Na poljoprivrednom sajmu

Otišli Mujo i Fata na poljoprivredni sajam. Na jednom štandu prezentator predstavlja bika i kaže:
– Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput dnevno.
Komentariše Fata:
– Aha! Je l’ čuješ ti ovo, moj Mujo?
Mujo ćuti. Na drugom štandu za bika kažu:
– Ovaj bik može da se pari sa kravom na svakih sat vremena.
Komentariše Fata:
– Aha! Je l’ čuješ, Mujo, šta muški vragolani rade?
Mujo ćuti. Na trećem štandu, kažu:
– Ovaj bik može da se pari sa kravom tri puta u toku jednog sata!
Komentariše Fata:
– Aha! Je l’ čuješ tek ovo, Mujo?
Mujo, znatiželjan, pita prezentatora:
– Izvini ba, je l’ svi ti bikovi to uvek rade sa istom kravom?
Prezentator, zgrožen ovim naivnim pitanjem, odgovori:
– Taman posla! To se uvek radi sa drugom kravom.
Na to se Mujo okrene svojoj Fati i kaže:
– Aha! Je l’ čuješ, moja Fato?

0 0

Narodni heroj

Vraća se Mujo kući iz Vijetnama kao narodni heroj, svečani doček i tako to. Pita ga predsednik države:
– Dragi Mujo, šta možemo učiniti za tebe, narodnog heroja?
Mujo reče:
– Izmerite mi kurac od vrha pa do jaja a za svaki centimetar mi dajte jedan dolar.
Na to će predsednik začuđeno:
– To je sve? Zar je to sve što možemo učiniti za narodnog heroja? Pa dobro.
Uzeli oni da mere od vrha i dođu do mesta gde bi trebala da budu jaja, pa pitaju Muju:
– Dobro Mujo, a gde su ti jaja?
Na to će Mujo:
– Pa u Vijetnamu!

0 0

Cita zgodna djevojka sex magazin na plazi. Prila…

Čita zgodna đevojka sex magazin na plaži.
Prilazi joj Crnogorac pa pita:
A reci đevojko pišu li tu koji su najbolji u sexu?
Kaže ona: Piše ovdje Madžari..
Opet će Crnogorac:
A pišu li koji imaju najveći?
Kaže ona: Piše ovdje Indijanci..

Na to će Crnogorac pružajući ruku: E red je onda da se i ja predstavim, Ja sam Lajoš Vinetu

0 0

Invalid

Mujo sedi u restoranu, kad primeti da ga gleda jedna lepa ženska za susednim stolom. Gledali se njih dvoje jedno vreme, kad odluči Mujo da priđe njenom stolu i da se upozna. Zvala se Fata. Pričali su celo veče, Muji se svidela Fata, ali primeti on ispod stola da je ona invalid i da sedi u kolicima. Kad su trebali krenuti, zamoli Fata Muju da je odveze kući. Mujo je nije mogao odbiti, pa nju prenese sa kolica na prednje sedište a kolica stavi u prtljažnik. Voze se oni, kad Fata reče Muji da skrene u šumu. Muji malo čudno, ali posluša Fatu. Vozili se putem duboko u šumu, kad dođoše do jednog stabla koji ima dve grane napred, te Fata reče Muji da je iznese i stavi joj ruke na te dve grane te da je opali. Mujo se malo nećkao, ali vidi da bi to bila dobra poza, pa je opali. Kad su završili, Mujo je odveze kući. Fatina majka izašla pred kuću pa pozove Muju na piće u kuću. Muji neugodno da ne bi stara provalila da se se seksali, ali stara reče:
– Tebi fala što si je doveo kući, jer obično je svi ostave na drvetu!

0 0

Baba u šetnji

Baba kaže dedi:
– Deda, idem malo da se prošetam, da li da obučem brus?
Deda:
– Obuci, blato je…

0 3

Krokodil u birtiji

Dolazi čovjek u birtiju sa krokodilom, ugleda ga vlasnik i pita:
– Jesi li ti normalan, gdje će u birtiju sa krokodilom.
Čovjek odgovara:
– Dresiran je, ne boj se nista.
Vlasnik:
– Ma pusti ti to da je dresiran, ko će gostima objasniti da je dresiran?
Čovjek:
– Evo pogledaj da neće ništa – skine hlače, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga počne udarati po glavi, a krokodil ništa ne reagira.
Vlasnik:
– Pusti ti to, ko će gostima dokazati, kad ga ugledaju da je dresiran.
Čovjek:
– Ako meni ne vjerujete, hoće li netko od vas da proba ovo.
Svi šute, te se javi plavuša:
– Bi ja rado probala samo ako me nećeš tući po glavi!

0 1

123 godine

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
– Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
– Još nam se nikada nije dogodila greška! – odgovori Sveti Petar – Ali provjerit ću. Kako se zovete?
– Morić. Tomislav Morić.
– Koje vam je zanimanje?
– Automehaničar.
– Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
– Od starosti?
– Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
– Pa ne znam. – odgovori sveti Petar – Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine. : ))

0 1

Jedna zena sedi u avionu pored svestenika. – Oce,…

Jedna žena sedi u avionu pored sveštenika.
– “Oče”, reče ona, “mogu li vas zamoliti za uslugu? “
– “Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja. “
– “Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore? “
– “Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti. “
– Žena je pomislila: “Nekako će se već srediti”, i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
– “Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj! ” uvereno reče sveštenik..
Pomalo zbunjen carinik upita: “A od struka nadole? “
– “Tu dole”, reče pop, “imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen. “
Carinik se glasno nasmeja i viknu:
– “Sledeći molim… “

0 0

Prva bračna noć

Oženio se Crnogorac, i sledi prva bračna noć. Leži on, leži ona, on na stomaku, a ona na leđima. Mir i tišina, ništa se ne čuje.
Posle dva sata progovori junačina Crnogorac:
– Oli će ti podvući pod mene ili nećeš?

0 0

Ogrlica

U sauni sede tri muškarca. Zazvoni mobilni i javi se jedan.
– Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu. Mogu je kupiti? – pita žena.
– A koliko košta? – pita on.
– Pa snižena je cena sa 40. 000 DM na 32. 000 DM.
– Pa uzmi je onda – reče on i upita onu dvojicu:
– Momci, čiji je ovaj mobilni?

0 0

Lala na regrutaciji

Žalio se Lala na regrutaciji da slabo vidi. Poslali ga u Novi Sad pred vojnu komisiju. Lekar mu kaže:
– Pročitaj onu parolu.
– Koju parolu? – pita Lala.
– Onu na tabli.
– Izvin’te, na kojoj tabli?
– Pa onoj na zidu.
– Budte ljubazni, pokažite mi taj zid.
Oslobođen vojne obaveze, odlazi Lala u bioskop da prekrati vreme do polaska voza za Orlovat. Završio se film, upalilo se svetlo. Lala ugleda pored sebe zapanjenog predsednika vojne komisije. Šta će sad? Brzinom munje sevnu mu spasonosno pitanje:
– Izvin’te, ide l’ ovaj autobus za Liman?

0 0

Ko ima najduži

Pitali se Amer, Rus i Bosanac ko ima čoveka sa najdužim kurcem u državi. Amer veli da zna jednog sa kitom do kolena, Rus se nasmeje i pokaže sliku drugara koji se može dva puta omotati čunom. Bosanac veli:
– Nije to ništa, sad ću ja nazvat jarana da dođe i pokaže.
Ubrzo neko pozvoni na vrata. Rus otvori kad tamo džinovski glavić i na njemu pismo:
“Stavite kahvu, eto me za pet minuta. Mujo”.

0 0

Lala i kobila

Oženio se Lala četiri puta i sve četiri žene mu ubila kobila koju je dobio od ćaleta u amanet.
Kad se završio pogrebni obred i ceremonija za četvrtu priđe mu komšija i pita ga:
– Lalo, ta id u očin, gledam te svo vreme i nikako da odgonetnem, šta ti znači ono tvoje ponašanje:
Priđe ti ženska, ti mašeš glavom da hoćeš, priđu ti muški, a ti odmahuješ glavom da nećeš! ?
Ta vid’ komšo:
– Priđe mi ženska izjavi mi saučešće i ja mahnem glavom za hvala, a kad mi priđu muški, oni pitaju da im prodam kobilu, a ja im odmahujem glavom da neću!

0 1

Na pustom ostrvu

Nasukali se Amerikanac, Francuz i Mujo na pusto ostrvo. Amerikanac kaže:
– Da se dogovorimo i podelimo zadatke! Ovako, ja ću da napravim kolibu, Francuz neka ide da donese drva za vatru, a ti Mujo, idi nađi supplies (suplajs), to jest namirnice!
Nema Muje sat, dva, ceo dan. Amerikanac već napravio kolibu, Francuz nakupio dosta drva za vatru, zabrinuše se ova dvojica pa drugog dana krenu da ga traže, kad Mujo iskoči iz žbuna i vikne:
– Suplajssssssssss!

0 0

Sreća

Dobio dedo Bingo u 82. -oj godini života u vrijednosti od 3 miliona maraka. Pitaju ga šta će da uradi sa tim novcem, a on kaže:
– Kupit ću javni wc i postavit ga na centar grada.
Pitaju ga:
– Pa zašto? – a on odgovara:
– Pa nek se svako može posrat na moju sreću.

0 0

Oproštaj

Visi Isus razapet na krstu i dođe mu Juda, sav pokunjen:
– Učitelju moj, možeš li mi oprostiti?
A ovaj će njemu:
– Judo, vidiš li ovaj ekser u mojoj nozi?
Juda:
– Vidim.
Isus:
– Pa izvuci ga!
Juda izvadi ekser, a Isus ga lupi nogom.

0 0

Kao laptop

Pita djevojka prijateljicu:
– Vidim imaš novog dečka, bildera, prava markantna frajerčina! Kakav je kao muškarac?
– Kao moj laptop, odlična grafika ali slaba baterija!

0 0

Natjecali se CRNOGORAC,SRBIN I BOSANAC ko ce dalje…

Natjecali se CRNOGORAC, SRBIN I BOSANAC ko ce dalje bacit čekić. Baci srbin tri metra baci bosanac pet metara, A CRNOGORAC GA BACI NEGDJE U SUMU. Pitaju ga oni kako si to uspio a on im rece ALAT STO DALJE OD MENE

0 0

Umrla Fata

Umrla Fata i Mujo hoće dat u dnevni avaz. Kad je došao, na vratima piše prvih 5 riječi besplatno.
Uđe Mujo i kaže:
– Umrla Fata.
Ovaj mu kaže:
– Još 3 riječi besplatno!
Mujo:
– Umrla Fata, prodajem žutog golfa.

0 0

Tri minuta

Saopštava doktor pacijentu:
– Gospodine, ostalo vam je još tri minuta života.
Pacijent (u panici):
– Uradite nešto doktore!
– Mogu da vam skuvam jedno jaje na meko!

0 0

Komarci u Kini

Zašto u Kini nema komaraca?

– Svako je ubio svog.

0 0

Dosao policajac kuci, kad ono njegova zena gola na…

Došao policajac kuci, kad ono njegova žena gola na krevetu. On ce ženi:
• Ženo, govori gde je, ubicu i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubicu vas oboje! – a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a covek pruža 20 e. Uzme on 20 e i rece:
• jebo majku, nema ga ni pod krevetom

0 0

Vraca se mama zecica kuci iz prodavnice i zatice s…

Vraca se mama zecica kuci iz prodavnice i zatice sina zeca upisanog a oca zeca posranog, pa pita:
-Dobro pa sta je sa vama dvojicom???
A sin zec ce:
– Ja sam se upisao od smeha kad je medved obrisao dupe sa tatom…

0 0

Čvoruge na čelu

Pita pijanac policajca:
– ‘Ajde burazeru, izbroj koliko čvoruga imam na čelu!
– Dve! – odgovori policajac.
– Dobro je, to znači da do kuće imam još tri bandere!

0 0

Prvi put

– Spustila sam svoju glavu dole jer nisam znala šta hoće. Zaista nisam želela da on to uradi, ali sam mu ipak dopustila, i to mi je bio prvi put. Njegove ruke su se približavale tom mestu. Meni je odjednom postalo vruće. Zadržala sam vazduh kada sam videla šta drži u ruci. “Paziću… ” – prošaputao je on. Onda me je pitao da li mogu više raširiti, da on može ući. Učinila sam šta je hteo. Počelo je da me boli ali sam se ponašala kao odrasla osoba. Odjednom, nisam mogla više da izdržim i poćela sam da vrištim. Onda je on rekao da je gotovo i da je izvadio. Počelo je malo da krvari, ali sam se osećala kao da sam na sedmom nebu. To mi je bio PRVI PUT da sam izvadila zub!

0 0

Proizvodi od gume

Grupa posetilaca obilazi fabriku u kojoj se izradjuju proizvodi od gume. Vodič im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se izradjuju dječije dudice. Sve besprekorno, linija savršeno radi. Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uredjaj sa iglom i jedan posjetilac sa odličnom sposobnošću zapažanja primetio je da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši. Začudjen pita vodiča:
– Pa, vi izgleda namerno bušite svaki deseti kondom?
– Pa, da, tako nekako.
– Pa, to nije dobro za posao sa kondomima?!
– Pa, i nije… Ali je odlično za posao sa dudicama!

0 1