Kako se zove ciganski vrtic?? CicigaN!! …
Kako se zove ciganski vrtic??
CicigaN!!
Ide ti Tomislav Nikolic ulicom i naleti na cigu. P…
Ide ti Tomislav Nikolic ulicom i naleti na cigu. Pita cigu imas li ti cigo igdje wc?
– imam imam, predsjednice!
Obavi Toma posao i posle kući prica supruzi:
– da vidis zeno wc solje kod cige! Zlatna!
Zena:
– ma daj boga ti suti!
– ajde da vidis!
Dodju ti tako oni i kucaju na vrata, izadje cigancica i viče:
– tato, tato, tato evo onog sto ti se posro u trubu!
Mujo, Haso i krava
Mujo i Haso kupili na sajmu kravu koja daje mleka taman koliko i vode popije. Vode tako kravu kući i putem naiđu na neku oveću baru. Pomisle oni što da čekaju da stignu kući da bi isprobali kravu, odvedu je oni odmah do te bare. Uze Mujo kravi gnjuriti glavu pod vodu dok je Haso muze… Prođe tako par minuta i… ništa. Odjednom, krava poskoči i valjda od muke, šta li, isere oveće govno!
Skoči Haso k’o opaljen i stane vikati na Muju:
– Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidiš da je povukla mulj!
Pomeranje časovnika
Žali se Mujo Hasi:
– Znaš jarane, zajebano ovo pomeranje časovnika…
– Zašto?
– Pa zamisli, juče umesto u krevetu, dig’o mi se u tramvaju!
Sat
Pita drug druga:
– Imaš li sat?
– Imam.
– Koliko je?
– 15 DM.
Kost
Sjedi mali Kenijac usred pustinje i glođe kost. Dođe drugi do njega i pita ga da mu ovaj da malo jer je gladan, al ga ovaj odbije i kaže da neda. nagovara ga drugi da mu da malo kosti, ali ovaj ne popušta… na kraju se ovaj jadni mali gladni okrene i kaže: dobro, dobro, vidjet ćeš ti kad meni mama umre!
Psihijatrijski hotline
PSIHIJATRIJSKI HOTLINE:
– Ako ste opsesivno-kompulzivni, molimo vas pritisnite 1 VIŠE PUTA!
– Ako ste ovisni o drugima, pritisnite 2 za nekog drugog.
– Ako patite od podvojenih ličnosti, molim vas pritisnite 3, 4, 5 i 6.
– Ako ste paranoični, znamo ko ste i šta želite. Samo ostanite na liniji, da bismo otkrili gde ste.
– Ako ste šizofrenični, slušajte pažljivo i sićušni glasić će vam reći koji broj da pritisnete.
– Ako ste manijačno-depresivni, nema veze koji broj pritisnete, niko se neće javiti.
– Ako patite od privida i često halucinirate, budite svesni da je ta stvar koju držite pored glave živa i da će vam upravo odgristi uho!
Kako policajac ubija ribicu?
Kako policajac ubija ribicu?
Utopi je!
Mujo – Bog
Ušao Mujo u autobus pa sedne pored jedne zgodne
časne sestre i upita je:
– Oćeš mi dati pi*ke?
– Ne gospodine, ja sam udata za Boga – ustade časna
sestra i izađe iz autobusa.
Ispratio to sve vozač autobusa, zovne Muju pa mu
Kaže:
– Vidi ona ti svaki dan ide na groblje da se moli,
obuci se u belu haljinu, stavi neku belu bradu i periku,
nabaci malo sjaja po bradi i kosi, i moraće ti dati p…
Uradio tako Mujo. došao na groblje, skoči ispred
časne sestre pa kaže:
– Ja sam Bog, daj mi pi*ke!
– U redu, ali može samo ana*lno, želim da ostanem
nevina!
Pristane mujo pa pređe na radnju, je*be Mujo pa
rastura i kad je završio skine onu bradu i periku
baci pa kaže:
– Ha, vidi ćurko, ja sam Mujo iz autobusa!
A časna sestra skine kapuljaču pa kaže:
– Vidi ti, ja sam vozač autobusa!
Papagaj i kikiriki
Šetaju kikiriki i papagaj ulicom, te će papagaj kikirikiju:
– Jebeš mi mater, ali ovo je najgluplji vic u kojem sam ja učestvovao!
Imami mi toga previše
Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac. Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
– Zašto si bacio rižu, pa šteta je! ?
– Ma, u Kini imamo riže k’o pijeska. – odgovori Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
– Zašto baci dolare van?
– Pa, mi u Americi imamo dolara k’o u priči. – odgovori Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, na to Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
– Nemoj da ti slučajno padne na pamet!!
Klinci
Stoje dva klinca ispred Pikasove slike i komentarišu:
– E, jebeš mi mater ako ovome nisu drajveri na printeru otišli u kurac!
Uzimanje i davanje
Grdi učiteljica Pericu:
– Perice, nemoj biti mangup, ne smeš se tući, moraš naučiti uzimati i davati!
Perica:
– Pa to sam i uradio. Dao sam mu šamar i uzeo užinu!
Bog
Znaš li šta je Bog rekao dobrim jebačima?
Pa naravno da ne znaš!
Gubitaka tokom ‘ciklusa’
Prostitutka došla kod ginekologa, a on je pita:
– Vi imate dosta gubitaka tokom ‘ciklusa’?
– Pa, od 500 do 1000 eura!
Zlato
Tri sata ujutro. Zvono na vratima, muž otvara.
– Hej, ko ste vi?
– Lopovi!
– A šta želite?
– Znamo da imate zlato!
– A koliko vam treba? Mnogo?
– 100 kilograma!
– A jel može 105?
– Pa što da ne, dajte 105!
– Marija, zlato moje, ustani, došli su po tebe…
Bol ispod rebara
Dolazi Mujo kod doktora i požali mu se:
– Doktore, boli me ispod rebara, sa desne strane.
Doktor:
– Pijete li?
– Da!
– To vam je sigurno od šanka!
Bako, ovaj majmun mnogo liči na tebe
Za Peričin rođendan baka odlučila da ga odvede u zoološki vrt.
Kada su došli do majmuna Perica kaže:
– Ej, bako, ovaj majmun mnogo liči na tebe.
– Kako te nije sramota da tako govoriš?
– Ne brini se, bako, majmuni nas ne razumeju.
Kockaste grudi
Zašto plavuša ima kockaste grudi?
Jer je zaboravila izvaditi silikon iz kutije.
Sanitarni čvor
Chuck Norris je otpetljao sanitarni čvor.
Čega se cigo najviše boji na slovo D
Čega se cigo najviše boji a počinje na slovo D?
Boji se d’umre?
Ide li ovaj vagon za Kekendu?
Došao Lala na železničku stanicu i pita otpravnika gde je voz za Kikindu. Povede ga otpravnik na peron, a tek će ti Lala:
– Je l’ ide ovaj vagon za Kekendu?
– Ide.
Dođu do drugog vagona, a Lala:
– A ide li ovaj vagon za Kekendu?
– Ide, naravno.
Krene otpravnik dalje svojim poslom, a Lala ga spopade kod svakog vagona istim pitanjem. Ovom to najzad dojadi, pa ga pita:
– A ti to mene kanda zajebavaš?
Ta još od prvog vagona, gos’n otpravniče!
Jedna želja
Zaletio se Milanović autom u drvo. Iz potpuno uništenog BMW-a izvuku ga trojica mladića i masažom srca vrate ga u život. Kad se stabilizirao Milanović obeća da će svakom ispuniti po jednu želju jer su mu spasili život.
– Ja bi crni BMW isti kao ovaj – kaže prvi.
– Nema problema, dobit ćeš ga sutra – kaže Milanović.
– Ja bi htio biti ministar obrane – kaže drugi.
– Ništa lakše, sutra preuzimaš dužnost – odgovori Milanović.
– A šta bi ti pita? – trećeg mladića.
– Invalidska kolica – kaže treći mladić.
– Pa šta će ti kolica’ – pita Milanović.
– Trebat će mi. Kad tata čuje koga sam spasio, polomit će mi noge!
Disco u Ljubljani
U Ljubljani vise nema disco klubova, jer su se pobunili Hrvati, Talijani, Austrijanci i Madjari da je preglasno!
Tašta kod doktora
Odveo Mujo taštu kod doktora, inače dobrog drugara. Taštu je ostavio u čekaonici, a Mujo ušao i govori doktoru:
– Jarane, molim te, nemoj joj govoriti UDAHNI-IZDAHNI, samo joj reci IZDAHNI i na tome nek’ i ostane!
Kašika meda
Dolazi žena srednjih godina kod doktora i žali se kako joj suprug više nije aktivan u bračnom životu:
– Draga gospođo, impotenciju vašeg muža najbolje možete izlečiti ako mu svakodnevno budete davali kašiku meda.
Posle nekoliko dana, opet žena dođe kod doktora da se požali:
– Ne pomaže, doktore. Počeo je zujati oko mene, ali nikako da ubode!
Mujo naučio napamet odgovore
Otišli Mujo i Haso da polažu neki test. Kaže Mujo Hasi da ide prvi pa da mu posle kaže odgovore na sva pitanja. I tako Hasu pitaju:
– Kad se raspala Jugoslavija?
– 1991.
– Ko je izgradio neku fabriku?
– Marks počeo, Anderson završio.
– Postoji li život na Marsu?
– Smatra se ali nije dokazano.
Haso završio test i sve odgovore kaže Muji, a Mujo ih nauči napamet. Zatim pitaju Muju:
– Kad si rođen?
– 1991.
– Ko ti je otac?
– Marks počeo, Anderson završio.
– Pa jesi li ti normalan, čoveče?
– Smatra se ali nije dokazano.
Cigarete
Ode Mujo do trafike kupiti cigarete.
Kupuje cigarete i dok otvara kutiju primjeti napomenu na kutiji: “Pušenje uzrokuje impotenciju”
Ljuto se zabrine pa se vrati do trafike i obrati se prodavaču:
– Jarane, jel’ mogu ja zamijenit ove cigarete za one od kojih se dobija rak?
Jedan pilot oko ponoci letio avionom iznad Crne G…
Jedan pilot oko ponoći letio avionom iznad Crne Gore i u jednom momentu bio neki kvar i pilot iskoći iz aviona sa padobranom i pade u jedno crnogorsko selo.
I on tako hodao selom i vidi neku kuću i dalje upaljeno svjetlo.
I on ušao u tu kuću kad na krevetu vidi crnogorca i crnogorku kako budni leže.
I pilot kada je vidio da su budni zamoli ih: bio mi je kvar u avionu i pao sam sa padobranom u ovo selo.
Ne znam šta da radim pa vas molim da mi date nešto da jedem!
Međutim crnogorac i crnogorka ništa ne odgovaraju.
Ponovi on pitanje ali i dalje crnogorac i crnogorka šute.
I šta će on otvori frižider i sam se posluži.
Prošlo nekoliko minuta i pita ih pilot može li se istuširati ali oni i dalje šute.
Pošto nije dobio odgovor on ode u kupatilo i istušira se.
Prošlo nekoliko minuta priđe njima pilot i zahvali im se ali oni i dalje šute.
Kad u jednom momentu pilot skoći na crnogorku i poće da je jebe. Poslje nekoliko minuta on ustade s nje i izađe iz kuće.
Kad je otišao, crnogorka upita muža: Jesi li vidio šta mi uradi a ti ništa?!
A na to će crnogorac:
Ti si prva progovorila ti gasiš svjetlo
Pandur i vozač
Zaustavio pandur vozača koji je u naseljenom mestu vozio 80 km/h.
Pandur:
– Vozili ste 80km/h a dozvoljeno je 50km/h, za svakih 10 km/h 1000 dinara kazne, znači vaša kazna je 3000 din.
Vozač:
– Ali ja poznajem vašeg načelnika.
– U redu je to ali 3000 dinara!
– Ali ja sam dobar prijatelj sa načelnikom!
– Cenim ja to ali 3000 dinara?
– Ali mi smo kućni prijatelji!
– Pa pozovite ga!
Vozač zove načelnika na mobilni i sa druge strane mu govorni automat kaže da pretplatnik nije trenutno dostupan.
Pandur:
– I šta ćemo sada: pomoć prijatelja ste iskoristili, publike kao što vidite nema, ostaje nam 50: 50!