Vozi mama sina u invalidskim kolicima i naiđe zgodna ženska.
Sin viče:
– Auuu kakva guzica!
Mama ga opominje:
– To nije lepo sine, nekulturno je!
Sin opet viče:
– Vidi ovu kakve sise ima!
Mama: Sine nemoj, kazniće te Bog!
Sin: A šta, pokvariće mi frizuru?
Sede Mujo i Fata u dvorištu pod lipom i gledaju svog malog Mujicu kako sedi na noši, pa kaže Mujo:
– Ovaj naš mali će biti fudbaler, prava je muškarčina.
Na to će Fata:
– Kakav fudbaler, on će biti političar.
A Mujo će iznenađeno:
– Kakav političar, jesi’l ti normalna?
Fata:
– Kako ne bi bio političar?! Vidi ga, sunce mamino, kaki i gleda te u oči.
– I, maco, kakav sam ljubavnik? Trajalo je preko sat vremena!
– Ljubavi, zaboravio si da smo noćas pomerali sat!
Kupio Mujo pile, doneo ga kući pa reče Fati:
– Skuvaj mi, bona, riblju čorbu od ovog pileta.
Na to će njemu Fata:
– Kako ću, bolan, da skuvam riblju čorbu od pileta?
Mujo joj se isceri:
– Kako si glupa! Kad oni mogu od jelena da prave pivo, što ti ne bi mogla od pileta da skuvaš riblju čorbu!
Dođe sin do mame i kaže:
– Mama, mama naš petao je danas ujutro deset puta sexao!
Mama na to kaže:
– Idi i reci to tati.
Dođe sin do tate i kaže:
– Tata, tata naš petao je danas ujutro deset puta sexao!
Tata pita:
– Je li istu koku?
Sin kaže:
– Ne, nego deset različitih.
A tata kaže:
– Idi i to reci mami!
Zaustavi policajac kola sa plavušom i zatraži joj vozačku.
– Jel to ono roze sa mojom slikom? – upita plavuša.
– Da – odgovori policajac, i zatraži joj i saobraćajnu.
– Jel to ono svetlozeleno bez moje slike? – opet će plavuša.
– Da! – odgovori joj policajac i, pošto vidi sa kim ima posla, počne da otkopčava šlic.
– Eeee, to znam, opet alko test!
Kako je plavuša slomila nogu sakupljajući lišće?
Pala je sa drveta!
Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo
– Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža….
Na to će Haso:
– Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.
Stoje na balkonu dva hleba a ispod njih prolazi pereca kad će jedan hleb drugom:
– A jest’ ova današnja omladina komplikovana…
Mujo kod doktora:
– Doktore, dok sam bio pijan, neko mi je gurnuo novine u zadnjicu. Primetio sam tek kada sam se otreznio.
– Danas?
– Ne doktore, Kurir!
Kada se udavilo najvise Bosanaca?
– Kada su gurali podmornicu da upali
Zašto žene ujutro kad se probude trljaju oči?
Zato što nemaju jaja.
Dvojica policajaca u patroli:
-Pogledaj radi li desni žmigavac
-sada da, sada ne, sada da…
Vrati se žena sa pregleda kod lekara gde su joj rekli da će živeti još samo 12 časova, pa kaže mužu da bi volela da se poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
– Lako je tebi, ti sutra ne ustaješ rano…
– Pitali Muju odakle je.
– Iz Bosne – Mujo će ko iz topa.
– Zašto vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
– Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gdje radi, on kaže u vodovodu, a kanalizaciju ne spominje.
Isli Mujo i Haso i odjednom Mujo rece:
– Jedva cekam da dodjem kuci, da rasrtgam Fatine gacice.
Haso kaze:
-Zdravo si se napalio. A Mujo ce na to:
– Nije to vec me zuljaju.
Kako pandur otvara konzervu?
“Otvori se u ime zakona! “.
Nova mlada je bila dočekana na tradicionalan način u kući svoga muža. Njena nova obitelj je zatražila od nje da održi mali govor, na što je mlada počela govoriti: “Moja voljena obitelji, zahvaljujem vam što ste me dočekali lijepo u svoj dom i svoju obitelj. Prije svega, želim vam reći da svojim prisustvom ne želim izazvati neke neugodnosti ili da zbog mene mijenjate svoje navike i običaje. ” Kako misliš, moje dijete? “, upitao ju je svekar. “Ono što mislim je da oni koji su prali suđe – mogu slobodno nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su prali odjeću, moraju nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su kuhali – ne trebaju prestati sa svojim poslom zbog mene. I oni koji su čistili kuću, također trebaju nastaviti sa svojim poslom. ” ” Što se mene tiče, ja sam ovdje samo da zabavljam vašeg sina! “
Koliko službenika treba da zamene sijalicu?
45. Jedan da je zameni, a ostalih 44 da ispune formulare.
Idu dve plavuše obalom reke. Jedna s jedne strane, a druga s druge. Pita prva plavuša drugu kako da pređe na drugu stranu reke, a ova odgovara:
– Baš si glupa, plavušo, već si na drugoj strani!!!!
Ðavo vidi tužnog čoveka u Paklu i pita ga što je tako tužan.
– Pa, u paklu sam. Naravno da sam tužan.
– Nije u Paklu tako loše. Recimo, jel’ voliš da piješ?
– Naravno.
– Onda ćeš da voliš ponedeljke. Tada samo pijemo: votku, pivo, vino, rakiju… Sve.
– Stvarno?
– Da. Jel’ voliš da pušiš?
– Da.
– Volećeš utorke. Tada samo pušimo: Pal Mall, Lucky Strike, Camel… Sve vrste cigara, tompusa…
– Stvarno?!
– Jel’ voliš da se kockaš?
– Ko ne voli!
– Obožavaćeš srede. Samo se kockamo: Black Jack, rulet, poker…
– Super!
– Jel’ voliš da se drogiraš?
– Nemoj mi reći da i to imate!
– Naravno. Četvrtkom se samo drogiramo: marihuana, kokain, razne vrste trava… Vrhunski kvalitet.
– Ne mogu da verujem!!
– Da li si homoseksualac?
– Ne!
– E onda ćeš stvarno da mrziš petke!
Na izlazu iz tunela, pandur zaustavlja cigu:
– 100 evrića kazna, vozili ste 120 tamo gde je ograničenje 60!
Ciga:
– Ko, ja? Nisam matere mi, ni 40 vozio!!
Pandur:
– Slušaj ti, u tunelu imamo kameru, dakle, 120 na sat, dva puta si se pod ručnom okrenuo i 4 auta si preticao na punoj liniji!
Ciga:
– U Boga ti brate, možeš li mi to narezati na CD da stavim na YouTube večeras?
Glođe dijete u Etiopiji kost. Dolazi mu drugo dete i kaže:
– Daj meni malo.
– Ne može!
– Ako, ako, umreće i meni majka!
Kako dva crnogorca peru auto?!
-Ja cu drzati sunđer a drugi vozi napred nazad.
Otišao Mujo u džunglu i posle par godina se vraća nazad u Bosnu i sreće Hasu na ulici.
– Pa kako je, čoveče, kako je bilo u džungli?
– Ma haos je bilo, ali sam oboleo od jedne bolesti pa su morali da mi odseku ruku i kurac. Pa su mi mesto ruke stavili ruku od gorile, a mesto kurca stavili surlu od slona.
– Auuuuu, pa kako se sada snalaziš sa novim organima?
– Pa ruka je OK, malo je dlakavija ali je u redu. A kurac nekad počne da čupa travu i da je tura u bulju!
Poša đed sa snajkom u grad. Normalno, đed jaše konja, a snajka pešice. Obuka đed crnogorsku nošnju, a o pas zadenuo kubure.
Dok su tako prolazili kroz jednu šumu iskoče iznenada dva pedera i napadnu đeda. Snajka brzo pobeže u grmlje i poče vikati đedu:
– Tata, kubure!!!
Đed ništa.
– Tata, kubure!!!!!
Đed opet ništa.
Pederi završiše posao i odoše. Snajka izađe iz grmlja vičući:
– Tata, kubure, puste ti ostale, što ne puca?!
Đed poče da otresa odeću i reče snahi:
– Muč tamo, ženetino! Ovijem(pokazuje na kubure) se brani obraz, a ne guzica!
Jednog lijepog aprilskog dana Perica uleće u kuću i kaže:
– Mama! Drug mi je razbio flašu o glavu!
– JUUUUU, sine!
– Apri-li-li-li-li! Nije flašu nego ciglu!
Koji se organ najviše napreže tijekom masturbacije?
Uho. Sve vrijeme slušaš da ti neko ne uđe u sobu.
– Jesi li ti to ponovo prehlađena, majke ti?
– Nisam, bajbune.
Kad Pirocanac grli svoju zenu?
– Kada vozi auto u rikverc.