Na nogama
Mujo kaže Hasi:
– Haso, vidi, zahvaljujući ovoj krizi opet sam na nogama!
Haso upita:
– Kako to?
Mujo:
– Lepo, banka mi oduzela auto!
Mujo zgazio njih 52-oje
Pita sudija Muju:
– Pa dobro Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52-oje?
– Otkazale mi kočnice!
– Pa dobro, ali baš toliko njih?
– Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani je bilo njih dvoje, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
– I?
– Onda ja razmišljam “Bolje da zgazim ovo dvoje nego njih 50! “
– Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
– Pa kad sam zgazio onog prvog, onaj drugi poče da beži među onih 50…
Perica hoće bajku pred spavanje
Mali Perica u pola noći dolazi kod majke u spavaću sobu.
– Mama, ne mogu da zaspim, ispričaj mi jednu bajku.
– Lezi sine tu pored mene, kad tata dođe oboje ćemo čuti neku novu bajku.
Javni zahod
Čovjek lupa na vrata kabine javnog zahoda:
– Brzo, brzo. !!! … Izlazi, imam proljev…
A iz kabine se čuje stenjanje:
– Blaaago teeeebi…
Glupa žena
– Jao što imam glupu ženu!
-?! ?! ?
– Ja joj kupio frižider, a ona opet pere na ruke…
Fata na vagi
Kaže Fata Muji:
– Uvek kad stanem na kućnu vagu, obavezno uvučem stomak…
Mujo:
– A?? Pa jel to pomaže?
– Pomaže, moj Mujo… pomaže da vidim vagu!
Plavuša i invalidi
Zašto plavuša voli sa invalidima?
Oni ne mogu na kraju da je šutnu.
Krava
Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:
– Ja ću držati kravu, a ti je lupi čekićem po glavi da se onesvesti!
I lupi Haso, krava stoji mirno. Haso opet lupi, krava ništa. Haso treći put lupi i krava opet ništa.
Tad će Mujo:
– Haso, bolan, još jednom me lupi, i pustiću kravu!
Tri najgore kletve
Tri najgore kletve hercegovcu su:
Dabogda ti djete ne vidilo Zagreba!
Dabogda ti mobitel imao dvojnika!
Dabogda ti zena oprala carape sa sarenim rubljem!
Dobra i loša vest
Mujo nakon detaljnih pregleda dođe kod doktora po nalaze. Doktor:
– Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
– Daj prvo dobru!
– Kurac će ti narasti 4 cm i raširiće ti se 2 cm.
– Pa to je odlično, a koja je loša vest?
– Maligno je!
Smrt
Došla Smrt sa maskom, kosom, i ide od vrata do vrata. Dođe na jedna vrata, zvoni, kad ono, vrata otvara Čak Noris. Gleda Smrt Čak Norisa, gleda on Smrt, kad odjednom, Smrt digne ruke i vikne:
– MASKENBAL!!!
Vegetarijanke
Zašto vegetarijanke ne vrište kad svršavaju?
Jer ne žele priznati da uživaju u mesu!
Dokazano je da zenu zadovoljava duzina od 8,5 cm! …
Dokazano je da ženu zadovoljava dužina od 8, 5 cm!
– Nije bitno da li je u pitanju Visa, American Express ili MasterCard.
Svršavanje u Mercedesu
Dovezao Mujo iz Nemačke najnovijeg Mercedesa. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu. Mujo mu ne da jer se boji da će ga ogrebati a nema banke u džepu da plati. A Haso navalio:
– Daj samo sat vremena i vraćam se.
Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i reče mu da slučajno ne kasni ni minut. Ode Haso a Mujo čeka. Sat, dva, tri, fajront a Hase nema. Otišao peške kući i čekajući zaspao. Probudi se Mujo ujutro i odmah skoči. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i maše. Mujo strči niz stepenice, obiđe oko auta, nigde ni jedna ogrebotine. Sav srećan otvori vrata a u Mercedesu sva koža, tabla, sva unutrašnjost uprskana spermom. Dreknu Mujo:
– Šta je ovo, šta si to radio?
Haso:
– Svršio.
Mujo:
– Koliko si puta majke ti, kad si ovako uprskao?
Haso:
– Devet puta.
Mujo:
– A koliko je ona puta kad si ti devet?
Haso:
– NIJE NI DOŠLA!!!
Kad vidi Kineza
Šta kaže Zemunac kad vidi Kineza?
– Šta čkiljiš, pičko jedna?
Gde je Beograd
Zašto su Crnogorcima krivi vratovi?
Zato što još iz kolevke preko brda gledaju gde je Beograd.
Nema papira
Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga svećenik i misli: “Što li će ovaj ovdje”, pa ipak uđe da ga ispovjedi. Ušao svećenik i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta svećenik pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori: “Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira. “
Proletela plavuša na crveno
Vozi plavuša auto, proleti na crveno, udari petoricu
pešaka i ubije ih na mestu. Ubrzo dođe policija na
uviđaj i posle kraćeg proučavanja saobraćajke
obraća se pandur plavuši:
– Gospođo, prošli ste na crveno, brzinom
od 120 km/h, a dozvoljeno je 50 km/h!
Pogleda ga plavuša onako grešnim pogledom
pa pognu glavu ka podu.
– Gospođo pijani ste, imate 1, 8 promila alkohola
u krvi, a dozvoljeno je samo 0, 2 promila.
Tužna plavuša, glavu ne podiže.
– Pobogu gospođo, ubili ste petoro ljudi!
Podiže plavuša glavu i tužne okice pa onako tihim
radoznalim glasićem upita pandura:
– A koliko je dozvoljeno?
30cm i bol
Devojka kaže svom dečku:
– Želim 30cm i želim da boli!
A, dečko će na to:
– A, da te karam tri puta i udarim bokserom u glavu?
Zanimanje kao spas
Idu Amerikanac, Nemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez kurca… Amerikanac misli: “Život je život” i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi napolje, držeći se za krvavo međunožje… Nemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe. Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita:
– Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nemca je to potrajalo?
Amazonka:
– Znaš, mi ih sečemo po zanimanju. Amerikanac je lekar, uzele smo skalpel i cak… Nemac je drvoseča, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo… A Albanac će na to:
– E, mojega ćeš da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoledžija!
Nova valuta
Učiteljica:
– Zna li tko kako se zovu valute u svijetu?
Marko:
– Dolar!
– Bravo to je valuta SAD-a.
Marica:
– Funta!
– Lijepo, to je valuta Engleske.
Perica:
– PUTA!
– Perice, koja ti je to valuta? Nikad čula za nju.
Perica:
– Ima, ima u Srbiji. Došla moja seka Ana iz Beograda sa novom bundom i pita je baka kol’ko je dala za nju..
A ona kaže:
– 5 PUTA.
Vanjanje
Igraju dva policajca fudbal. Jedan da osam golova, a drugi nijedan.
Policajac koji je izgubio kaže:
– Varao si, ajde opet da se delimo.
Mujo u gostima
Došao Mujo u goste kod Hase u Nemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje ogroman stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupatilo, ma sve. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te epizode osećao se pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema… Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Posle mesec dana stiže mu pismo od Hase gde piše:
– Mujo, priznaj gde si se posrao. Već smo se tri puta selili.
Pandur u autobusu
Ulazi pandur u autobus i traži od vozača dve karte. A vozač će na to:
– Šta će ti dve karte, kad si sam?
– Ako izgubim jednu, da ne kupujem ponovo.
– A šta ako izgubiš i tu drugu?
– Imam markicu za prevoz.
– Recimo da izgubiš i markicu?
– Nema veze, uniformisana lica ne plaćaju kartu.
Pranje gaća
– Je li Fato, kako ti pereš moje gaće?
– Pa lepo, stavim ih u mašinu!
– Staviš li još nešto?
– Stavim deterdžent.
– A možda još nešto?
– Da, stavim i omekšivač.
– E pa to je to!
Zatvorska sudbina
Mujo i Haso se sreću u zatvoru. Pita Mujo:
– Haso, šta je tebe dovelo u zatvor?
– Sudbina – odgovara Haso – a tebe?
– Policija…
Sličnost
Haso:
– Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene!
Mujo:
– Ma nema veze, Haso, bitno je da je zdrav!
Skandal
Krenuše tri kornjače na put oko sveta. Kada stigoše
na mesto odakle će krenuti putešestviju
setiše se one da su zaboravile vodu poneti.
I tako se dogovore one da jedna krene po vodu, a
ove druge dve će čekati i neće ništa pojesti
ni pipnuti dok se ova ne vrati. Prođe par meseci
a jednoj se prijede pa kaže:
– Hajde da jedemo, neće ova ništa primetiti!
– Ne ne možemo obećanje je obećanje – reče druga
Prođe tako jojš par meseci, kaže sad ova druga:
– Hajde da jedemo, neće ona ništa primetiti!
– E sad baš nećemo, kada sam ja predložila nisi
Htela, nećemo ni sada iz inata!!!
Prođe još nedelju dana, a obe kornjače navališe
jesti ko nikad do tad, a iza žbuna se pojavljuje treća
Kornjača pa viknu:
– SKANDALL, SKANDAL sram vas bilo, nisam ni
krenula, a vi proždrašte sve živo.. !
Piroćanac i saobraćajac
Zaustavlja saobraćajac Piroćanca i kaže mu:
– Dobar dan, molim vas dokumenta, vozili ste prebrzo.
Daje Piroćanac dokumenta policajcu, kad ispade kašičica iz dokumenata. Pita policajac:
– Šta je ovo?
Piroćanac:
– To vam je da imate za kafu.
Inspektor u tvornici pilecih salama i pasteta. -…
Inspektor u tvornici pilećih salama i pašteta.
– Jel vi možda miješate još neko meso pored piletine u vaše proizvode?
– Paa…. miješamo.
– A koje to?
– Pa konjsko meso.
– Dobro, a koliko?
– Paa…. pola – pola.
– Kako to pola?
– Pa jedno pile – jednog konja.
– Au, … kad tako malo stavljate piletine, onda bolje da je ni ne stavljate.
– Paa.. i ne stavljamo.