Sin: Mama ja bi sladoled! Mama: Nemozes sine zapr…
Sin: Mama ja bi sladoled!
Mama: Nemozes sine zaprljat ces si ruke!
Sin: Ali mama ja nemam ruke
Mama: E nema ruku, nema sladoleda.
Sin: Mama ja bi sladoled!
Mama: Nemozes sine zaprljat ces si ruke!
Sin: Ali mama ja nemam ruke
Mama: E nema ruku, nema sladoleda.
Udala se devojka sa velikom dioptrijom. Srećni mladenci otišli na medeni mesec, a kad su se vratili, mladina majka uzbuđeno zove lekara:
– Doktore, molim vas, dodjite brzo! Vi znate da moja kći nikada nije volela da nosi naočare. E, upravo se vratila sa medenog meseca.
– Pa dobro, ništa strašno, neka dođe kod mene u ordinaciju i videćemo o čemu se radi.
– Kako nije strašno, doktore? Ovaj sa kojim se vratila, nije onaj sa kojim je otišla!
Išli Mujo i Hasu u Njemacku i svratili u restoran
Konobar-Bitte¨!
Mujo-Ja cu jednu snicenzli, salatenzi i kokakolenzi
Haso(nece nista)
Konobar sve donio
Mujo-Vidis Haso kako ja parletam njemacki.. !
Konobar-Pojeo bi ti gevenzi da ja nisam iz Tuzle. !
Žali se pacijent lekaru:
– Doktore, ja sve vidim duplo!
– Sednite na stolicu.
– Na levu ili desnu?
Састали се Американац, Француз, Турчин и Босанац, почели говорити о поносу и тако крене Американац:
– Ја сам поносан на ЦИА, све зна чак и пре него што се нешто догоди!
Француз:
– Ја сам поносан на Францускиње, тако су дражесне, љупке и не дају се лако!
Турчин:
– Ја сам поносан на наше тепихе. Скупи су, добри и мало ко их може купити!
Босанац:
– Ја сам поносан на себе!
Сви га погледају и питају:
– А зашто?
Босанац одговори:
– Јуче сам јебо Францускињу на турском тепиху, а ЦИА појма нема о томе!!!
Počeo Mujo da radi na železnici a Fatu bilo stid da svaku noć pušta gasove kad se Mujo vrati sa posla. I tako joj padne na pamet da stavi šljivu u dupe kad joj se priprdi. I tako jedne noći spremi šljivu kraj kreveta i ode da se kupa. Kad je Mujo došao s posla vidi šljivu i pojede je, a mesto nje, pored kreveta odloži pištaljku. Fata, ne obraćajući pažnju, stavi pištaljku u dupe i usred noći, pusti vetar a pištaljka zviznu, a Mujo skoči:
– Na drugi kolosek, na drugi kolosek!!!
Šta je to plavuša, plavuša, plavuša, … ?
Drvored!
Policija mi je došla na kućna vrata i rekla da je moj pas naganjao nekoga na biciklu. Rekao sam im:
– ODJEBITE, moj pas nema bicikl!
Kladili se srčani i moždani udar ko je efikasniji. Kaže srčani:
– Koji lik prvi naiđe, ja ga napadam!
Prolazi jedan momak i taman što ga je video, srčani pukne prstom i momak pade k’o pokošen.
Moždani kaže:
– Uuu, što ti je jaka fora, gledaj sad mene!
Nailazi jedna devojka, moždani pukne jednom prstima, drugi put, pa treći put i ništa. Kaže on razočarano:
– Baš sam baksuz, gde baš sad da naiđe plavuša! ?
Zašto plavuša nosi nož kad vozi auto?
Da presječe krivinu.
Štef konačno nagovori curu da sjedne u njegov auto i da odu na izlet u Trakošćan.
Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Štef curu za ruke i pogleda je duboko u oči.
Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrvenjela od dragosti, a srce joj stade lupati ….
Štef prošapće:
– Ni mi lahke, ali sad te moram nekaj pitati…. !
Djevojka će hitro sva u iščekivanju:
– Neka ti ne bude neugodno, slobodno pitaj.
Štef je upita:
– Buš dala kaj za benzin?!!!!!
Facebook: Najbolji sam!
Youtube: I ja!
Google: Bez mene ništa!
Internet: Molim! ?
Kompjuter: Bez mene nema nikog’ od vas!
Struja: O čemu vi pričate?
Tesla: What?
Teslina mama: Šta?
Teslin deda: Da nije nas, nebi ni vas bilo!
Adam i Eva: Šta si to rekao?
Bog: Sram vas sve bilo!
Chuck Norris: Ajmo razlaz.
Zamolio Haso Muju da mu pomogne naseći drva za zimu. Dolazi Mujo kod njega i počnu rezati drva a pošto pila nije dobro rezala, pita ga Mujo:
– A gde ti je stara pila?
Utom se otvara prozor na kući, pojavljuje se Fata i odbrusi:
– Ak’ sam pilaaa, pila sam za svoje novce!
– Dragi, kupila sam hulahop!
– Čarape?
– Ma kakve čarape, onaj obruč hulahop, znaš, za gimnastiku!
– Pa jel ti taman?
– Jedi bre govna, kretenu!
General primeti da mu se jedan od vojnika čudno ponaša: sa zemlje diže svaki papirić na koji naleti, pogleda ga, namršti se i promrmlja:
– Ne, nije to.
Stoga general odluči da ga pošalje na psihijatrijski pregled. Nakon par dana ustanove da je vojnik neuravnotežen i otpuste ga iz vojske. Vojnik uzme otpusni list, pogleda ga, nasmeje se i promrmlja:
– E to je to!
Doktor govori uplakanoj porodici:
– Na žalost, vaša baka je u komi i mislimo da se neće probuditi…
Unuk:
– Gladan sam!
Baba se budi, skače sa kreveta:
– Sad će, sinko, tebi baba nešto spremit’ na brzinu!
Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlučili da se venčamo… Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me je uznemiravala njena mlađa sestra. Moja buduća svastika ima 20 godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da dođem i proverim pozivnice za venčanje. Bila je sama kada sam stigao. Prošaputala mi je na uvo kako me je oduvek želela, da to ne može više da skriva, da hoće da vodi ljubav sa mnom pre nego što se oženim. Bio sam u totalnom šoku, a ona reče:
– Idem u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.
Ukočio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće, prema kolima. U tom trenutku primetih budućeg tasta, taštu i verenicu kako trče prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
– Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
– Ovaj mali test me je konačno uverio da dajem ćerku u prave ruke. Čestitam, mladiću. Dobro došao u porodicu.
Koja je pouka ove priče? Uvek držite prezervative u automobilu!
Mujo i Fata se uzeli i napravili svadbu, i kad je sve prošlo, zasjeli svatovi za stolove na mezu i piće, pa dolazi svekrva do Fate i prijekornim joj glasom kaže:
– Fato, bona, sve je bilo lijepo, al’ ta ti vjenčanica nije baš nešto…
Fata je ošine pogledom i umilno odgovori:
– Ne brini ti ništa, sljedeći put bit će bolja!
Obija Cigo banku i pili turpijom po katancu kad policajac iza leđa pita:
– Šta to radiš Cigo?
– Pa sviram, drug policajac.
– Pa kako sviraš a ništa se ne čuje?
– Pa sutra ce tek ćuti.
Koliko pravih žena treba da zamene sijalicu?
Nijedna. Prava žena ima uvek oko sebe dovoljno pravih muškaraca koji će to učiniti umesto nje.
Sta kaze zubarka posle dobrog sexa?
– Ovo nije bilo za vadjenje!
Stoje dva krupjea u kockarnici kraj stola s kocikama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na stol 20 tisuća dolara i kaže:
– Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam puno više sreće.
Krupjei se, naravno slože, plavuša se skine gola, baci kockice i vikna:
– Hajde drage kockice, mami treba nova odjeća!
Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće, zagrli oba krupjeva vičući:
– Dobila sam, dobila!!! Hvala!!!
Plavuša pokupi sve novce sa stola, obuče se i ode.
Krupjei se gledaju i ne vjeruju da se to upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan pita drugoga:
– Koji je broj dobila?
A drugi odgovara:
– Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!
Ugovaram sastanak na Facebook-u sa jednom damom i pita ona mene:
– Kako da te prepoznam?
Kažem:
– Kad vidiš muskarca i pomisliš u sebi: “Jao Bože, nije valjda ovaj”. E taj sam!
– Dođe Perica kući i pita ga mama:
– što ste danas učili u školi Perice?
– A Perica kaže, učili smo brojati do 10.
– Mama kaže hajde broji Perice.
– I onda Perica počne brojati 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
– A Perice gdje je jedinica?
A Perica kaže:
– pa u dnevniku mama.
Kako se zove najsmješniji Kinez?
Smaj Li.
Došao tip u restoran i primeti muvu u supi, pa zove kelnera i kaže mu za muvu. Ovaj uzme kašičicu i izvadi muvu. Mušterija ga pohvali, ali vide da mu viri konac iz pantalona pa ga pita šta mu je to. A ovaj mu kaže da mu to služi da izvadi svoj kurac kad hoće da piša. Ukapira to mušterija pa ga pita:
– A kako ga vraćaš?
Ovaj će njemu:
– Pa znaš da imam kašičicu.
Zašto se plavuša posipa čilijem?
-Pravi se ljuta.
Pita ciga ženu:
– Je l’, bre, Mico, š’a ti misliš o ovoj teškoj situaciji u Iraku?
– Jebe mi se…
– E, i meni, Mico, al’ nisam znao kako da ti kažem…
Kaže drug drugarici:
– Ja se nesanice brzo rešim. Uvek brojim do tri i gotovo.
– Samo do tri? – začudi se drugarica.
– Pa dobro, nekad i do pola četiri.
Jedne godine zavladala u Crnoj Gori strašna glad, pa pita Vladika Crnogorce: “Oćemo da poginemo k’o junaci il’ ćemo da pomremo od gladi? “
Svi odgovoriše: “Da poginemo ko junaci!!! “
Poređaju se tako Crnogorci ispred jedne litice, a Vladika viče “SKAČI… ” i Crnogorci disciplinovano, dva po dva, na komandu skaču sa litice. U tom trenutku stiže zadihan glasnik i kaže: “Stoj, stoj, … stig’o kukuruz iz Srbije!!! “
Vladika: “A jel’ krunjen? “
“Nije. “
“SKAAAAAAČI!!! “