Sta je to bijelo, malo, sjedi u cosku i jede govna…
Šta je to bijelo, malo, sjedi u ćošku i jede govna?
-WC šolja.
Mujo i Haso na kafi
Mujo i Haso otišlia na kafu u obližnjoj kafani. Kad su usluženi, prvi je srknuo Mujo, ali pošto je kafa bila vruća, on opeče jezik i suze mu udariše na oči, a Haso ga pita:
– Bolan, što plačeš?
– Ma setio sam se pokojne matere, mnogo je volela kafu.
Zatim i Haso srkne kafu, ali se i on opeče pa i njemu udariše suze.
– A što ti plačeš?
– Ma setio sam se pokojnog oca, jeb’o ti on mater, što ne reče da je kafa vruća…
Mačori
Sede mačori u kući i dosađuju se. Tek će najstariji:
– Ej, ‘ajmo napolje da nešto jebemo.
– A šta vam znači “da nešto jebemo”? – pita najmlađi mačak.
– Hajde sa nama pa ćeš da vidiš – odgovoriše ostali složno.
Izađu oni napolje. Stoje na ćošku dva sata, a ono hladno u tri lepe, februar mesec. Smrzavaju se oni samo tako. Tek će ti najmlađi:
– Ja mogu da jebem još samo pet minuta, a onda moram kući da ne nazebem.
Moj Lala to ne vole
Lala i Sosa bili kod prijatelja u Zrenjaninu na slavi.
Za vreme ručka, svako jelo koje su stavili ispred Lale, Sosa je, na njegovo zaprepašćenje, sklanjala govoreći:
– Moj Lala to ne vole.
Kada su krenuli kući, Lala seo u kola, ošinuo konje i kola krenuše.
– A Sosa?! – viču prijatelji.
– Moja Sosa ne voli da se voza! Voli da ide peške!
Zasto policajci tesko dobijaju hemeroide? – Zato …
Zašto policajci teško dobijaju hemeroide?
– Zato što je to posebna vrsta šupka.
Mujin link
Kaže Mujo Hasi:
– Potraži me na sajtu: www. znam-ko-ti-jebe-zenu. co. ja
Prepoznavanje
Pacijent leži na krevetu, oko njega njegov liječnik, advokat, supruga i djeca. Svi čekaju njegov samrtni izdisaj, kad odjednom, pacijent sjedne u krevetu, pogleda oko sebe i kaže:
– Ubojice, lopovi, nezahvalnici, nitkovi.
Vrati se iz sjedećeg u ležeći položaj, a onda liječnik, sav zbunjen, reče:
– Ja mislim da mu se stanje popravlja.
– Na osnovu čega to zaključujete, doktore? – pita supruga.
– Zato što nas je sve prepoznao!
Ubije crnogorac zenu i dodje na sud, pa ga upita s…
Ubije crnogorac ženu i dođe na sud, pa ga upita sudija:
– Bili ste punih 30 godina u braku. Dje je sada ubi?
Na to će crnogorac:
– Pa znaš ono: danas ću, sutra ću…
Kladioničari
Pričaju dva kladioničara:
– Šta ti radiš ponedjeljkom kad nema ništa da se odigra?
– Izvadim krv pa čekam nalaze, jednostavno moram čekati neke rezultate…
Nije ni Bosna
Kažu Argenitina nije nikad poražena na prvoj utakmici SP, pa šta, nije ni Bosna.
Uhvatili policajci Bosanca, te ga pitaju zasto je…
Uhvatili policajci Bosanca, te ga pitaju zasto je opljackao zlataru, a Bosanac ce na to
-Pa na izlogu je pisalo ISKORISTITE PRILIKU
Vozačka dozvola
Zaustavio saobraćajac Muju.
– Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.
– Evo ti kurac! Polaži k’o i ja, pa ćeš je dobiti!
Lagani srčani udar
Tri su žene igrale golf. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode je potražiti i pronađe zlatnu ribicu zarobljenu u presušenom potoku.
– Oslobodi me! – reče ribica – I ispunit ću ti tri želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi zlatnu ribicu, na šta ova kaže:
– Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
– Nemam ništa protiv! – bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svetu.
– Ali jesi li ti svjesna? – upozori je zlatna ribica – Da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
– Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svetu i on će vidjeti samo mene.
I tako žena postane najljepšom na svetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
– Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.
– To mi uopćte ne smeta. – odgovori žena. – Ono što je njegovo je i moje.
I tako žena postane najbogatijom na svetu.
– A šta je tvoja zadnja želja? – bila je radoznala zlatna ribica.
– Želim dobiti LAGANI srčani udar!
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikada šaliti sa njima!
NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno.
Ako si muškarac: onda čitaj –
Čovjek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
(Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek’ tako misle i uživajmo u spektaklu)
P. S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!
Zgrade
Kako su se zvale zgrade u NY pre napada?
Bliznakinje.
A kako se sada zovu?
Zemljakinje.
Mračno je ovde
Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe iznenada kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih krišom gledao. Ubrzo dolazi i muž, a žena brzo strpa ljubavnika u isti ormar, ne znajući da joj je sin unutra. Dečak će:
– Mračno je ovde.
Ljubavnik:
– Da, mračno je.
– Imam fudbalsku loptu.
– Lepo!
– Hoćeš da je kupiš?
– Ne, hvala.
– Moj tata je tamo, vrištaću!
– Dobro, dobro, koliko?
– 200 eura!
Ovaj šta će, da mu pare. Posle nekoliko dana ista situacija i opet se ljubavnik i dečak ponovo sreću u ormaru.
Dečak:
– Mračno je ovde.
Ljubavnik:
– Da, mračno je.
– Imam kopačke za fudbal.
Znajući šta je prošli put bilo, ljubavnik će odmah:
– Koliko?
– 300 eura.
Ljubavnik uzdahne:
– U redu! – i da mu pare.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
– Uzmi loptu i kopačke, idemo igrati fudbal.
Dečak odgovori:
– Ne mogu, prodao sam i loptu i kopačke.
Otac upita:
– Za koliko si ih prodao?
– Za 500 eura!
Otac:
– Pa to je strašno, kako si mogao tako opelješiti svoje drugare? To je puno više nego što te dve stvari stvarno vrede! Vodim te u crkvu da se ispovediš!
Otac odvede sina u ispovedaonicu pa zatvori vrata. Dečak će:
– Mračno je ovde.
Sveštenik:
– Daj, ne počinji mi opet sa tim sranjem!
Hrvatska 2059.
I za laku noć, malo vijesti iz Hrvatske iz 2059. godine:
– isplaćena prva redovita plaća…
– snimljena prva humoristična serija na koju se nasmijalo više od petero ljudi…
– umro posljednji sudionik NOB-a…
Merak
Huso sebi kupio cipele, ali za broj manje i s’ mukom i bolovima ih je nosio.
Kaže njemu Haso:
– Bolan Huso, meni su tvoje cipele taman, daj ih meni.
A Huso će:
– Bjež’ ba Haso, da ti znaš koji je meni merak kad ih skinem, nebi ih ni tražio.
Dosao Pirocanac u poljoprivrednu apoteku da kupi s…
Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1. 000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? – upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.
Mali Zemunac na času matematike
Na času matematike u Zemunu propituje učiteljica
đake prvake:
– Hajde ti Zorice da nam kažeš koliko je 1+1?
– Pa to je lako, 1+1=2 učiteljice.
– Dobro, a koliko je 5+5?
– Pa i to je lako, 5+5=10 učiteljice.
– Dobro, a koliko je 5*5?
– Hmmmm, pa 5*5=25 učiteljice.
– Bravo Zorice, koliko je… kad u tom trenutku
mali Zemunac izvadi pištolj, isprazni šaržer u
Zoricu i na mestu je ubije.
– Pa šta je to sa tobom dete, pa pobogu zašto
si to uradio? – Upita učiteljica malog Zemunca.
– Morao sam učiteljice, mala je previše znala!
Tragedija u porodici
Tragedija u porodici, umrlo unuče! Kaže baba:
– Samo neka ide random!
U avionu sede dva Hrvata, do prozora i na srednjem…
U avionu sede dva Hrvata, do prozora i na srednjem sedištu. Dođe
Milutin, sede do njih do prolaza, raskomoti se i izu cipele. Hrvat do
prozora reče: “Mislim da ću si otić po koka-kolu”
Na to će Milutin: “Brate, da se ne provlačiš, doneću ti ja”
… i dok je odlazio Hrvat mu pljune u cipelu. Posle pet minuta, ista
scena, drugi Hrvat, druga cipela. Sleće avion, Milutin se obuva, namršti se i reče: ” Dokle bre ova mrznja, netrpeljivost, pljuvanje u cipele, pišanje u
koka- kolu?!
Električar u bolnici
Radi neki električar u bolnici i nešto mu ne ide pa psuje, naiđe doktor, ču to, pa upita:
– Šta je majstore, opet si zabrljao nešto?
Odbrusi majstor:
– Ja kad zabrljam ja i popravim, ti kad zabrljaš zatrpaš zemljom…
Poluautomatska motika
Prodajem poluautomatsku motiku. Ti ga digneš, ona sama padne.
Šifra: Crnogorac.
Pita mama Pericu: -Zasto ne jedes? Rekao si da si…
Pita mama Pericu:
-Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk.
Perica joj odgovori:
– A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?
Vuk i crvenkapica
Sreo vuk crvenkapicu u šumi:
– Je li, crvenkapice, šta imaš u korpici?
– Imam jabuka, kolača, ručak za baku…
– Joj, a imaš li WC papira? …
Zavjese
Pričaju dvije susjede
plavuše i jedna kaže:
– “Susjeda, kupit ću ti
zavjese za rođendan. “
– “Zašto? “
– “Da se ne vidi kad se
krešeš sa švalerom. “
– “A ja ću tebi kupiti
naočale. “
– “Zašto? “
– “Da vidiš da je to tvoj
muž!
Aflatoksin
Čak Noris pije aflatoksin sa 0. 05 mikrograma mleka!
Fata u Švajcarskoj
Dobili Mujo Fata i Haso papire za Švajcarsku.
Natankali golfa, stavili zimske gume i krenuše na put.
Negde u Švajcarskim Alpaima u planininama naiđu na snežnu mećavu.
Smetovi naneli sneg i zaprečili prolaz, pa reše da se razdvoje kako bi našli izlaz.
-Mujo kaže Hasi: Idi ti Haso na onu stranu, a ja i Fata ćemo na ovu
da nađemo put, nađemo se u podne na ovom istom mestu.
Dolazi Haso u podne ne našavši put na dogovoreno mesto, a Muje i Fate nema.
Čeka Haso, čeka, ali njih nema pa nema.
Uhvati Hasu strah da će zanoćiti u planini, pa sav nervozan i
smrznut kroz zube kune i proklinje Muju.
Kad odjednom eto Muje trčeći prema Hasi viče…
-Eeeeeej Haso! Ajde bolan amo, ima jedan restoran,
jedeš i piješ, sve besplatno, a za se*ks još dobiješ 100 eura.
– Ma gde to ima za džaba, ko ti je to rekao! ?
– Moja Fata našla.
Mujo kod lekara
Mujo otišao u grad kod lekara. Lekar ga ispregledao, napravio sve analize, prepisao mu lekove i rekao:
– Ove lekove uzimaj 3 puta dnevno posle jela. Onda dođi za mesec dana na kontrolu i donesi mokraću u laboratoriju.
Mesec dana kasnije odlazi Mujo u grad i gura bure!
Pad sa motora
Kurčeći se na motoru, Crnogorac padne sa njega. Posle ukazane pomoći, stavljaju ga u gips, pa u bolnički krevet i dolazi mu brat da ga poseti:
– Auu, šta bi? Šta si slomio?
– Uf, odakle da počnem, imam prelom rebra, fraktura mozga, iščašenje kuka, frakturu potkolenice i frakturu klavikule…
Brat će na to:
– Ja ne mogu sve to zapamtiti, ja cu reći majci da si umro…