Kapetan Kuka sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
– Kako ste dobili tu drvenu nogu?
– Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
– A kako ste dobili tu kuku na ruci?
– U napadu na jedan brod mi je odrezana.
– A kako ste dobili taj povez preko oka?
– Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr’o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
– Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
– Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
– Da li znaš da postoji život i van Interneta??
– Stvarno? Daj link!
Žali se prodavačica najboljoj prijateljici:
– Ah, nisam više lijepa kao što sam bila…
– Ma odakle ti to?
– Muškarci su počeli brojati sitniš kad im vraćam novac.
Prepiru se slovenac i Mujo, oko toga ko je gluplji, odnosno, ubeđuje prvi drugog da je glup…
– Pazi ovamo, ajde da vidiš koliko si glup. Ja ti postavim pitanje, pa ako neznaš odgovor ti meni platiš 2 hiljade, a ako ti mene nešto pitaš, a ja neznam, ja tebi platim 50 hiljada.
– Važi bona.
Postavi slovenac Muji prvo pitanje, ovaj se misli, misli, misli, al ne dade odgovor.
– Daj ovamo 2 iljade.
Bosanac dade. Postavi slovenac Muji drugo pitanje, ovaj se misli, misli, misli, al opet ne znade.
– Daj ovamo još 2 iljade.
Mujo opet dade. Postavi slovenac Muji treće pitanje, na koje Mujo, po logici stvari,
takođe ne odgovori, te dade slovencu još 2 iljade. Misli se Mujo, dosta ja da dajem pare, ček i ja štogod da pitam. Misli Mujo, misli, prođe već dosta vremena, kad na jednom:
– šta je to malo crno čupavo, ima tri noge i ide u šumu.
Misli slovenac, šta bi to moglo biti, malo, crno, pa još čupavo i povrh svega ima tri noge…
– Pojma nemam!
– Daj vamo 50 iljade.
Slovenac dade.
– Pa šta ti je to, malo, crno, čupavo, ima tri noge…
– Pojma nemam, evo ti 2 iljade.
Pričaju dva programera kako su proveli jučerašnji dan. Kaže prvi:
– Ja lepo uzeo jedno pivo i seo za kompjuter i 15 sati programirao bez prekida i za to vreme sam popio ono jedno pivo.
A drugi kaže:
– Koja si ti pijandura!
Slovenija baci nuklearnu bombu na Ameriku, Amerika ništa ne vraća, tako prvi put, drugi put i treći put. Nakon toga nazove predsjednik Slovenije Georgea Busha i pita ga zašto ne vraća. Kaže George Bush:
– Dobit ćete vi svoje kad vas nađem na karti!
Skidaju se lik i devojka. Lik pita:
– A koliko ti imas godina?
– Trinaest.
– Trinaest?! Ma marš napolje!
– Ijao, ijao, što smo sujeverni!
Dosli Delija i Grobar kod Boga,
i pita Grobar Boga: Kad ce Partizan osvojiti Evro titulu u kosarci?
Bog odgovara: 9 maja ove godine u Parizu!
Pocne Grobar plakati zato sto to nece doziveti,
a Delija posle pita: Kad ce Zvezda uci u Evroligu?
Bog poceo plakati a pita njega Delija: Zasto places?
A Bog odgovara: To ni JA necu doziveti.
Dolazi Mujo kući mrtav pijan i ispred stana pola sata otključava vrata.
Izlazi Fata i pita ga:
– Šta radiš to, kretenu jedan?
Muja odgovara:
– Otključavam vrata!
Fata:
– Pa sa cigarom?
Mujo:
– Ako je ovo cigara onda sam ja popušio ključ.
Ginekolog pregleda mladu ženu pa reče:
– Gospođo, imam za vas jednu dobru vest!
– Nisam ja gospođa, ja sam gospođica!
– Eee, onda imam za vas jednu lošu vest!
Nakon kratke bolesti umro je bogati Slovenac koji je
imao tri
zeta, Slovenca, Nijemca i Hercegovca
Njegova posljednja želja je bila da mu zetovi u sanduk
ubace po
2000. eura.
Položili oni tako punca u grob, i odmah zatim Slovenac
teška
srca ubaci 2000 eura. Nijemac također ispuni svom puncu
posljednju
želju, te i on ubaci 2000 eura. Nakon toga sve oči su bile
uperene ka
Hercegovcu, koji iz džepa izvadi olovku i poče nešto pisati.
Nakon što je završio on svima pokaže ček na kome je
stajala
cifra od 6000 eura i ubaci ga u grobnicu, a zatim uzme onih 4000
eura
koji su ubacili Slovenac i Nijemac te reče: Nemam ništa
gotovine kod
sebe trenutno, a punac nek unovči ček kad njemu zatrebaju.
U autobusu GSP jedno dete, sedeći u krilu svoje majke, zine i odgrize prst najbližem sap(a)utniku. Majka ga odeeere od batina. Videvši to, čovek bez jednog prsta se sažali i zamoli majku:
– Molim Vas, nemojte ga tući. Malo je, ne zna…
– Tišina! Prst tamo, prst ‘vamo pa kad dođe kući neće da jede…
Ušao Ciga u osiguravajuću kuću i kaže:
– Dobar dan, ja bih da osiguram konja.
– Jel kasko?
– Nije, samo je malo trč’o.
Žena pita muža:
– Kakvi su ti planovi za Uskrs?
Muž kaže:
– Isto kao i Isusovi.
Žena:
– Kako to misliš?
Muž:
– Lepo, nestaću u petak i ponovo se pojaviti u ponedeljak!
Žena:
– Ako to uradiš, ja ću isto kao i Marija!
Muž:
– A to je?
Žena:
– Pojaviću se trudna, bez da me muž dotaknuo..
Pita Ciga ženu:
– Odakle ti ovaj recept? Ovo jelo je odvratno!
– Sa televizije.
– Ma jesam li ti rekao lepo da je naš televizor pokvaren!!!
Lala mobilisan u pešadiju i tako, nekako oni uhvate tri strana plaćenika: Engleza, Amera i Francuza. Postroji kapetan jedinicu i pita Lalu:
– Lalo, koga bi ti najpre ubio?
– Mađara, gos’n kapetane.
– Pa kako Mađara, kad nemamo Mađara?
– Pa eto, lepo, ja bi Mađara. A koga bi vi, gos’n kapetane?
– E ja bih pobio svu trojicu – prvo Amera, pa Engleza, pa onda Francuza!
– E vidite, gos’n kapetane, a meni i dalje ostaje Mađar!
Kuca plavusa po banderi, kad naidje policajac i pita je:
-Sto kucas tu?
plavusa ce:
– pa pise da izdaje stan, a ne
otvara niko!
policajac ce:
– pa cudi me bas, a i svetlo im
gori..
Dva Vampira, otac i sin lete noću i kaže otac sinu:
– idemo u ono selo dole, izaberemo dvoje ljudi, malo im isisamo krvi, pa posle odemo u sledeće selo.
– Ali tata što ne sletimo lepo u ovo selo i svima ne isisamo krv?
– Sine moj, pa mi smo vampiri a ne bankari.
Puše travu zeko i pile… I složi zeko malo jačega i da piletu da proba. Pita ga:
– I pile, osjećaš što?
Pile kaže:
– Nita!
Složi zeko još malo jačega i da piletu. Isto ga opet pita:
– I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?
Na to će pile:
– Opet nita! ’
– A u 3mp! – pomisli zeko – Složit ću još jednog…
I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.
– I, pile moje, nemoj mi reći da opet ne osjećaš ništa!
A kaže pile:
– Ne. Nita… ni kljun, ni nogice, ni krilca, nita…
Kako se zove motociklista bez kacige?
Donator organa!
Kako Zagorci igraju ”Dan-noć”?
”Pijan-trijezan”.
Što je predizborna šutnja?
– Jedini dan kad političari ne lažu!
Mujo i Fata bili već 10 godina u braku, ali Mujo nikako nije dozvoljavao Fati da upali svetlo za vreme seksa. Jedne večeri Fata iznenadi Muju i upali noćnu lampu, kad ono Mujo drži krastavac. Fata sva u šoku pita:
– Zar si deset godina ovako išao u krevet sa mnom? Ti impotentno đubre!
Na to će Mujo:
– Šta, kao ja sad treba nešto da objašnjavam? Reci ti meni, odakle nama dvoje dece?
– Haso, kada bi se opet rodio što bi želio biti? – pita Mujo svog prijatelja Hasu.
– Magarac.
– E, ne može dvaput isto!
Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a mali Mujica na stolu rješava domaću zadaću. Nakon par minuta pita Mujica:
– Babo, možeš mi pomoći oko domaće zadaće?
Mujo se trgne i potvrdno klimne:
– Jašta, Mujice, samo reci.
Mujica pročita zadatak:
– Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo ako je baba popila još dvije litre?
Konta Mujo, konta i nakon pet minuta se oglasi:
– Mujice … kažeš… mali se zove Ibro???
Da vidimo razvoj vozila u toku prethodnih 150 godina:
Pre 150 godina su konji vukli kola. Danas, kola vuku konje.
Dolazi tip kod doktora i sa vrata kaže:
– Doktore, zaljubljen sam u svog psa!
– Pa dobro, mnogi ljudi vole životinje…
– Ali, doktore, mene moj pas fizički privlači!
– Aha… a je l’ to mužjak ili ženka?
– Naravno da je ženka, pa nisam ja peder!
– Majka mi govorila svaki dan: “Uči, sine, da ne bi radio”. I evo, završio osnovnu, srednju, fakultet. Bila je u pravu. Sad ne radim ništa!
Posle sedam dana moljakanja, mali piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
– Neka skine celofanče – da se dete malo zasladi!
Sarajevski aerodrom. Čuje se šuštanje na razglasu, i nakon toga se oglašava spiker:
– Molimo putnike da ne bacaju pite i đevreke na pistu, ptica će sama sleteti.