Fata sjedi s drugaricama na kafi i povede se razgovor o muževima i njihovim provodima, kad će Fata hladno:
– Ja mog Muja iz kafane vratim kući za pet minuta!
Sve se drugarice uzbune, pitajući je kako je to moguće kad one muževe zovu desetak puta na mobilni dok ih nagovore da je vrijeme da dođu kući, a Fata mirno odgovori:
– Ja mu fino pošaljem SMS: Muž u kafani, dolazi i donesi vino i ugasim mobilni!
– Kako dečko prosi Ivanu Španović?
– Kako?
– U dalj se za mene!
Skupila se rodbina u bolnici, kod teško bolesnog rođaka. Konačno, pojavljuje se doktor, zabrinut, umoran, smrknut…
– Na žalost, nemam dobre vijesti, reče, posmatrajući zabrinuta lica.
– Jedina nada je da mu se presadi mozak. Riječ je o eksperimentalnoj proceduri, vrlo je riskantna, ali to nam je jedina nada, osiguranje plaća proceduru, ali vi ćete morati platiti mozak!
Okupljena rodbina sjedi zamišljeno u tišini…
Posle nekog vremena, neko upita:
– Pa, koliko košta jedan mozak?!
Doktor brzo odvrati:
– 5000 dolara za muški mozak i 200 dolara za ženski.
Nastupila je neprijatna tišina. Muškarci u sobi su pokušali da se ne nasmiju, izbjegavajući da ženama pogledaju u oči, ali neko se ipak nacerio…
Muškarac koji nije mogao da obuzda svoju radoznalost je postavio pitanje koje je zanimalo sve prisutne:
– Zašto je muški mozak toliko skuplji?!
Doktor se osmjehnu cijeloj grupi:
– To je standardno, ženskom mozgu se spušta cijena zato sto je bio korišten..
Operator: – Pizza Cut. Mogu li dobiti Vaš…
Mu¹terija: – Dobar dan! Htio bih naruèiti klopu za van. Operator: –
Mogu li prvo dobiti Vaš OIB, gospodine? Mu¹terija: – Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh!
Moj Osobni Identifikacijski Broj je: 61020499981. Operator: – Hvala Vam, gospodine Marko.
Samo da provjerim podatke. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Va¹ telefonski broj je 332-971. Va¹ broj na poslu je 301-243 i Va¹ broj mobitela je 095-301-2431. Vi zovete sa ovog prvog, 332-971.
Mu¹terija: – Huh? Da, kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije? Operator: – Pa umreženi smo, gospodine.
Mušterija (začuđeno): – Oh, da, htio bih naruèiti dvije velike slavonske pizze, ekstra ljute… Operator: – Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.
Mu¹terija: – Kako to mislite? Operator: – Gospodine, Va¹i zdravstveni podatci upuæuju na to da imate visok krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik… Mu¹terija: – Pa ¹to mi onda mo¾ete preporuèiti?
Operator: – Mogli biste isku¹ati na¹u bezmasnu soja-pizzu. Uvjeren sam da æe Vam se svidjeti. Mu¹terija: – Za¹to to mislite? Operator: – Pa, pro¹li tjedan ste u knji¾nici podigli knjigu “Gurmanska jela od soje”. Zato sam Vam to predlo¾io. Mu¹terija: – U redu, u redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze. I koliko to stoji?
Operator: – To bi trebalo biti dosta za Vas, Va¹u ¾enu i èetvero djece. Sve skupa, zajedno s tro¹kovima dostave, stoji 115, 00 kn. Mu¹terija: – Platit æu kreditnom karticom. Operator: –
Oprostite, gospodine, ali bojim se da æete morati platiti gotovinom. Prekoraèili ste dopu¹teni minus na kartici. Mu¹terija: – Skoknut æu do bankomata i donijeti novac prije nego va¹ dostavljaè stigne do mene. Operator: – Neæe ni to iæi, gospodine! Imate prekoraèenje i na tekuæem raèunu. Mu¹terija: – Nema veze. Samo po¹aljite pizze. Pripremit æu novac. Koliko vam treba vremena za dostavu? Operator: – Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se¾uri, mo¾ete doæi do nas, ali bit æe Vam nezgodno voziti pizze na motociklu. Mu¹terija: – Kako znate da vozim motocikl? Operator: – Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali, Va¹ skuter je u potpunosti otplaæen te sam samo pretpostavio da æete voziti njega.
Mu¹terija: – K vragu i dr¾ava, i OIB, i sve! Operator: – Preporuèio bih Vam da pazite ¹to govorite, gospodine! Veæ imate dvije prekr¹ajne prijave zbog remeæenja javnog reda i mira 2002. i vikanja na policajca 2009. Mu¹terija je ostala bez rijeèi. Operator: – ®elite li jo¹ ne¹to, gospodine?
Mu¹terija: – Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije Coca-Cole na dar, kako piše u Vašem oglasu! Operator: – Oprostite, gospodine, ali na¹ oglas ima klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg dostavljača, jer se boji pasa, a Vi svojega, kako vidim, još niste vodili na cijepljenje.
Donald Trump je nakon ulaska u Bijelu kuću dobio pismo od iranskog predsjednika, a kad ga je otvorio, na svoje iznenađenje u njemu pronađe list papira na kojem piše samo šifra:
370HSSV 0773H
Trump se zbuni, pa pošalje e-mail FBI-ju, no oni je nisu uspjeli dešifrirati. Ljuti Trump pošalje poruku u CIA-u i NSA, no i dalje nema rješenja.
Na kraju jedan službenik odluči poslati poruku britanskom MI6 i zamoli ih za pomoć, a ovi vrate fax za dvije minute:
– Recite svom predsjedniku da je poruku držao naopačke…
Samo se u Bosni pita. “Đes ba? ”, a čovjek stoji ispred tebe.
Dovezao Mujo iz Njemačke najnovijeg Mercedesa. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu. Mujo mu ne da jer se boji da će ga ogrebati a nema banke u džepu da plati. A Haso navalio: – Daj samo sat vremena i vraćam se.
Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i reče mu da slučajno ne kasni ni minut. Ode Haso a Mujo čeka. Sat, dva, tri, fajront a Hase nema. Otišao pješke kući i čekajući zaspao. Probudi se Mujo ujutro i odmah skoči. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i maše. Mujo strči niz stepenice, obiđe oko auta, nigde ni jedna ogrebotine. Sav srećan otvori vrata a u Mercedesu sva koža, tabla, sva unutrašnjost uprskana spermom. Dreknu Mujo: – Šta je ovo, šta si to radio?
Haso: – Svršio.
Mujo: – Koliko si puta majke ti, kad si ovako uprskao?
Haso: – Devet puta.
Mujo: – A koliko je ona puta kad si ti devet?
Haso: – NIJE NI DOŠLA!!!
Uđe Crnogorac u apoteku, pa će apotekarki:
– Mala, daj jedan analgin i uzmi sebi šta ćeš da popiješ.
Mladić dovodi devojku kući. Kad su stigli do ulaznih vrata, on vadi ključeve iz džepa, a ona će:
– Znaš, ja uvek gledam kako muškarac stavlja ključ u bravu. Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu ključevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvaraš vrata?
– Ja prvo liznem ključaonicu…
Zasto se policajac nikad ne kupa?
Ceka da se na bojleru pojavi zeleno svetlo!
Kren’o Dalmatinac na filmski festival u
Sarajevo, pa čim je stigao uzme sobu
u hotelu preko puta Begove džamije.
Ulazi on u sobu kad začu Hodžu kako
ezani li ezani sa minareta. Slušao ga
Dalmatinac celih 2 minuta pa popizdi,
izađe na balkon i vikne Hodži:
– Ća je, ća si popizdija, kako si se pope
tako i siđi!
Gost hotela nazove recepciju i recepcioner ga pita:
– Kako Vam mogu pomoći?
Čovjek kaže:
– Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju sobu. Imao sam svađu sa ženom i ona želi skočiti kroz prozor…!
Recepcioner odgovara:
– Oprostite, gospodine, ali to je osobna stvar, a ne stvar hotela….
Gost mu odgovori:
– Slušaj… idiote, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja…!
IFOR deli humanitarnu pomoć i navrate Srbin, musliman i Hrvat i stavi IFOR kraj njih zanosnu plavušu.
– Hoćete li brašna ili nju? – pita IFOR.
– Daj ti meni plavušu, imam ja brašna u Merhametu, reče musliman.
– I ja hoću plavušu, za brašno imam Karitas, reče Hrvat.
– Dajte vi meni to brašno, imam ja KOLO SRPSKIH SESTARA, reče Srbin.
Nosio Crnogorac poveću količinu kafe preko granice pa ga graničar pita:
– Šta će ti tolika kafa, je li to ti švercuješ?
– Ne čovječe, što ti pada na pamet. Ja je nosim golubovima kući. Oni to mnogo vole.
– Ih, mene si našao. Pa golubovi ne jedu kafu.
– Veliš, ne jedu? Pa ako ne htjednu onda ću je prodat.
Mujo i Haso su dva rođena brata. Mujo radi u Nemačkoj, ima svoju firmu za prodaju zamrzivača i super mu ide, pun je para. A jadan Haso, živi u Doboju, prima minimalac, čopor dece oko sebe i jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasu tako pa zove Muju:
– Čuj, ba, Mujo, daj nađi mi tamo neki pos’o da radim, da zaradim neku crkavicu, da mi djeca imaju šta jesti.
– Ma šta ću ti bolan, Haso, dati, šta ćeš ti raditi, škole nemaš, glup si…
– Ma daj bolan, Mujo, šta bilo!
– Dobro de, dođi kod mene u Njemačku, daću ti da nosiš zamrzivače i prodaješ na Grenlandu.
Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodo, em kroz dva dana stiže narudžbina od još 5000 komada. Opet Haso odnese i proda sve, i opet stiže nova narudžbina. Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide stvarno – ovi sa Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivače.
– Ma je l’ bolan, Haso, kako im to prodaš, časti ti, pa šta im kažeš?
– Pa ništa, bolan, samo im velim, što da se jebete na -50 kad možete na -14?
Kako plavuša zajmi 100 evra?
– Dragi, pozajmi mi 100 evra, vratiću ti kad budeš mogao…
Lopovi opljačkali banku, vratili se kući, stavili torbu s novcem na sto. Organizator akcije pita:
– Hoćemo li brojati ili da sačekamo Dnevnik?
Mujo ulazi u kafanu sav sretan i odmah viče:
– Konobar, runda za sve, ‘ćer m’ se udaje!
Raja se oduševila, svi mu čestitaju, pa nakon par rakija upita ga Haso:
– Dobro je, bolan, mašala… nego, o’klen t’ je zet?
Mujo sune rakijicu i odmahne glavom:
– Kaže Habiba da je iz nekog Fejsbuka, jeb’ ti mene ako ja znam gdje je to…
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaze da ukinu vise ove vremenske zone, pita njega Putin;
– Zasto?
– Pa ne snalazim se vise, odletim u drugi grad, zovem kuci a oni svi spavaju.
Prosli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je vece. Zovem Angelu Merkel da joj cestitam rodjendan, kaze bio juce. Predsedniku Kine cestitam Novu godinu, kaze da je sutra.
– Ma dobro, sve su to pizdarije – govori mu putin
– Ma kakve pizdarije, secas se kad se srusio onaj Poljski predsednicki avion? Ja zovem da im izjavim saucesce, kaze covek da avion jos nije ni poleteo.
Zašto morski pas ne jede crnce?
– misli da je kitovo govno.
Odlučio se Mujo da ode na privremeni rad u inostranstvo, u Nemačku. Obraća se Hasi za savet:
– Kako da naučim nemački?
– Pa bolan, ti samo govori polako i svi ćete razumeti!
Ode Mujo u Nemačku. Jednog dana ode on u bar i reče:
– Daaaaj mi jeeeednuuuuuuuu pivu!
Konobar:
– Eeeeeeeeevooooo tiiiiiii jednaaaaaaaaaa pivaaaaaa!
Mujo:
– Aaa oooodaaaakleeeee siiiii?
Konobar:
– Iz Saaaaaraaaaajeeeeevaaaaaaaa!
A Mujo ga zaprepašćeno pita?
– A zašto onda pričamo nemački?
Perica stavio status na FB:
– Kupio sam nov bicikl!
Ciga komentariše:
– Kradem!
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone. Pita ga Putin:
– Zašto?
– Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju, prošli put tebe budim u 4 ujutro, a mislio sam da je veče. Zovem Angelu da joj čestitam rođendan, kaže bio je juče, predsedniku Kine Novu godinu, kaže da je sutra.
– Ma dobro, to su sve pizdarije – govori mu Putin.
– Ma kakve pizdarije, sećaš se kad se srušio onaj poljski predsednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, kaže čovek da avion još nije ni poleteo…
Koja je razlika između novorođene i bebe stare 10 meseci, kada ih baciš u vatru?
Beba od 10 meseci duže gori!
Kako samoubica skače bandži-džamping?
Sa omčom oko vrata.
Zašto žene ne igraju nogomet?
Zato što se ne mogu pojaviti 11 žena na istom mestu
u istoj odjeći.
Ulazi pijanac u birtiju i viče s vrata:
– Srećna Nova godina svima!
Konobar ga pogleda preko oka:
– Budalo pijana, koja nova godina, tek je juli!
Pijanac zatetura i primi se za glavu:
– Ajoj, ubiće me žena, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave …
Imao čovek papagaja i jedno jutro, kad je otišao na posao, papagaj ostane kod kuće. Pošto je papagaju bilo veoma dosadno, odluči da uzme telefon i naruči dve tone uglja. Kad čovek dođe kući, ugleda onaj silni ugalj pred kućom i odmah skonta da je papagaj nešto zajebao. Pita on papagaja šta to uradi, a ovaj mu odgovori kako mu je bilo dosadno i kako je naručio dve tone uglja. Uze čovek papagaja, odnese ga u podrum, raširi mu krila i zakuca ga na zid. Iduće jutro papagaj se probudi i na suprotnoj strani ugleda Isusa Hrista, pa ga upita:
– Je li, bolan, od kada ti tu visiš?
Odgovara mu Isus umornim glasom:
– Evo skoro 2000 godina.
A na to će papagaj njemu:
– Pa, jebo te, koliko si ti uglja naručio?
Jednom davno živela je jedna princeza puna samopouzdanja, nezavisna.
Jednog lepog dana, šetajući parkom, naiđe na žabu. Odjednom, žaba poče da govori:
– Nekada sam bio princ, ali zla vještica me začarala i pretvorila u žabu…. Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lijep i bogat.
Odvešću te u dvorac, vjenčaćemo se, ti ćeš mi roditi djecu, kuvaćeš mi, čistiti i bićemo srećni do kraja života.
Uveče, za večerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvijek smješkala:
– Ja da ti perem, kuvam i rađam djecu? Kako da ne!!!