Taksi bez kočnica
Vozio se Piroćanac taksijem, iznenada otkazaše kočnice na kolima a taksista se uspaniči i povika:
– Upomoć! Upomoć! Upomoć!
Piroćanac će taksisti:
– ‘Ajde bre što se dereš, prvo zaustavi taksimetar pa onda zovi u pomoć!
Vozio se Piroćanac taksijem, iznenada otkazaše kočnice na kolima a taksista se uspaniči i povika:
– Upomoć! Upomoć! Upomoć!
Piroćanac će taksisti:
– ‘Ajde bre što se dereš, prvo zaustavi taksimetar pa onda zovi u pomoć!
Stoji Mujo na mostu i riješio si skratiti muke.
Ide mu haso u susret i kaže: ‘Jel’ bolan Mujo što to radiš?
Mujo: ‘E, riješio sam moj Haso da skočim s mosta da se ubijem’
Haso: ‘A zašto bolan Mujo da se ubiješ? ‘
Mujo: ‘Zato, neće me više Fata, kaže da nemam muda i da je ne mogu
zadovoljiti i riješio sam da se ubijem, šta će mi ovaj život bez moje Fate. ‘
Haso: ‘Aha, aj ti Mujo samo skači, idem ti ja kupiti cvijeće. ‘
Vraća se Haso kad Mujo još stoji na mostu
Upita Haso: ‘I bolan Mujo šta se nisi ubio? ‘
Mujo: ‘E, moj Haso treba imat muda i za to. ‘
Mali Perica slučajno uhvatio tatu i komšinicu i to dok mu je ona pušila. Brzo otrči kući i sve kaže mami. Sva besna, mama mu kaže:
– Perice, večeras, kad dođu svi gosti, ispričaj sve to pred njima, da osramotimo tatu!
Perica se složi i uveče, kad su svi gosti došli, on će:
– Dragi gosti, danas sam uhvatio tatu i komšinicu dok mu je komšinica…. mama, mama, kako se zove ono što ti radiš poštaru?
Šta radi Čak Noris na drvetu?
Gleda “Kad lišće pada”.
Kako razveseliti pedofila?
Daš mu na upravu novu župu.
Pita Mujo Fatu:
– Fato da nisam covjek sta bi htjela da budem?
– kalendar
– Zasto?
– Da te mjenjam svake godine.
Dodje mali Perica sav sretan kuci i pita ga mama:
-Perice, zbog cega si toliko sretan?
-Znas mama, danas sam se bas osecao kao general.
-Kako to Perice?
A Perica na to:
-Posmatrao sam sve svoje jedinice!
Ulazi Crnogorac U Apoteku I Kaze:
– Jedan Analgin I Ti Štaš Popit.
Pita sudija Cigu:
– Cigo, zašto si krao?
– Nisam sudija, dece mi!
– Ma jesi Cigo, videla te 2 svedoka.
– Nisam sudija, majke mi, imam ja 100 svedoka koji me nisu videli!
Isusa prikovali na krst i sad prilazi mu Ciganče. Isus mu kaže:
– ‘Ajde molim te, izvadi mi ove eksere!
– Ne smem, neko će da me bije – zavapi Ciganče.
– Ma ‘ajde, neće niko…
I posle pola sata moljakanja Ciganče mu izvadi iz noge ekser a Isus drekne (udarajući ga):
– Mr’š, mr’š, Ciganinu jedan!
Gledaju Mujo i Fata pornić. Nakon sat vremena kaže Mujo:
– Fato, dođi sa mnom u spavaću sobu da ti objasnim neke stvari.
A Fata mu odgovara:
– Evo, čekaj samo da vidim hoće li se vjenčati.
Kaže doktor Muji:
– Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo:
– Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve!
Jada se Mujo:
– Vozim se ja jutros do Hase na drugom kraju grada, kad imam šta da vidim, u traci pored mene žena vozi nov Focus, piči preko 80 na sat, a nos joj u retrovizoru jer se šminka!! Vratim pogled na put, al’ đavola, žena već do pola prešla u moju traku a ova se i dalje šminka! Toliko sam se prepao da mi ispadne mašinica za brijanje na baterije i to pravo na burek koji mi bio na drugom sedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod! Pokušam kolenima da ispravim volan, al’ ispustim mobilni koji padne pravo u kafu koja mi je bila među nogama, i ošurim tako svoja muda, plus mi crkne mobilni i prekinem važan razgovor! ‘Bem ti žene vozače…
Šta Saša Matić kaže posle koncerta?
– Ljudi, mrak ste bili!
Zasto plavusa drži kompjuter na podu?
– Da joj ne opadne sistem.
Plavuša priča drugoj plavuši:
– Jedno jutro sam mamurna otišla na posao u prvu smenu. Kucam mušteriji račun, na kasi se pojavi “POVRAĆAJ” i ja povraćala, šta ću…
Kod Lale seks traje tačno 36 minuta. Kako?
5 minuta se zapira.
1 minu je*e.
30 minuta se izvinjava.
Zagorska misao dana! V klet ideju i pametni i bedaki
Vračara kaže ženi:
– U kartama vidim da će vam muž uskoro umreti!
– To znam! – reče žena – A šta kažu karte, hoće li biti istrage?
Mujo se hvali Hasi:
– Sinoć se istuširam sa nekim gelom sa kozijim mlekom, i sad mi je koža tako meeeeeeeeekana!
Godina je 2050, Bosanci su odlučili da kreiraju sopstveni operativni sistem, prema nezvaničnim izvorima, zvaće se: “Pendžer 2050”. Nakon što su kreirali taj sistem, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mesec… Ali posle nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali
zašto, on im reče:
– Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: “Ne zabijaj mi ga odpozadi! “
– Kada ubacim orginalni CD, on kaže: “A, šta, nestalo je pirata? “
– Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta, on kaže: “Ne skidaj me, stidljiv sam! “
– Kada surfujem netom i gledam pornografiju, on kaže: “Šta misliš kad bi ovo tvoja stara videla?! “
Jeste videli ženu Stivija Vondera?
Nije ni on.
Baka Piroćanka gledala je svog unuka kako se igra na plaži kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more. Baka je pala na kolena i počne moliti:
– Dragi Bože, spasi mi unuka, molim te vrati ga natrag…
Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu, nepovređenog. Baka pogleda ka nebu i kaže:
– Imao je i kapu!
Došao Mujo jedan dan kod hodže i zamoli ga za razgovor. Hodža ga odvede u kuću, natoči kafu i upita:
– Reci, Mujo, šta te muči?
Muji neprijatno, ali ipak skupi hrabrosti i kaže:
– Hodža, neki dan se Fata nagnula u zamrzivač i meni došlo milo… ja je nategnem tako, jel’ to greh?
Hodža se nasmeja i reče:
– Nije, Mujo, naravno, to je prirodno i tako treba biti.
Sutradan, evo i Fate hodži na vrata:
– Hodža, da te pitam… Neki dan se ja nagnula u zamrzivač da pogledam nešto, a Mujo navalio ko mutav… meni dobro pa se nisam bunila, jel’ to greh?
Hodža odmahne glavom:
– Nije, Fato, rekao sam to i Muji juče, nemoj se ti ništa brinuti.
Fata odahne, ali za svaki slučaj postavi još jedno pitanje:
– A jesmo li mi i dalje dobrodošli u džamiju?
Hodža je zbunjeno pogleda i odgovori:
– Naravno, Fato, što ne bi bili… ?
Fata će na to:
– Dobro, jer u Merkator više nismo…
– Imao Perica za domaci zadatak da napise od cega je nastao, pa posto nije znao odgovor pita mamu:
– “Mama, mama, od cega sam nastao? “
-“Pa Perice veoma je komplikovano. “
-“Ali mama ja moram da znam. “
-“Dobro Perice, nastao si od krompira. “
*Perica stavi krompir u dzep da nebi zaboravio. “
– Dosao Perica na red i kaze:
– ” Uciteljice mi smo nastali od kk… kkk. kk, hocete da ga izvadim? “
– “Ne treba perice, sedi. “
Ako das 300 evrica dobijas GRATIS auto. U mom je vlasnistvu 3 godine i 2 mjeseca. Plin je atestiran i potrosnja je 8 litara na otvorenom. Auto je u voznom stanju. Prednji lijevi branik je malko udaren, al’ meni to ne smeta i pravim se da ga ne vidim. Placanje iskljucivo SOLARNO – pare na sunce! Moze u 3 rate, ali kad das trecu ratu dobijas i auto.
I da ne kazes da sam stipsa, casticu te sa dvije litre benzina, jednom gorcom kafom posto nam je maloprjie nestalo secera i imas pravo na dvije case soka od visnje.
Nikakve zamjene me NE INTERESUJU! Znaci, ni jednodnevni pilici, ni poluautomatske puske, ni motorne testere, ni sjemenski kukuruz, ni polovni kompjuteri, ni rotacione brusilice, ni sjenicki sir, ni tarot karte, ni stajsko djubrivo, ni patke, sotke, guske, plovke, morke zecevi, svinje, konji krave, …
I da napomenem da me ne interesuju zamjene za psecu hranu, za balans stangle od yuga, za mjesalice za beton, za baliranu djetelinu… Nikakvi kanapi za vesanje i sprave za mucenje ljudi me NE INTERESUJU!
Registracija istice nekako pred sami kraj, gume nove samo sto mi ih vulkanizer naizvrat namontiro pa se ne vide sare al imaju matere mi, grijanje je ljeti odlicno a zimi imaju 2 jambolije pa se umotaju, a ako vas ima vise u autu uspiju i nadihat malo, limarijski zdrav, pod nije najbolji ima se malo doradit, neki dan mi je ispala steka cigara a i malo osjeti se vjetar kako fura odozdo.
Ljudi, samo KES! Sta ovde nije jasno?!
Pozurite ljudi sa kupovinom da ne bih morao da spustam cijenu na 120e za auto.
Salim se naravno, sta se primate?! Cijena moze samo da ode gore jer ipak je kriza na Bliskom istoku, a i ovi Korejanci su mi sumnjivi (ili Korejci?! ma nije ni bitno).
Edit:
Posto nisam bio dovoljno jasan gore pa mi se pojavljuju pitanja
da naglasim, nikakvi helikopteri, avioni, migovi, ja se ljudi nesmijem na ljestve popet a da sjedem u helikopter, i da napomenem nikakvi tenkovi, haubice, topovi, crijep, oluci, cesme, vodokotlici, bojleri me ne zanimaju kupam se iskljucivo bokalicem.
Imaju dvije male flekice na zadnjem sjedistu, to kako su kokosi nekad ulazile kroz pod da snesu jaje pa nekad znao i horoz uci pa se posere ali gotov neprimjeto, vise se cuje nego sto sto se vidi.
Edit:
Posto vidim da ima mnogo zainteresovanih ljudi za golfa da samo napomenem da od opreme ima trokut, imao sam i lenjir i sestar negdje al ispalo mi, mislio sam ti dat i kljuc za svjecice al necu, one nikad nisu odvrtane zapeklo je to Bog to ne odvrnu pa da dzaba ne opterecujemo gepek, prvu pomoc imas u svakom gradu neki je ljudi zovu i hitna, a dacu ti i pumpu, da nekazem nisam nista dao, posto mi gume pustaju malo, prvo prva lijeva pocne pa dok nju napumpas onda pusti zadnja lijeva pa dok nju onda zadnja desna pa na kraju i prva desna pocne pustat, i kad ih tako napumpas onda si miran narednih 534 metara pa opet pumpas, a za rezevne nemojte pitat dzabe probjene su obje, doduse kod ove lijeve nema ventia a inace dobra je, al ja stavim ventil ono pisti izvadim ga sisti, pa kontam da je ventil od desne gume.
Edit:
Da koju rijec i o motoru kazem, 1. 1 benzin mada pali ko los dizel, svjecice nikad nisu dirane, ulje nije da trosi neko potrosi sve, pa sam mu poceo sipat jestivo ulje floriol jeftinije me izadje, mjenjac 4 brzine stim da prva i druga rade perfekt a iz trece i cetvrte iskace ali nema veze svakako dok dodjete do njih gume su izduhale, kocnice rade ali ne koce, disk plocice takodje nikad nisu mijenjane pa ono sto i bi zakocile nemogu, a rucna, rucna je jel je darnes koci, samo sto se otkinula kad sam zadnji put povuko pa sad ima rupa izmedju sjedala, zracni filter takodjer nema, mnogo mi baca na iber pa nisam mogo mijenjat filetere pa sam stavio komad spuzve 10ke bitno sluzi, svjetla rade ali se ne vide, mislim vide se ono ko malo il to mozda mi se cini posto napnem se ko konj kad vozim nocu, tako da ponoci ne vidis se al se cujes posto mi auspuha takodjer nema, mislim ima od grane pa do pola auta a ono pola odpalo jedne prilike.
Edit:
Zaboravio sam sirenu spomenuti, nema ni njee, ali ima zvonce ono sa bicikla, fino se cuje samo sto se nemoze u svatove s njim ici.
Edit:
Na zahtjev mnogobrojnih kupaca da vam opisem jedan dan u golfu… ustanem vam ja oko 8 ujutro, upalim tv izgledam vijesti u 7, onda uzmem kljuceve od golfine da ga pocnem palit posto hocu da negdje idem oko podne, kad izadjem napolje i vidim ga na dvoristu vratim se u kucu i drmne 2 3 casice rakije da dodjem seb pa opet izadjem napolje, e sad nastaje dramaturgija, vergla golf a verglam i ja, i tako oko pola 10 u kucu na dorucak a uvjek ostavim neko dijete iz komsiluka da vergla mozda i upali, kad jedem onda saberem 2 3 komsije da gurnemo i odma na pola kljuca upali, cepici za usi preporucujem i ja i i doktor koji me pregledo, takodjer brnjica na usta jer ulijece svakakve prasine u auto, a i htz oprema je dobro dosla zna i poveci kamen uletit, kad si na putu svi bjeze, jer dobro znaju kakve su kocnice, u krivini preko 40 ne pokusavaj dzabe izvalit ces i ono malo trapa sto ima, u slucajo da ostane kokos neka pozadi imas odma uzinu, radio je radio sad vise ne radi, pjevaj saaam sebi, tako ce ti uvjek odgovarati zanr muzike, ne preporucujem da se prevozi vise od dvoje, to sto je registrovan za 5 osoba nema nikakve veze sa mojim golfom, i kad si saam u njemu rizicno je a jos ako natovaris koga pa ako je i tezi nema Boga da stanete,
Edit:
mnogi pitaju za brisace, pa imaju brisaci i prednji i zadnji, stim da nijedni ne rade, ne rade od kako sam ga kupio, posto sam uzeo od oca i jednom ih slucajno zakacio rukom oni stali mahat ispred mene kontam kad ste mi ocu mahali nece te i men i ja izvalio ablender tako da nema ni zmigavaca, al kad skreces lijevo bacis lijevu ruku kroz prozor, ali nemoze se prozor otvorit do kraja pa ono malo prstice bacis, ja sam jednog srednji prst izbacio, na sud moro ici nemozez objasnit da sam skreto, a kad hoces desno malo se protegnes al niposto ne naslanjati se na vrata posto nemogu da se zatvore, dakle suvozac se prihvati rupe gdje je rucna bila i drzi vrata desnom rukom, a sad sva cetiri zmigavca za to vec moras imat suvozaca. gepek mu je jako prostran ali ne upotrebljiv sta god stavis ostane iza tebe, nije sto je truho nego imaju dvije vece rupe rasprostranjene cijelim gepekom, takodjer gepek se teze otvara moras imat pajser al sta ce ti kad ne rupa u njemu, e zadnji prozori se mogu otvoriti al ces se pomucit prilikom zatvaranja pa bolje ne otvarat, sajle od gasa i kvacila su poprilicno po lose, recimo kvacilo do pola ide normalno a od pola ti ga vuces rukom il podvaljujes nogom, a gas dodje do pola i onda stane tu mozez karburator iscupat al ga ne vrati vise, razvodna kapa mi je jako dobra, ona mi je nova, znam cudite se odkud nesto novo e pa nije novo zezam se, pukla je na 4 dijela pa sam je zalijepio trakom ali fercera opet, samo imam problem sa akumulatorom nasadila mi se kvocka neki dan pa neznam kud cu je…
Edit:
nisam jos u potpunosti opisao auto, naime sto se tice lezaja dobri su ali samo po brojnom stanju, dakle imaju al kao da ih nema
, na 20 kmh se osjeti blago ljuljanje, na 30 kmh vec se pitas dali si pjan pa ti se sve ljulja a na 40 kmh ko na ringlispiru, trese se ko jermenija, a preko 40 niti moze niti preporucujem
amortizeri su pojam koji moj golf ne poznaje, znaci svaku mrvicu na cesti osjetis, a lezeci ti bubrege pododbijase, jedino je pogodno tko ima kamenac u bubregu, voznja makadamom od 2 do 3 km i nije samo da neces imati kamenca vise nego male su sanse da i bubrezi ostanu a i žuljevi na su.. u su neizostavan dio..
kineticki skljocaju u svakom slucaju osim kada se vozilo ne krece, a volan je prica za sebe, stavio sam kolo volana od fapa pa kad ga zagrlim citav se okrecem na volanu ali opet na parkingu ziv se sturim dok se parkiram, vjeruj mi manje se covjek umori da ga prenese na rukama..
a oko ubrzanja do 100 sa ovim golfom su snovi, jednom sam pokusao, krenem prva druga treca iskoci, gurnem opet iskoci, u cetvrtu malo se zagusi krene iskoci, vratim u drugu pritisnem gas probio sam pod papucicom okrenem onu papucicu jos jedan krug i navucem ga 70, al sto se treso, ja sam posle toga dvije strave saljevo, 4 noci nisam spavo, 6 dana nisam jeo i pola mjeseca imo sraćkavicu..
al nije to sve uzbudio sam komsiluk sav, mislili ljudi zaratilo.. prednjih pojaseva za vezanje nema pa ja uzmem one od pozadi pojaseve dovucem do gore i svezem se, i to obavezno se mora, jer policija upoznata sa ovim golfom i slali su me na tehnicki 14 put do sad al nije da necu da odem nego rizik mi je da se zaputim u grad hajd sto bi nekoga udario, nego ima lezecih pa moze mi ostati pola auta na lezecem, zubcasti mi je preskako jedno 10ak put ali izgleda da je opet dosao na pocetno stanje pa radi normalno
enterijer je ko ćumez, kasete ispred suvozaca nema tu kokosi nose jaja, instrument tabla ispravna samo ja je jednom vadio spajao obrtomjer pa kad sam vracao okrenem je naopacke pa nekad zna uhvatit u vratu dok gledas kolko ides, malo ces se teze naviknuti ali vremenom postane normalno, ostale lampice sve imaju al ne rade, jedino ona od vrata hoce se nekad upalit a nekad nece, retrovizori imaju svi ali stim da je unutrasnji otpado pa sam ja uzeo 2 sarafa i zabusio u krov i objesio ono veliko ogledalo iz kupatila tako da vidis muhu iza sebe
tapacirunzi su malko poderani na jednom se vidi natpis “zivio drug Tito” ali macke su to izgrebale ali opet se vidi, i ono bitno ovim golfom su se vozile slavne licnosti, ja sam jedne prilike angelinu jolie vukao u tuzlu na gradinu, a i silvester stalonea sam vukao na aeorodrom u SA..
Uhvatili cigu u pljački banke pa ga doveli na sud.
Sudac mu kaže:
– Ako vratiš pare, smanji ćemo ti kaznu.
Cigo odgovori sucu:
– Dragi suče da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit!
Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću. Rekla mu je da stane u ugao. Nauljila ga je bebi uljem i po njemu stavila perje.
– Ne miči se dok ti ne kažem. Pretvaraj se da si kip.
– Šta je ovo? – pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
– To je kip. Petrovićka je kupila jedan, meni se svidelo pa sam i ja nabavila sličan.
Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje. Oko 2 posle ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvičem. A onda se obrati kipu:
– Evo, uzmi ovo. Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi…!
Piroćanac otišao prvi put kod popa da se ispoveda. I započnu oni razgovor:
Pop: Šta je sine?
Piroćanac: Ja sam za vreme Drugog Svetskog rata u podrumu skrivao Jevreje.
Pop: Pa to je dobro delo.
Piroćanac: Ali sam im to naplaćivao.
Pop: Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
Piroćanac: Ali im još nisam rekao da je rat gotov.
Pričaju Mujo i Haso:
– Danas sam jarane čitao da je svaki Bošnjak u proseku imao osam žena za života, – kaže Haso.
A Mujo napravio facu, pa kaže:
– Al’ se neko na’vato u moje ime!