Pesimista i optimista
Kuka pesimista:
– Propast, katastrofa, užas, sve je crno, da crnje ne može biti!
Optimista mu odgovara:
– Ah, može, može!
Lala muškarčina ne može da spava
Došao Lala kod doktora, da se žali kako ne može da spava, od Sosinog hrkanja…
Prepiše mu doktor lek za živce pa kaže:
– Gospodine vama je potreban potpuni mir, ovaj lek ćete joj davati 3 puta dnevno, i spavaće k’o novorođenče, a vi ćete imati sloobodnog vremena dok ona spava, pa radite ono što hoćete…
Šef i plavuša
Iznervirani šef reče plavuši da joj je mozak među nogama. Drugi dan zove plavuša šefa i izvinjava se što ne može da dođe na posao, jer je dobila izliv krvi u mozak!
Fenomen za muziku
Hvali se Ciga:
– A za muziku sam bio fenomen… jednom je nadošla poplava u moj kraj, prešla voda preko prozora, ušla u kuću, moja baba isplovi na krevetu, a ja sam je pratio na klaviru… bez dana iskustva….
Mujo tražio puno seksa
Krenuo Mujo kod Hase u goste. Kad tamo, umesto Hasine trošne kućice stoji ogromna vila sa bazenom i teniskim terenom. Na terenu igraju meč Djoković i Nadal. Mujo zinuo u čudu.
Tu mu Haso reče da je iza kuće, na potoku, upecao zlatnu ribicu i da mu je ona ispunila dve želje da bi je pustio. Potrči Mujo na potok, kad za njim Haso poviče:
– Pripazi bolan, malko je nagluva!
Pecao Mujo tako satima, kad napokon i on uhvati zlatnu ribicu, koja mu reče:
– Pusti me, molim te, ispuniću ti dve želje ako me pustiš!
Misli se Mujo, misli, pa reče:
– Prva želja mi je da imam vilu istu k’o Hasinu, a druga da u vili imam puno, puno, puno seksa!
Ribica se složi i on je pusti. Dolazi on kući, kad tamo vila, ista kao Hasina! On oduševljen, krene da otvori vrata, ali vrata zapela, pa neće nikako da se otvore.
Gura on, gura, kad napokon otvori i vide da je kuća puna keksa od poda do plafona. On unezveren otrči do Hase i sve mu ispriča. Na to će Haso:
– Pa šta s’ ti mislio bolan, da sam ja tražio VRHUNSKI TENIS?
Naše vjenčanje
Gleda muž TV i dere se:
Neeee budaloooo, šta radišššš!!!!!
Dolazi žena i pita ga:
-Šta se dereš dragi, šta je bilo?
Ma evo gledam naše vjenčanje..
Sobarica
Sin pita oca:
– Tata, da li postoje duhovi?
Tata:
– Ne!
– Ali tata, sobarica je rekla da postoje…
Tata će na to:
– Sine, pakuj stvari i idemo. Mi nemamo sobaricu!
Prašak za buve
Ciga:
– Imate li prašak za buve?
Prodavac:
– Imate li psa ili mačku?
Ciga:
– Imam buve.
kako bosanci kokaju kokice? – jedan drzi serpu,d…
kako bosanci kokaju kokice?
– jedan drzi serpu, dvoje drmaju sporet.
Kako prepoznati Piroćansku svadbu?
Kako prepoznati Piroćansku svadbu?
– Svako lepi pare na svoje čelo.
U cemu je razlika izmedju Good year gume i 800 kon…
U čemu je razlika između Good year gume i 800 kondoma?
– Good year guma je good year, a 800 kondoma je very good year.
Posle napornog uspona
Posle napornog uspona na planinu, planinar ugleda kućicu. Malo čudnog oblika, ali ipak pokuca na vrata. Iz kućice se začuje dečiji glas:
– Ko je?
Planinar:
– Da li ti je tata tu?
– Nije, izašao je kad je mama došla.
– Super, znači mama ti je tu?
– A ne, nije ni ona, izašla je kad sam ja došao.
Planinaru bi čudno pa upita:
– Pa zar vi nikada niste zajedno?
Dete će:
– Ma ‘ajde beži tamo, skoro uvek smo zajedno ali ovo ti je poljski WC!
Perice koji delovi čovečijeg tela su u paru
Učiteljica pita đake da nabroje delove čovečijeg tela koji su u paru. Javi se Perica:
– Paaaa… Dva uha, dva oka, dve ruke, dve noge, dva ku*ca…
– Ijuuuu… Perice, pa kako dva polna organa?
– Jeste, jeste, učiteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutro piški i jedan veći sa kojim mama uveče pere zube.
Pismo direktoru škole
Peričina keva piše pismo direktoru škole:
“Poštovani gospodine direktore, nikako ne smete da kažnjavate našeg Pericu. On je divan, nežan i slabašan. Mi ga kod kuće nikad ne bijemo, osim u samoodbrani… “
Mujo na rvanju
Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:
– Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz! Trener:
– Šta bi, Mujo?
– Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim – jaja. I zagrizem iz sve snage!
– I?
– Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!
Perica u javnoj kući
Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
– Dajte mi jednu kurvu sa triperom.
– Što sa triperom?
– Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.
– Zašto?
– Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom i da nju zarazi, pa će onda ona da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!
Mujo u muzeju
Mujo se zaposlio u muzeju. Posle par dana, zove ga šef i kaže mu:
– Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.
– A šta hoćete, ovde sam tek dva dana, a već sam prodao dva Pikasa?!
Budi jak
Ubica osuđen na doživotnu robiju, ali posle 20 godina zatvora, on uspe da pobegne. Dok je bio u bekstvu, provali u kuću, i sveže mladi par koji je tada baš gledao vesti na tv-u kako je nedavno pobegao ubica… Ubica zaveže muža za sto na jednom kraju sobe a ženu za radijator na drugom kraju sobe. Pričao joj je neke stvari i učinio nešto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim je naglo ustao i otišao u kupatilo. Koliko je mogao, muž se primaknuo ženi i rekao joj:
– Draga, ovaj tip nije godinama video žene. Video sam kako te ljubi po vratu i kako je otrčao u kupatilo. Samo sarađuj i radi sve što ti on kaže. Ako hoće spavati sa tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Šta god da radi, nemoj mu protivrečiti ili ga ljutiti. Naši životi zavise od toga! Budi jaka! Volim te!
Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola žena odvrati:
– Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo, nije video ženu godinama… ali on mi nije ljubio vrat… šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupatilu. Budi jak! I ja tebe volim!
Reklama za Merimu
Rešila “Merima” iz Kruševca da napravi reklamu za njihov prašak za veš. I nađu oni neku ciganku i reše da snime reklamu sa njom, da pokažu kako njihov prašak moze da opere i najprljaviji veš. Stave oni ciganku pred kameru i ona, skidajući majicu, počne:
– Umočite u vodu, umočite u “Merimu” i… miriše kao cveće!
Zatim skine suknju i kaže:
– Umočite u vodu, umočite u “Merimu” i… miriše kao cveće!
I na kraju skine gaće i kaže:
– Umočite u vodu, umočite u “Merimu” i… umočite u vodu…
Life coach
– Dobar dan, jel to life coach?
– Jeste, izvolite!
– Treba mi 200 eur do prvog?
– Gospođo, zar vam nisam rekao i juče, i prekjuče, i prošle nedelje, i pre dve nedelje, da to ne mogu?
– Jeste, ali nema odustajanja!
Mujo ide na Olimpijadu
Pitao Mujo kolege s posla kako da proveri da li ga Fata voli. Rekli mu:
– Kada dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš videti kako Fata reaguje. I tako dođe Mujo kući, otvori vrata i složi se na pod. Vide to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susedu Hasi, vičući:
– Haso, evo ga rikn’o Mujo!
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:
– U čemu da ga pokopam?
Kaže Haso:
– Pa u onom odelu što ste kupili u Italiji!
Fata će:
– Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru trenerku.
Onda se zapita Fata:
– A šta da mu obujemo?
– One italijanske kožne cipele – kaže Haso.
Na to će Fata:
– Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare patike.
I tako dođe dan sahrane pa Fata, onako reda radi, počne naricati:
– Eeeee, moooj Muujo, kamo te noseeee!
Diže se Mujo iz kovčega pa drekne:
– Na Olimpijadu, pizda ti materina!
Dode deda kod doktora da se zali: -Doktore ja sva…
Dode deda kod doktora da se zali:
-Doktore ja svaku noc kada odem do kupatila sam bog mi upali svetlo i kad izlazim sam bog mi izgasi svetlo.
Doktor:
-Deda jel svama dosla vasa zena? , ako jeste nek ude, a vi deda molim vas izadite.
Deda:
-Milka udi duso.
Doktor:
-Baba jel u zadnje vrijeme deda dobro. Zali mi se da kad ode u kupatilo sam bog mu upali svijetlo, a kad izlazi sam bog mu izasi svetlo.
Baba:
-ĐUBRE JEDNO ON MI SVAKI DAN ZAPISAVA FLIZIDER!!!
Testera
– Pazi na testeru! – uči stolar šegrta.
– Pa pazim, majstore!
– I treba da paziš, inače možeš da izgubiš svih osam prstiju!
Dijamantski prsten za novi godinu
Kupio Mujo za Novu godinu Fati dijamantski prsten, sretne ga Haso te pita:
– Mujo bolan zar Fata nije htela za Novu godinu sportski auto?
– Jeste, ali gde da nađem lažan auto?!
Naša slova
Ulazi čovjek u servis za mobitele i kaže:
– Daj, molim te, ugradi mi č, ć, š, ž i ta slova u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma.
– Pa kako?! ?!
– Evo ovako je bilo:
– Moja žena frizerka pošalje mi poruku: “Imam dva sisanja i pranje, kasnit cu kuci”
– Nakon pola sata šalje mi kum poruku: “Jao, kume, ala kuma dobro sisa…”
Perica, domaći zadatak od 200 reči
Dade učiteljica đacima zadatak za domaći da
napišu šta su radili za vikend, ali da ne bude
kraći od 150 reči.
Svi su pisali kao su išli kod bake na selo,
igrali se i tako to, kad mali Perica napisa:
– Za vikend sam obojio klupu u finu svetlu
zelenu boju.
– Perice pa to je 10 reči, gde je još bar 190?
– E tih 190 je izgovorio moj tata, moraćete
njega pitati da vam kaže, ja ne smem ponoviti.
Zasto se plavusa posipa cilijem?: – pravi se lju…
Zašto se plavuša posipa čilijem? :
– pravi se ljuta
Teško onom kom ne stoji
Vraća se Mujo sa posla, ulazi u spavaću
sobu, kad tamo Fata isprobava kupaći kostim.
Mujo ko Mujo ne dade mu đavo mira pa dobaci:
– Ala ti stoji taj kupaći, ko piletu si*se bona.
Prostreli ga Fata pogledom pa mu smireno odgovori:
– Meni i ako nešto ne stoji, ja ću to lako popraviti, a
tebi kad ne STOJI tu popravke nema!!!
Mujo prodavac
Prelepa devojka ulazi u prodavnicu gde radi Mujo i pita ga:
– Pošto su vam ove čokolade?
Mujo je odmeri dobro i kaže:
– Poljubac po komadu!
– Ok, daj mi pet komada, baka će platiti.
Igrali mravi i slonovi fudbal. Na kraju utakmice k…
Igrali mravi i slonovi fudbal. Na kraju utakmice kaze jedan mrav slonu:
– Izvinite ako smo se krljali.