Uhvati Bil Gejts zlatnu ribicu i ona mu, kao i svima prije njega kaze:
Molim te beci me nezad u vodu.
Baci je Bil nazad u vodu i nastavi da peca
Izviri zlatna ribica iz vode i kaze:
A, zelja?
Na to ce Bil:
Ma ajd dobro! Reci sta zelis!
Dolazi devojka u crkvu i reče svešteniku:
– Oče je l’ mogu da se ispovedim?
A, sveštenik će njoj:
– Šta, zar nemaš Facebook?
Hvali se devedesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena koja je 65 godina mlađa od njega ostala trudna i da će ubrzo postati otac. Doktor potapša starog dedu po ramenu pa reče:
– Da ja tebi, deda, ispričam jednu malu priču. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puškom i tad primeti da je umesto puške poneo kišobran ali on svejedno uperi kišobran u medveda i na njegovo čudo kišobran opali i ostade medved na mestu mrtav…
– To je nemoguće! – prekide ga deda – mora da je tu bio još neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa a da on nije ni znao!
– Upravo tako, deda – reče doktor – upravo tako!
Otišli Mujo i Haso u ribolov. Kada im je ponestalo tema za razgovor Mujo upita Hasu:
– Haso, jarane, šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?
– Ili heklaju ili koriste priliku što nas nema – reče Haso.
Mujo odmah počne da se sprema da ide kući, a Haso ga upita:
– Pa, zašto se spremaš, gde ćeš?
Mujo odgovori:
– Odoh kući, moja žena ne zna da hekla!
Mujo i Haso otišli u kockarnicu, da probaju da ulove neku lovu. Dogovore se da zajednički stave ulog na rulet, ali pošto se nisu mogli dogovoriti na koji broj da stave, Mujo pita Hasu:
– Jarane, ‘ajmo mi ‘vako, reci mi kol’ko si se puta seks’o ovog meseca?
Haso procedi:
– Šest…
Mujo klimne:
– Dobro, ja sam osam, to je četrn’est, stavićemo na taj broj!
Haso se složi i stave oni svu lovu na broj 14, rulet se zavrti i kuglica se zaustavi na broju 2. Mujo i Haso se tužno pogledaju, pa će Mujo:
– Jeb’ga, jarane, da smo bili iskreni, sad bi se valjali u lovi…
Konkurisala plavuša za sekretaricu. Pitaju je:
– Ako bih vam dao 5. 000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli?
– Sve osim minđuša.
Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže:
– Nije loša, a kako se zove?
– Mujo u Zenici.
– A ko je ova gola žena na slici?
– Fata.
– A ovaj goli muškarac pored nje?
– Huso.
– Pa, dobro gde je Mujo?
– Pa u Zenici!
Dolazi Mujo u javnu kucu u Njemackoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao. Kurva:
– “To te kosta 300 eura! ”
Mujo joj da 500 eura. Tako Mujo dodje iduca tri dana i svaki puta kurvi da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega kurva:
– “Pa bolan Mujo zasto ti meni placas 500 eura kada je cijena 300 eura? “
Mujo:
– “Pa jesi ti Fadila? ”
Kurva:
– “Jesam! ”
Mujo:
– “Oca Ibre? ”
Kurva:
– “Da! “Mujo:
– “Iz Donjeg Vakufa? ”
Kurva:
– “Da bolan. ”
Mujo:
“Pa poslao ti babo 2000 eura! “
Kako primjetimo pri vožnji automobilom da smo ušli u Sloveniju?
– Krave su sve ljepše a cure sve ružnije!
Šta je romansa?
Kad cigani vode ljubav.
Pita mali kamilko mamu kamilu:
– Maaama, zašto mi imamo grbu?
– Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode.
Mališa ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
– Maaama, a zašto mi imamo duge trepavice?
– Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči.
Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
– Maaama, a zašto mi imamo ovakve papke?
– Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak.
Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
– A koji mi onda kurac radimo u zoološkom?!
Odu dve plavuše na test trudnoće. Ulazi jedna u ordinaciju, zadržava se 10 minuta i izlazi. Prva je pita:
– Kako si prošla?
– Pa dobro – odgovara druga.
– A jesu li bila teška pitanja?
Sretnu se dve cimpanze u savani. Jedan se obraduje kad vidi ovog
drugog pa razdragan pita po redu:
– Hej, gdje si čovječe, nisam te vid’o sto godina, kako je, šta ima?
A ovaj odmahuje rukom i odgovara bezvoljno:
– Ma pusti me, crko sam…
– Šta? Šta je bilo? – zabrinuto pita ovaj prvi.
– Ma, ništa, švaler’o sam se sa žirafom – pa trč’ gore ljubi, trč’ dole jebi,
trč’ gore ljubi, trč’ dole jebi. Otp’o sam!
Kada znaš da si potpuno pijan?
Kad grliš tuš i tješiš ga nek ne plače.
Pričaju dvije plavuše:
– Doktor mi je rekao da narednih dana živim samo na jabukama.
– A šta ako padneš sa drveta?
Razgovaraju dvije plavuše i rečce jedna:
– Znaš da sam izgubila 4 kilograma.
Druga će na to:
– Hoceš da ih potražimo?
Pričaju Englez, Francuz i Rus koje im je najlepše iskustvo iz vojske.
– Mene i moje društvo puste jedno veče u grad. Odemo u pab, popijemo hektolitar piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo – kaže Englez.
– Nas pustili u grad, odemo u javnu kuću, zakupimo je celu, i cele noći super se provodimo… – kaže Francuz.
– Sibir. -50 C. Sneg 2 metra. Nas deset u kolibi sedimo oko neke male, jadne peći i pokušavamo da se grejemo. Ulazi komandir i kaže: “Sergej Sergejevič na stražu! ”, a to nisam ja – kaže Rus.
Zašto mrtvaci ne mogu igrati nogomet?
– Jer ne mogu napraviti živi zid.
Pričaju dva pandura. Kaže prvi:
– Kupio sam pre neki dan četku za WC.
– I, kakva je?
– Ma šta ja znam. Više mi se sviđa papir…
Došao doktor u afričko selo da leči ljude. Sledeće godine rodi se u selu belo dete. Poglavica pita doktora:
– Doktore, došao si lečiti ljude, a ne da spavaš s našim ženama!
– Slušaj, to se događa u prirodi – pravda se doktor – Vidi one jariće tamo, njih 19 je belo, a samo je jedno crno.
– Slušaj, doktore, da zaboravimo mi ono o našoj ženi…
Udes na autoputu, dva automobila potpuno slupana. Iz prvog auta izvlači se nepovređen, markantan i zgodan muškarac. Iz drugog izvlači se prelepa, zgodna žena, takođe bez ogrebotina. Žena prilazi muškarcu sa flašom vina, koja je, nekim čudom, ostala čitava i kaže mu:
– Ovo je Božja volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo.
Muškarac je pogleda i pomisli: “kako je samo lepa”, uzme flašu vina i nazdravi. Zatim pruži vino ženi da i ona nazdravi. Ona uzima flašu i zatvori je. Muškarac je pita:
– Pa zar ti nećeš nazdraviti?
Ona odgovara:
– Ne, ja ću sačekati policiju…
– Kako se zoveš?
– Maja.
– Skraćeno od… ?
– Promaja, majku ti jebem!
Pitao profesor Muja da mu objasni zašto je guma izdržljiv materijal, a Mujo mu odgovara:
– Moj komšija Haso nosio gumene opanke i pao sa 10. sprata. On se skroz razbio, a opancima ništa.
-Koja je bila zadnja rijec isusa crnogorcima?
-Ne radite nista dok se ja ne vratim!
– Kako prepoznati slepca na nudistickoj plazi?
– On je jedini bez erekcije!
Pita Fata Muju:
– Mujo, što je to oralni sex?
Mujo će:
– ZINI DA TI KAŽEM!
Pođe Perica sa roditeljima prvi put na nudistićku plažu i posle 30 min igranja u pjesku dođe kod tate i pita ga: Tata zašto neki ljudi imaju onu stvar veću a neki manju? Pa sine oni ljudi koji tu stvar imaju iznad proseka oni su gluplji a oni koji imaju manju oni su pametniji. Perica ode ponovo da se igra u pjesku! Ponovo posle 30 min perica dolazi kod oca i govori mu: Tata, tata neki ćiko prića s mamom i sve je gluplji i gluplji!
Pita Perica tatu:
– Tata kakva je ovo rečenica: “U kuci nema piva”?
– To nije rečenica sine to je KATASTROFA!
Otac:
– Perice, posjlednji put te pitam kada ćeš da popraviš ocene?
Perica:
– Baš mi je drago tata da me to pitaš posljednji put.
Oženjeni lik ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
– Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom…
– Kako to misliš – “skoro”?
– Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja
prekinuo…
– Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više
viđati tu ženu.
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u
škrabicu stavi 200 kn!
Lik napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša,
zatim ode do škrabice.
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu.
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
– Stani, stani – sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!
– Da, ali sam protrljao 200 kn o škrabicu, a to je, kao što ste
rekli, isto kao da sam ih stavio unutra.