Koma

– Dugujem svoj život Jelene Karleuši. Bio sam u komi dve godine dok jedna od medicinskih sestara nije pustila njenu pesmu na radiju u mojoj sobi. Logično, morao sam se probuditi i ugasiti radio…

0 0

Dosla deca kod Piro?anca i pitaju ga: – Gospodine…

Došla deca kod Piro? anca i pitaju ga:
– Gospodine, skupljamo u dobrotvorne svrhe za bazen. Imate li neki doprinos?
A Piro? anac? e:
– Sa? ekajte sekund, deco.
Malo kasnije Piro? anac se vra? a sa kofom punom vode:
– Evo, deco, ali mi posle vratite kofu.

0 0

Gde je led?

Plavuša se jada mužu:

– Danas su mi kockice leda upale u ključalu vodu i više nisam mogla da ih pronađem…

0 0

Piroćanska priprema

Rešio Pirocanac da ispita koliko ga voli familija, pa se pravio da je umro. Skupila se deca, ćerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet kaže:
– Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa, će mu kupimo trenerku.
Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmlađi kaže:
– Umesto šešir će mu turimo kačket.
Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da kukaju:
– A be tate, kude si pošaja?
Na to se Piroćanac diže i reče:
– Na olimpijadu, majke vi ga!

0 1

Dva Crnogorca ispod smokve

Sede dva Crnogorca u hladu ispod smokve, kad jedan kaže:

– Zamisli da nam sad obojici padne jedna smokva u usta!

Drugi će na to:

– A ko bi je sažvakao?

0 0

Jedan XXL

Na trafici:
– Dajte mi jedan XXL…
– Prezervativ?
– Kamo sreće, daj mi bre čips!

0 0

Potukli se Bosanac i Crnogorac

Potukli se Bosanac i Crnogorac.
Poslije pitaju crnogorca kako je bilo.
Kaže:
– Njega odvukli ko psa – svezanog, a mene ko kralja – na nosilima.

0 1

Viluk

Pita mali Zemunac tatu:
– Ej, ćale, š’a je to “viluk”?
– Viluk? Ne’m pojma! ‘De si to čuo, bre?
– U školi, ćale! Rekla učiteljica: “Okačite jakne, ‘nači, viluk”!

0 0

Kad si umeo da se popneš, siđi sam!

Lala onomad, daaavno, video jednog hodžu kao zapeva sa vrha džamije, pa mu dovikne:

– A š’a se koji ocin dereš? Kad si um’o da se popneš, siđi se sam!

0 0

Pobio Piroćanac celu familiju

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:

– Zašto ste pobili porodicu?

– Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.

-… i tada ste poludeli?

– Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu, a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo…

– E tad vam je puk’o film?

– Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni…

– I tad vam je pao mrak na oči?

– Ma neeee… Razmišljam, mlad je, a droga je u modi. Al’ kad sam video TA peć na trojku…

0 0

Otisli u fabriku kobasica. Pita Mujo k…

Otisli Mujo i Haso u fabriku kobasica. Pita Mujo kako ide proces, a oni im kažu:
– Ovdje ubacis vola, a tamo izadje kobasica.
Pita Haso:
– može li to obrnuto?
A Mujo će:
– to je samo tvoj Tata uspeo da ubaci kobasicu a da izađe VO!

0 0

Zimska oprema

Pita policajac bosanca:
– Šta imate od zimske opreme? .
Bosanac:
– Duge gaće.

0 2

Navijači Crvene Zvezde

Koliko je potrebno navijača Crvene Zvezde da zamene jednu sijalicu?
Ni jedan, oni se skupe oko stare pa pričaju kako je radila ’91.

0 0

Tko zna

Wikipedia: Ja znam sve.
Google: Ja imam sve.
Internet: Pa svi ste na meni.
Kompjuter: HaHaHa. Pa vi svi zavisite od mene a ja od nikoga.
Struja: HaHaHa. Stvarno?
Tesla: Tko tu koga koga laže?
Bog: Molim?
Chuck Norris: Šta moliš?

0 5

Mujo u Americi

Otišao Mujo u Ameriku da radi. I pošto nije imao nikakve škole zaposli se na gradilištu kao mešač betona. Umeša on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treći sprat gde jedan Amer nešto betonira i viknu:
– Ej, bolan, baci sajlu!
Amerikanac ga naravno ništa ne razume. Gleda ga dole začuđeno.
– Baci već jednom tu sajlu, jebo ti ja mater!
Amerikanac ga opet ne razume.
– Pa dobro, bre, DU JU SPIK INGLIŠ, hajvane?
– Yes of course. What do you want?
– Pa bacaj tu sajlu, pička mu materina!

0 0

Pita vjeroucitelj djecu: -Djeco,jel bi vi otisli…

Pita vjeroučitelj djecu:
-Djeco, jel’ bi vi otišli na nebo, ali samo na 2 sata?
Sva djeca dignu ruku osim malog perice.
-Perice, zašto samo ti nećeš na nebo?
Pita ga učitelj.
-Oprostite učitelju, ali meni je mama rekla da se poslije škole odmah vratim kući!

0 0

Allow

Intervju za posao:
– Znate li engleski?
– Da.
– Znate li šta znači “allow”?
– Da.
– Upotrijebite ga u rečenici.
– Allow, ko je na telefon?

0 0

Đavo i Sloba

Jednog dana u Slobinoj zatvorskoj ćeliji pojavi se đavo, i kaže mu:
– Imam jedan predlog za tebe. Nudim ti mogućnost da se vratiš na mesto predsednika i tu ostaneš do kraja života. Svi će te obožavati i bez pogovora te slušati; imaćeš moć koju si odavno izgubio. Za uzvrat, nakon tvoje smrti uzeću tvoju dušu i duše tvoje žene, dece, rođaka, prijatelja, partijskih drugova, simpatizera i glasača. Šta kažeš?
Sloba se zamisli na par sekundi, pa ga pita:
– Dobro, u čemu je trik?

0 0

Crnogorac juri majmunče

Ode Crnogorac u Njujork. Vozi se autobusom po gradu. Na jednoj stanici u autobus uđe crnac s majmunčetom. Majmunče se istrgne i počne jurnjava po autobusu. Svi skoče da ga hvataju. Crnogorac ga na kraju zgrabi i vrati vlasniku.

Vlasnik se lepo zahvali, a Crnogorac će majmunčetu:

– A ti, mali, drugi put da slušaš tatu!

0 0

Alo, jeste l’ vi blizanci?

Muju zaustave panduri na putu kući, a on spusti prozor od auta,  

pogleda ih i nasmija se:

– ‘Alo, jeste l’ vi blizanci?

Panduri se zbunjeno pogledaju:

– Jok, bolan, što pitaš?

Mujo se nastavi smijati:

– Pa mater vas je isto obukla..

0 0

Mujo na sudu

Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije.
Pita ga on:
– Šta vas je dovelo ovde?
– Dva policajca – odgovara Mujo.

0 1

Mujo i opatica

Sretne Mujo opaticu, te je on zamoli da mu pruži jedno veče zajedničkog užitka. A ona će njemu oštro:
– Samo ako nisi oženjen i nemas decu.
– Naravno da nemam ni jedno ni drugo!
Kad su oboje svršili, kaže Mujo opatici:
– Ja imam decu, a žena me čeka kod kuće sa večerom.
A ona će njemu:
– Ja sam Milenko i idem na maskenbal!

0 0

Žurka

Dosadilo Muji da živi u gradu i ode negde u planine da živi izolovano. Posle nekoliko nedelja dođe mu u goste njegov prvi sused koji živi 20 km daleko i kaže:
– Znate, mi ovde imamo običaj da pravimo žurku jednom nedeljno pa ako hoćete da dođete…
– Baš super, već mi je ionako dosadilo da budem sam.
– Ali znate biće tu malo pijančenja…
– Super, ja sam ionako bio alkoholičar.
– Ali znate, biće tu i malo divljeg seksa…
– Odlično, ja se odavno nisam jebao. Samo ne znam šta da obučem.
– Ma nema veze, ionako ćemo biti samo ja i ti!

0 0

Deda sa vijagrom

Baba i deda odlučili da isprobaju vijagru, i tako ti deda ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata. Baba će:
– Ma uđi, što kucaš?!
A deda:
– Ne pita se što kucam, već čime kucam!

0 1

Fata kupila plakar

Fata pozvala majstora da joj namesti novi plakar, kako bi iznenadila Muju dok je još na poslu. Majstor brzo sklopi plakar, ali kad je krenuo da pakuje alat, pored zgrade je prošao tramvaj i vibracije su bile jake, pa se plakar iskrivi i padne. Majstor počne ponovo da ga sastavlja, jače ga zategne i sačeka. Ponovo naiđe tramvaj i plakar ponovo padne. Već je počeo da se nervira, Fata ga smiruje i reče da ide do kupatila. Majstor uđe u plakar da bi video gde je problem, tako on gleda iznutra, kad dolazi Mujo sa posla, ulazi u stan, čuje vodu u kupatilu i primećuje nov plakar u sobi. Otvara vrata plakara, trgne se videvši majstora i šokirano ga upita:
– Šta radiš tu, bolan?
– Jel glupo ako vam kažem da čekam tramvaj?

0 0