Važna obavijest

Važna obavijest:

Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred trgovine kod nas.

Desilo se ispred jednog trgovačkog centra, a vrlo lako može se desiti i vama.

Evo kako to izgleda.

Dvije zgodne, tamnopute 18 – godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred prednjeg sjedišta i spremate se za odlazak iz centra.

Jedna od njih počne čistiti vjetrobransko staklo sa AJAXOM za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: “Živio! ” Nemoguće je ne pogledati je!

Kad im se uljudno zahvališ za čisćenje stakla i ponudiš nešto novaca, kažu da im treba prijevoz i pitaju možes li ih povesti.

Ako pristaneš, obje uđu u auto i sjednu na zadnje sjedište.

U toku vožnje, odmah nakon što izađete na cestu, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sjedište i otkopča ti hlače, i, dok te zadovoljava, druga ukrade novčanik!

Ja sam na taj način bio napadnut u ponedjeljak, utorak, srijedu i četvrtak, ali u petak ih više nisam mogao naći!

Budite oprezni! : )

0 0

Jelo u restoranu

U restoranu:
– Konobar, molim Vas, zamenite mi ovo jelo!
– Izvolite, recite u čemu je problem?
– Okačila sam ga pre 10 minuta i nemam nijedan LIKE!

0 0

Krivi izgovor

Amerikanac pita Ingrid Antičević Marinović za broj telefona:

Ingrid:
“Sex! Sex! Sex! Free sex tonight! ”

Prevoditeljica ga razočara:
“Mislila je 6663629. “

0 0

Mujo u porodilištu

Došao Mujo u porodilište pa pita:

– Šta sam dobio?

– Sina – odgovore mu sestre.

A on će na to:

– Znao sam ja da kad prodžaram moj odžak ne može da omane!

– Da, ali ga ne džarate često. Dete je crno – odgovori mu sestra.

0 0

Sve osim sestre Marije

Priča jedna kaluđerica kako im je bilo za vreme rata:
– Jao dođu Nemci, pa siluju sve nas osim sestre Marije; dođu Francuzi, pa siluju sve nas osim sestre Marije; dođe ruska vojska, pa siluje sve nas osim sestre Marije. Vrate se francuski vojnici, pa siluju sve nas osim sestre Marije…
Slušalac je prekine i upita:
– A zašto nisu silovali i sestru Mariju?
– Ma ona ne voli te stvari.

0 0

Panduri

Pandur ode do automehaničara:
– Ej, zaključao sam vrata od kola a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
– Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru a drugi sedi unutra i viče: “levo, levo, malčice desno, … “

0 0

Fata šeta majmunče

Šeta se Fata Sarajevim i sa sobom vodi majmuna. Sreću je poznanici, svi se čude, i na kraju je jedan zapita:
– Bolan, Fato, šta će ti to majmunče?
Fata:
– Ma, ostalo od UNPROFOR-a…
Tek će ovaj:
– Ajoj, vidi lude, a što nisi abortirala?

0 0

Lik na trafici

Lik na trafici se zove Svetlan, jel njega zovu Cec?

0 0

Obećanja

Sjede dva prijatelja u bircu i pričaju. – Jučer sam bio na predizbornom skupu SDP-a. Nakon govora su dijelili piće i hranu. Baš sam se dobro najeo. Drugi će na to: – I ja sam jučer bio na predizbornom skupu HDZ-a. – I? jesu li i oni što dijelili? – Jesu. – Pa, kaži što! – Obećanja.

0 0

Kravlje ludilo

Jedna krava pita drugu:
– Jesi li čula za onu bolest kravljeg ludila?
– Boli me kurac, ja sam pingvin…

0 0

Što je na slici?

U Nacionalnoj umjetničkoj galeriji u New Yorku muškarac i žena su se zagledali u sliku koja ih je zbunjivala. Slika je prikazivala trojicu crnca koji goli sjede na klupi u parku. Dvojica crnca su imali crne penise dok je crnac u sredini imao ružièasti penis. Kustos galerije je primijetio njihovu zbunjenost i nerazumijevanje slike te im ponudio svoju stručnu pomoć. Pola sata je objašnjavao kako slika simbolizira kastraciju crnaca u većinski bijelom, patrijarhalnom društvu.

“U stvari”, istaknuo je kustos, “neki ugledni kritičari vjeruju da ružičasti penis također odražava kulturnu i sociološku izopčenost homoseksualaca u suvremenom društvu”.

Kada se kustos udaljio, muškarac koji je stajao u neposrednoj blizini para, upitao ih je:

– Biste li željeli znati što slika zaista predstavlja?
– Zašto biste vi imali bolje objašnjenje od kustosa, eksperta galerije?
– Zato što sam je ja naslikao, – odgovori.
– U stvari, nema uopće crnaca na slici. Ovo su samo tri Zenička rudara. Mujo, onaj u sredini, je bio doma na ručku.

0 0

Svi uče samo ja na fejsu

Sjedi učenik na satu i piše status na Fejsbuku:
– Svi uče, samo ja na Fejsu.
Poslje izvjesnog vremena stiže komentar od profesora:
– Hoćeš da ustaneš da vidiš keca ili da te tagujem?

0 0

Ja sam zaljubljen u vas i ne želim da ozdravim

Mladić koji je već duže vrijeme proveo u bolnici i bio njegovan od vrlo zgodne bolničarke,
zaljubio se u nju i jednog dana joj rekao:
– Ja sam zaljubljen u vas i ne želim da ozdravim!
– Ne bojte se – reče ona ljupko – nećete ozdraviti! Doktor je također zaljubljen u mene, a jutros je vidio
kada ste htjeli da me poljubite!

0 0

Gde i sa kim

– Jesi li rekla mami gde ideš i sa kim ćeš biti? – pita dečko devojku držeći se za ruke.
– Ma nisam, moja mama nije radoznala, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran!

0 0

Umorne noge

Dolazi muž kući posle naporne 12-časovne smene, izvali se na trosed i požali se:
– Noge su mi mrtve umorne!
A žena će na to:
– Sudeći po mirisu, umrle su pre tri dana!

0 0

Svetsko prvenstvo

Gleda tata Svetsko u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže:
– Tata, tata, mamu je pregazio auto!
A tata na to, ne skidajući pogled s televizora:
– Počni da plačeš, dolazim odmah…

0 0

Povređen

Dogodi se saobraćajna nesreća, gde ima više povređenih i poginulih. Dolaze na lice mesta panduri i normalno, doktor konstatuje smrt nastradalih. Ide napred doktor, a iza njega pandur, te doktor broji:
– Jedan mrtav, dva mrtva…
Dolazi do trećeg koji je samo povređen, ali i njega broji kao mrtvog i kaže:
– Tri mrtva.
Na to povređeni reaguje i kaže:
– Ja nisam mrtav, nego sam samo povređen.
Pandur, koji je išao iza doktora, izdere se na povređenoga i kaže mu:
– Ćuti budalo, misliš da znaš bolje od doktora.

0 0

Mlada i zgodna

Mala cigančica trči do mame, sva van sebe i dere se iz sve snage:
– Mamo, maaaamoooo, pomagaj!
– Polako, smiri se, što se dereš?
– Ali mamo, juri me Sulja, hoće da me jebe!
– Pa čekaj polako, reci ti meni koliko imaš godina?
– Punih 11, mamo!
– Pa da, evo vidi, ti si mlada i zgodna, vreme ti je… a i brat ti je…

0 0

Lalina burma

Ženio se Lala sa Sosom. Sve je išlo kako treba dok pop-Joca nije od Lale zatražio venčani prsten.

Lala malo prigluv, a Sosa će da pomogne “Moraćete viknuti oče – Lala je prigluv”.

Gleda pop-Joca okolo – neća da larma u svetom hramu pa se dosetio i počeo da kažiprst desne ruke provlači kroz okruglinu između palca i kažiprsta leve ruke – ispred Lale.

Gleda to Lala – smijulji se pa veli:

– Aaa, to… jesam, jesam… i to nekoliko puta.

0 0

U kupeu

U kupeu brzog voza kaže tata sinu:
– Nemoj da izviruješ puno kroz prozor, može te udariti koja grana!
– Evo ćale jedna bandera-era-era-era…

0 0

Mađioničarski trik

Otišli zec i zečica u cirkus. Gledaju oni mađioničara kako izvodi trik, izvlači iz šešira jednog malog zeca, pa drugog, pa trećeg… Tek će na to zečica zecu:
– Nije loše, ali meni se više sviđa kako mi to radimo!

0 0

Kako ti je ćaća?

Haso sretne malog Mujicu i odmah ga upita:
– Muj’ce, bolan, kako ti je ćaća?
Mujica tiho odgovori:
– Pao je u bunar pred tri dana …
Haso zabrinuto nastavi:
– Pa dobro, kako je sad?
Mujica slegne ramenima:
– A dobro, danas se prestao derati …

0 0

Malom Crnogorcu rekli da mu je otac peder

Došao mali Crnogorac iz škole plačući. Upita ga otac:

– Šta ti bi, sokole moj, junačino moja? Je l’ te neko bio u školu?

– Nije mene niko bio, nego su me vređali.

– A što su ti kazali, sine moj?

– Pa znaš, oče, rekoše mi da si ti peder.

– A ko je to kaz’o, oca mu je*em???

0 0

Kurton u ogledalu

Šta kaže kurton kada se ujutru pogleda u ogledalo?
– Koji ću kurac sutra da obučem?

0 0