Pita Mujica babu:
– Babo, odakle sam ja doš’o… ?
Veli njemu babo:
– Pa vidiš, onaj, prvo smo se k’o ja i tvoja majka upoznali, pa se zagledali, pa izlaz’li, pa se eto i vjenčali, pa svašta nešta, i onda, si, jel’, k’o biva, i ti doš’o, ‘nako, k’o kako bi ti k’o rek’o, k’o znak naše ljubavi, kontaš?
Na to će Mujica:
– Joj, što je to komplikovano kod nas Sarajlija! A kod mene pola djece u razredu došlo iz Sandžaka!
Koji se organ najviše napreže kod drkanja?
Uho.
Vozio pop bicikl po mraku i naleti na pandura. Pandur:
– Pope, pope, malo je opasno voziti se noću i to sam pa još i na biciklu!
– Nisam ja nikad sam – odgovori pop – sa mnom se uvek vozi Gospod Bog!
– E kad je tako onda ćeš morati platiti kaznu, zabranjeno je da se dvojica voze na biciklu.
Bili Japanac i Bosanac na brodu u sred mora. I odjednom brod poce da tone, a Japanac sav nervozan, uplasen, seta se gore-dole i on isprepadnuto kaze:
-Jooj sta da radim! ? Sta da radimm! ?
A Bosanac ce mrtav-ladan:
-Pa jebote, vi Japanci bi stalno nesto radili!!
PRIJEDLOG PREDBRAČNOG UGOVORA U BOSNI I HERCEGOVINI
Član 1
Ručak kuhaš ti. Gaće pereš ti. Peglaš ti. Kuću čistiš ti. Ja cijepam drva, unosim ugalj, otvaram tegle, ubijam bube i prebijam potencijalne provalnike. Možemo i da se zamijenimo ako
misliš da možeš savladati 10 metara čvornate bukve i pijanog azilanta koji je došao po Tiki bojler da ga uvalja.
Član 2
Kiseli kupus ne smrdi i kiseli se svake godine.
Član 3
Mir i tišina tokom gledanja fudbalske utakmice je od vitalnog značaja za mir i tišinu u kući. U tom periodu ulazak drugaricama u kuću je najstrože zabranjen jer njih par generiše veću buku nego 50 000 pijanih Turaka na derbiju Fenerbahče – Galatasaraj.
Član 4
Tokom gledanja TV-a, sasvim je normalno držati noge na stolu.
Član 5
Telefonski razgovori ukoliko traju kraće od 10 minuta održavaju se u prostoriji u kojoj ja u tom trenutku ne egzistiram.
Ukoliko su duži od 10 minuta održavaju se na terasi ili u podrumskim prostorijama.
Član 6
Mrve će biti očišćene kasnije.
Član 7
Gaće i čarape će biti sklonjene sutra.
Član 8
Ruka iz gaća neće biti izvađena nikad.
Član 9
Dvije rakije prije ručka i jedna piva posle su tradicionalan ritual u mojoj porodici i kao takvi su neizostavni. Dvije pive pred spavanje nije ritual, ali su takođe neizostavni.
Član 10
Gledanje serijskog programa dozvoljeno je samo u repriznom terminu i to pod uslovom da je taj termin između 2: 00 i 5: 00 časova po srednjoevropskom vremenu. Ton nije dozvoljen
Član 11
Gledanje rijaliti šou programa nije dozvoljeno ni u glavnom ni u repriznom terminu jer kontaminira mozak što može imati nesagledive posljedice po dalji suživot.
Član 12
Kum u kući je poželjan k’o humanitarna pomoć u Somaliji.
Član 13
Pušenje u kući je dozvoljeno u neograničenim količinama i svim prostorijama.
Član 14
Pušenje u kući je poželjno u neograničenim količinama i svim prostorijama
Član 15
Nabavka bilo kakvog patuljastog kera kome se zimi oblače džemperi i stavljaju kape da ne dobije bronhitis ili upalu jajnika je nepremostiv atak na ugled i dostojanstvo porodice.
Član 16
Sinu ime dajem ja! Ćerki možeš ti, a može i sama sebi kad poraste da odabere neko, svejedno ću je zvati “sine”.
Član 17
Sin se od rođenja oblači kao muško. Od roze garderobe neće imati ni portiklu.
Član 18
Incident u vidu dolaska tvojih roditelja smije se odigrati samo na dječije rođendane i u slučaju porodične tragedije neslućenih razmjera. Njihov nenajavljeni dolazak je nezamisliv.
Član 19
Ako smo oboje u kolima, vozim isključivo ja. Ako smo oboje u kolima, ti si trijezna a ja pijan, opet vozim ja.
Član 20
Društvo je institucija. Zato postoji obaveza da bar jednom nedjeljno sa njima posjetim kafanu. Ti takođe imaš obavezu da bar jednom nedjeljno sa bilo kim odeš bilo gdje, kako bismo proizveli još jedan dan nedjeljno u kom nismo zajedno.
Član 21
Na veseljima kao što su rodjendani, svadbe i babine nije sramota piti. Sramota je ne piti. Stoga, može se desiti recimo da upucam harmonikaša u koljeno ili gurnem pjevaljki monetu među sise. Nije zgorega.
Član 22
Seksualni odnosi se upražnjavaju ne češće od tri puta nedjeljno.
Kad djeca krenu u školu upražnjavaju se samo kad dobiju pet na pismenom.
Kad krenu na fakultet upražnjavaju se samo kad diplomiraju.
Tip se vraća sa posla i prolazi kroz park i vidi babu kako sedi na klupici i plače. Upita je:
– Oprostite, šta nije u redu, zašto plačete?
– Pa znate, imam muža mlađeg od mene 22 godine. Svako jutro vodi ljubav sa mnom, a posle toga spremi mi doručak, pa palačinke, donese sveže voće i kafu.
– Pa dobro… ali zašto plačete?
– Za ručak mi uvek skuva domaću supicu i moje omiljeno jelo i onda vodi ljubav sa mnom celo popodne!
– Pa dobro, ali šta je problem?
– A za večeru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolače i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!
– Za ime sveta, pa zašto onda plačete?!
– Pa sinko… ne mogu se setiti… gde stanujem!!!
Šta Bog ne voli da čuje? Kad plavuša kaže:
– Iz mojih usta u Božje uši!
Koja je razlika između plavuše i kokoške?
Kokoška sedi samo na svojim jajima.
lezali baba i deda u krevetu, i baba pocne da peva, :
– Jutros mi je ruza procvetala. Pocne da se otkopcava i opet krene:
– jutros mi je ruza procvetala.
Kad ce deda:
– dzabe je tebi ruza procvetala kad je meni zumbul uvenuo.
Muž: (vraća se kasno sa posla) Zdravo dušo. Logujem se…
Žena: – Šta misliš o kupovini novog televizora?
Muž: – Internal error. Out of resources.
Žena: – Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
Muž: – Sharing Violation. Access denied…
Žena: – Voliš li me koliko voliš i komp ili ti služim samo za zabavu?
Muž: – Too many parameters…
Žena: – Pogrešila sam što sam se udala za tebe.
Muž: – Data type mismatch.
Žena: – Ti si totalno lud.
Muž: -… by Default.
Žena: – Šta je sa tvojom platom?
Muž: – File in use. Try again later.
Žena: – Šta ti se dogodilo s autom jutros?
Muž: – System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
Žena: – Hoćeš popiti još malo vina?
Muž: – File system is full.
Žena: – Šta misliš o mojoj familiji?
Muž: – Unknown Virus.
Pricaju koza i puz:
– Puzu, znas sta, ja bih se udala za tebe?!
A puz joj hitro odgovori;
– Priznaj kozo da je zbog kucice.
Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona mu raspomamljena kaže:
– Kaži mi nešto prljavo!
– Prljav ti šporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od neđelje kupala…
Došao Mujo u Nemačku kod svoje cure Fate. Kaže on njoj da će biti u hotelu. Došao pred neki hotel i pita Nemca:
– Čiji je ovo hotel?
A Nemac:
– Vas?
Mujo će njemu:
– Ako je Vasino, onda je dobro!
Sedeo on tu, napio se, najeo i legao na krevet. Došao Nemac sa računom, da naplati:
– Bite.
Mujo:
– Ma, neću pite!
Nemac:
– Bite!
– Ma, neću pite…
I kada je posle Mujo došao Fati, ona ga upitala:
– Šta se dogodilo?
A Mujo će:
– Sve je bilo dobro, samo, ako nećeš pite, prebiju te namrtvo!
Kako ciga pali ficu:
cig-cig-cig-cig-cig-RRROOM
Zasto crnogorac sedi na panju i place?
-Seo na ekser i mrzi ga da ustane…
Kad muškarac otvara vrata automobila ženi, budite sigurni u jedno: ili je nov auto ili žena.
Koja je razlika između WC-a i groblja?
Nema razlike, kad moraš – moraš.
Udje ciganin u poslasticarnicu i kaze:
-Dajte mi ljimunadu.
-Ne moze.
-Zasto?
-Ne kaze sa ljimunada nego limunada.
-Dobro limunadu. Oni mu je daju.
-Dacete mi bakljavu.
-Ne moze.
-Zasto?
-Ne kaze se bakljava nego baklava.
-Dobro baklavu. Oni mu je daju.
-Mogu li da pljatim?
-Ne moze.
-E mnogo ti hvala. Izadje ciga iz poslasticarnice.
– A zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
– Zato što na uglu pre škole stoji znak na kojem piše “USPORI! ŠKOLA! “
Došao Mujo na Divlji zapad i postao strašan revolveraš, brz kao munja. Svi su ga se bojali.
Jednog dana dođe on u neki mali grad, besan kao ris… Uđe Mujo u salon i priđe čoveku sa zvezdom na grudima.
– Ko si ti? – pita Mujo.
– Šerif – odgovori on.
– E, da nisi musliman, odmah bi te ubio…
Šta radi 10 mazohista ispred vješala?
– Čekaju red na ljuljašku.
Da li bi u škole trebalo uvesti i seksualno vaspitanje?
Ne bi štetilo, ali bez domaćih zadataka!
Odveo Hercegovac familiju na more i odluči da nauči malog sina da pliva. Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje. Baci ga u vodu, mali ponovo potone. Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone. Sav iznerviran, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone. U to će stara nana koja sve to gleda:
– Skini mu lančić…
Bila plavuša na kampiranju. Dobije zadatak da naloži vatru ispred svog šatora. Palila je dugo šibicama, ali nijedna nije htjela upaliti. Onda joj je prišao vođa kampa koji ju je upitao zašto ne može zapaliti vatru. Plavuša kaže: ‘Ne znam što im je, sinoć sam ih probala, sve su htjele, ali sada neće niti jedna! ‘
Priča cigo sa sinom u vojsci telefonom:
– Sine, žena ti se porodila.
– Devla, što sam dobio, sina il’ ćerku?
– brata!
Pita Fata mater:
– Mama, mogu li sa Mujom u kino?
Na to će mati:
– A koji film igra?
– Horor – odgovori Fata
– E, ne može! – kaže mati
– Da se sva isprepadaš pa mu u kinu prideš bliže.
– Pa, mogu li gledati ljubavni? – upita Fata.
– Neee! – panično kaže mati.
– Pa da se počnete ljubakati.
– Pa, mogu li barem gledati komediju?
– Možeš – kaže mati.
I kad je Fata došla doma iz kina upita je mati kako je bilo.
– Pa, znaš mama, da me Mujo nije dolje držao, ja bi se upišala od smijeha.
Pita Perica Maru:
– Hoćeš li da mi poziraš?
Mara upita:
– Gola?
– Da.
– Znaš, ja nisam model.
– Nema veze, ni ja nisam slikar.
Bože! Molim za MUDROST, da razumem svoju dragu, za LJUBAV, da joj opraštam, za STRPLJENJE, za njene hirove, jer ako te zamolim za SNAGU, prebiću je, pička joj materina!
Dolazi Lala kući… I tek što je ušao kaže Sosi:
– Soso, navlači roletne!
Sosa brže-bolje navuče roletne, misleći – može ovde još svašta da se desi!
– Soso, gasi svetlo!
Sosa ugasi svetlo.
– Soso, u krevet!
Sosa se brzo skine i uleti u krevet. Uđe i Lala u krevet, navuče sebi i Sosi jorgan preko glave:
– Soso, kupio sam sat… vidi kako svetli u mraku!
Na nekoj baušteli u Njemačkoj prenose radnici nekakve daske. Naiđe nadzornik bauštele i vidi da svi radnici nose po dvije daske samo Mujo jednu.
– je li Mujo, bogati, de mi reci zasto samo ti nosiš po jednu dasku?
– gospodine nadzorniče, oni to rade iz lijenosti, veli mu Mujo
– ma kakve lijenosti, šta buncaš?
– pa lijepo njima mrsko 2 puta ici tamo- amo.