Haso se kod doktora požali:
– Imam problema sa seksom.
– Kad si zadnji put spavao s Fatom?
– Ne sećam se.
– Evo ti telefon, nazovi je pa pitaj.
Mujo nazove Fatu:
– Halo Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
Fata:
– Zavisi s kim pričam.
Godinu dana posle smrti muža odlučila kraljica da se ponovo uda, ali budući mora da može najmanje 30 puta uzastopno da odradi posao u krevetu, inače ode glava. Prijavi se Švaba. Odradi Švaba 5 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 15 puta i ne može više, ode i njemu glava. Prijavi se Bosanac. Kako jedanput odradi posao on zatefteri crticu na zidu. Stigne Bosanac do 29e crtice, kad će kraljica:
– 28!
Bosanac odgovara:
– 29!
Kraljica opet:
– 28!
Bosanac ljutito obrisa sve crtice sa zida i kaže:
– E sad ćemo sve iz početka!
Pričaju dvojica na ulici:
– Čime se baviš?
– Pojim stoku.
– Aaaa… poljoprivreda, stočarstvo…
– Ma ne, ja sam konobar…
Pozove policija ženu na identifikaciju njenog muža kojeg je pregazio kamion.
– Da li ga prepoznajete? – pita policajac.
– Hmm… Da nije Pikaso?
Ide krava iz prodavnice, ni pet ni šest već sedam…
Sedi par na klupi u parku, ona pita njega:
– Ljubavi, na šta misliš sada?
On je zaljubljeno pogleda i kaže:
– Na isto što i ti, draga!
Ona se trgne i ljutito će:
– Iju, sram te bilo, samo na to misliš!
Kakva je sličnost izmedu KFOR-a i stidnih dlačica?
Ne pružaju nikakvu garanciju i pokrivaju mali deo teritorije.
Žena: Koja ti je to Ksenija poslala poruku na mobitel ” Dođi dolje po*ušit ću ti u autu. “
Ma to su ovi iz Vipa nastoje mi uvaliti produženje ugovora.
Pregleda doktor pacijenta, pa mu kaže:
– Vaša bolest mi se uopšte ne dopada.
Pacijent mu odgovori:
– Žao mi je, ali nemam bolju!
Pita Perica dedu:
– Deda, imaš li ti SIDU?
Tek će deda:
– Nemam sine, još nismo primili penziju.
Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u žabu. I rekla mu je da će ostati žaba dok ga ne poljubi jedna prelepa devojka. Dosadilo žabi čekanje, pa ode kod Kleopatre.
– Reci mi kakva je moja sudbina, pita žaba.
– Upoznaćeš jednu predivnu devojku koja će hteti da zna sve o tebi, kaže Kleopatra.
– Jupiiiii, uzviknu žaba, a kada će to biti?
– Na času biologije.
sta vice ciganka kada upadne u vodu.. ??
– Upomoc, upomoc neznam da se kupam..
Šta treba uraditi maloletnoj gluvonemoj devojčici posle silovanja?
Slomiti joj ruke da ne kaže mami!
Ulazi kurva u taksi daje adresu i reče:
– Molim, vozi me kući – pa zaspa.
Vozač je probudi pred kućom i reče cijenu. Kurva se ko bajagi iznenadi i reče
– Zaboravila sam novčanik u kupleraju.
– A kako ćes da platiš? – upita taksta.
Kurva zadiže suknju i reče:
– Sa ovim.
Vozač na to upita:
– Imaš li ti nešto sitnije?
Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram:
– Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa vrti ne nađe ništa.
Šalje Mujo Fati drugi telegram za deset dana:
– Ako je policija prekopala vrt, posadi krumpir.
Čak Noris ima iPhone sa celom jabukom!
Kako policajac farba vodu u plavo?
Bije je pendrekom dok ne poplavi.
Čak Noris sam sebe preskače u “Ne ljuti se, čoveče”!
Došao Haso u Nemačku kod svoje cure Fate. Kaže on njoj da će biti u hotelu. Došao pred neki hotel i pita Nemca:
– Čiji je ovo hotel?
A Nemac:
– Vas?
Haso će njemu:
– Ako je Vasino, onda je dobro!
Sedio on tu, napio se, najeo i legao na krevet. Došao Nemac za račun:
– Bite.
Haso:
– Ma, neću pite!
Nemac:
– Bite!
– Ma, neću pite…
I kada je posle Haso došao Fati, ona ga upitala:
– Šta se dogodilo?
A Haso će:
– Sve je bilo dobro, samo, ako nećeš pite, prebiju te!
Dogovaraju Huso i Haso da sklope biznis pa će Huso:
– Hajede da otvorimo birtiju preko puta katedrale i zvaćemo je “Mira”!
Haso:
– Zašto “Mira”!
Huso:
– Jednostavno, saki put kad se završi misa, župnik kaže – idite u Miru…
Rešio Crnogorac da oženi sina poštenom devojkom. Tako su zajedno pošli da traže odgovarajuću devojku. Nalete oni na jednu i mlađi Crnogorac reče da mu se sviđa i da je hoće za ženu. Otac ode do nje, izvadi onu stvar i pita je:
– Znaš li šta je ovo?
– Glupog li pitanja – reče ona. – Naravno da znam, to je kurac.
Stari se naljuti i reče da ona nije odgovarajuća. Krenuše oni dalje i budući mladoženja spazi još jednu. Naravno, tata ode da proveri da li je odgovarajuća i dobi isti odgovor kao i malopre. Dakle, i ona je neodgovarajuća. Nalete oni na treću i opet je usledio isti test.
– Znaš li šta je ovo? – upita je Crnogorac, pokazujući joj onu stvar.
– Ne znam! – reče ona.
– Kako ne znaš? – začudi se on.
– Pa ne znam!
– E kad je tako – zadovoljno će Crnogorac – reći ću ti. To je kurac.
– To kurac? Hahahahahahahahaha!!!
Dolazi Perica iz škole i pita ga otac:
-Sine, kako si prošao u školi?
Sin:
-Tata ti si fudbaler, pa ćeš me razumjeti. Produžio sam ugovor sa prvim razredom na godinu dana.
Doktor kaže pacijentu:
– Imam dve vesti, lošu i još goru.
– Koja je loša?
– Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
– A još gora?
– Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon.
Ulazi učitelj u razred, pogleda na tablu i sablažnjivo upita:
– Ko je nacrtao penis na tabli?
Sva deca ćute. Učitelj kaže:
– Hajde sada, lepo, svi zažmurite!
Sva deca zažmuriše.
– Da li je zažmurio i onaj što je nacrtao penis na tabli? – pita učitelj.
– Jeste! – odgovori Perica.
Kako povraća Piroćanac?
– Kroz zube, da gusto ostane.
– Kažu da se tokom seksa sagori toliko kalorija kao da si trčao pet kilometara…
– Pa čekaj, ko je još video da pet kilometara pretrčiš za dva minuta??
– Imam sastanak sa Dunjom.
– Kakva je?
– Pitka.
Uhvatili vanzemaljci u Bosni Amerikanca, Rusa i Muju i odvukli ih u svemirski brod da ih kao nepoznata bića analiziraju. Otvoriše lubanju Amerikanca, ugledaše mozak:
– Brate, mnogo komplikovano!
Zatvoriše lubanju! Isto to uradiše Rusu:
– Uh brate, još komplikovanije.
Otvoriše lubanju Muji, a tamo prazno, samo jedna poprečno zategnuta žica. Nakon dugog oklevanja, vanzemaljac oprezno kleštima precvika žicu:
– Otpadoše obadva uva!
Gdje ide policajac kad mu je hladno?
U cosak jer je tamo 90 stepeni: )
Perica smara oca:
– Tata, kako se brod održava na vodi da ne potone?
– Ne znam sine!
– A kako leti avion da ne padne?
– Ne znam sine!
– A kako slika dolazi na TV ekran?
– Ne znam sine!
– Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
– Ni najmanje sine, kako ćeš naučiti ako ne pitaš!