– Ni reči tvom ocu o ovome!
Iznenađen time da je ovo uspelo, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
– Znam pravu istinu!
Otac brzo izvadi 1. 000 din i procedi:
– Ni reči o ovome mami!
Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom:
– Znam pravu istinu!
Tad baštovan padne na kolena, širom raširi ruke i uzvikne:
– Sine! Pa zagrli tatu!
Uđe Mujo kod Hase u mesaru i pita:
– Je l’ imate teleću glavu?
– Ma jok bre, ja se samo tako češljam.
Opravljao Lala svešteniku ambar, pa kad je bio gotov s poslom, popa, koji je bio prilična tvrdica, reče:
– Za ovo dobro delo Bog neka ti plati, prijatelju.
– Ta nemojte tako, gospon popo. Platite vi meni, a vama neka Bog plati, pošto vi s njim, kasti, imate bolje veze nego ja.
Išao Piroćnac ulicom i pripišalo mu se. Dok je hodao vidi neke tarabe, u tarabi neka rupa. Stane on uz tarabu i provuče kroz rupu i krene da piša. U tom trenutku nailazi tele. Tek će Piroćanac:
– Beži tele, lele, lele…
Šta je rekla plavuša pilotu?
– Molim te, leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.
Pitali Cigu:
– Za koga navijaš?
– Pa za Zvezdu, kao i ostali cigani!
– A u Evropi?
– E, tu navijam za Partizan!
Otišli Piroćanci na sahranu drugu iz Crne Gore. Tamo jedna baba počne da nariče:
– Vukašine, snago naša! Rodio si se kâ ptić, živio si kâ ptić, umro si kâ ptić…
Na to će Piroćanci među sobom:
– A bre, bratke, s praćku li ga utepaše?
Šta radi Džej ispod stola?
Stoji!
Doneo Piroćanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:
– Ma ne mogu, bre, više da ti lepim ovaj kurton, ima već pet zakrpa.
– Nisam ga ja ni doneo da ga krpiš, nego da ga centriraš. Stalno mi zanosi na dole.
Oženi se Crnogorac Bosankom i prve bračne noći, kad su došli u sobu, Bosanka se svuče i legne, a Crnogorac sedne na stolicu i prekrsti ruke:
– Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula!
Ustane Bosanka, izuje ga i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:
– Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala!
Ustane Bosanka, opere mu noge i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:
– Velju da sam se oženio Crnogorkom, ona bi…
– E, bolan, a da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada i mene i tebe po triput!
Vozi muž svoju mamu u ambulantu na redovan pregled
kad iznenada izleti autobus i udari tačno od napred
u desnu stranu kola, stranu gde je sedela svekrva.
Javi muž ženi da su u bolnici i kakvo je stanje, a
pored nje komšinica sedi, došla na kafu i sve
misleći da su u ambulanti na redovnom pregledu upita:
– I kaži draga moja, kako ti je svekrva, kakva je prognoza?
– Odlično, bolje nije moglo biti. Eno je leži u teškoj komi,
a prognoza je, brzo će se probuditi, ali nikad više neće moći da priča!
Kako se zove osin muž?
– Osigurač.
Došao Đetić prvi put da čuva koze. Objašnjavaju mu stariji pastiri šta se i kako se radi:
– Čuj mali, kad ti prigusti, kad dobiješ želju za onijem, ti uzmi jednu kozu pa se lijepo istresi, i onda sve opet bude u redu.
– Viđu jadan, nijesam ti ja takav, đe ću to činjet?
I krene on tako da čuva koze. Prođe mesec, prođe dva i njemu prigusti. Gleda on koze, odabere jednu i krene da kara. Tek, primeti on da ostali pastiri sede u blizini i vrište od smeha…
Pita on njih:
– Što je junaci? Što se smijete? Kanda vi nijeste ovo radili?
– Đe jadan uze tu najružniju?
Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca:
– Dobar dan, imam samo 100 dinara, šta mi preporučujete?
– Neku drugu prodavnicu.
Kako Crnogorci grade autoput?
Naprave 10 km puta i stave tablu na kojoj piše “itd… “.
Kako se zove zmijin muž?
– Punac.
Dođe čovek u javnu kuću i zatraži najjeftiniju kurvu. Madam ga pošalje u sobu br. 4. Kada je izašao, ona ga upita:
– Pa, gospodine, kako je bilo?
– Fino, samo je vašoj devojci sve vreme nešto belo izlazilo na usta.
Na to madam viknu:
– Momci, zamenite leš u sobi br. 4, prepunio se.
Zašto slovenački ski-letači na Planici ne lete preko 250 metara?
Jer bi skočili u Italiju.
Igraju narkoman i gubavac aparate u casinu
i dobiju neke poene i gubavac se razmislja sta da radi,
gleda on tako, gleda i udari u dugme i otpadne mu ruka,
pocne da place od muke, a narkoman ga gleda i kaze:
– Jel sam reeeko da kasiras brate! ?
Pričaju Mujo i Haso:
– Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
– A zašto? – pita Mujo.
– Pišao sam u bazen.
– Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
– I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: “Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice”.
Kaže majka kćeri:
– Kćeri, onaj tvoj muž, a moj zet, sve mi se čini da se baš i ne raduje kad ja dođem u goste?
– Ma ne, mama, on je samo Bosanac i zato sporo misli! On će se radovati tek kad ti odeš!