Protiv Hercegovaca
Pitali Bosanca šta ima protiv Hercegovaca a on im kaže:
– Ništa efikasno!
Posao za plavušu
Kako da zaposliš plavušu?
Napišeš “okreni” na obe strane papira.
Kako se zove cigo hemičar?
Kako se zove cigo hemičar?
– Brom!
Crnogorski virus
Upozorenje!
Vaš kompjuter je zaražen crnogorskim virusom!
Ali ne brinite, on tu samo leži i ništa ne radi.
Perica na nudističkoj plaži
Bili Perica i njegov otac na nudističkoj plaži i Perica radoznalo upita tatu (pokazujući na onu stvar):
– Šta ti je to?
Otac će:
– To je moja ptičica koja leži na svojim jajima u svom gnezdu.
Zaspao otac i kad se probudi, vidi da je u bolnici i upita Pericu otkud on tu, a Perica će:
– Ja malo pomilova tvoju pticu, a ona mene pljune, a ja se ne dam zajebavati. Ja njoj odmah slomim vrat, razbijem jaja i počupam gnezdo!
Mujo i Haso
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoči ih pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
– Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem…
Crnogorac u ženskom WC-u
Ušao Crnogorac u ženski WC da se ispiški, kad ulazi jedna žena i kaže:
– Životinjo!
A na to će Crnogorac:
– Ne brinite se, gospođo, držim ga za glavu.
Perica izostao iz škole zbog gaća
– Perice zašto nisi juče došao u školu? – pita učiteljica.
– Učiteljice, nisam mogao, padala je kiša pa potočić nadošao. Kad sam ga prelazio sav sam se ukvasio, pa sam morao da se vratim kući da sušim gaće.
– Dobro, Perice, ovo ti je sada opravdano.
Posle par dana opet nema Perice u školi. Kad je sutradan došao, učiteljica ga upita:
– Dobro Perice šta ti se juče desilo? Zašto nisi došao u školu?
– Nije mi se ništa desilo učiteljice. Nego kad sam prolazio pored vaše kuće video sam gaće na žici kako se suše, pa sam mislio da nećete doći. Zato sam se vratio kući.
Jako skupo mjesto
Ako želite izaći na nekoj jako skupo mjesto odite na benzinsku!
Mujo i Haso pokrenuli biznis
Mujo i Haso pokrenuli biznis i uvalili se u kredite radi finansiranja posla. Međutim, biznis loše ide i nikako se ne mogu izvaditi iz dugova. Kaže Mujo:
– Moj Haso, ja ti se toliko sekiram da noćima ne spavam!
Haso:
– Ja vala spavam k’o beba!
– Kako bolan spavaš k’o beba?
– Fino. Sat spavam, sat plačem!
Kazu muskarci: Zene, ne uzbudjujte se previse ako…
Kažu muškarci:
“Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama… Trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo. “
Al’ zato žene kažu:
“Muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas, zaljubimo se i u cipele pa posle kupimo još 10 pari. “
Sprej protiv buha
Dolazi Mujo u trgovinu za kućne ljubimce i gleda on po policama, gleda, hoda unaokolo zbunjenog izraza, pa ga prodavač upita:
– Mogu’l pomoć’, šta treba?
Mujo klimne:
– Sprej protiv buha…
Prodavač ga upita:
– Za pse il’ mačke?
Mujo ga zbunjeno pogleda:
– Jok, bolan, za buhe, jesam ti već rek’o?
Pepeljuga
Kako je poginula Pepeljuga?
U ponoć se tampon pretvorio u bundevu.
Jel` ti se diže?
Gledaju Mujo i Haso pornić. Zavalili se u fotelje i uživaju.
Mujo:
– Haso jel` ti se diže?
Haso:
– Diže mi se, diže.
Mujo:
– Pa daj se onda digni i donesi mi jednu pivu.
Rupa
Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu.
– Šta će ti ta rupa, čoveče? – pita Haso.
– Ma pusti, moram da se slikam za ličnu kartu pa kažu treba slika do ramena…
Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
– Šta će ti bre još jedna rupa?
– Pa kažu, treba dve slike.
110 od 90 poena
Kriza u državi, nema posla, nema para, svi se snalaze….
Ginekolog polaže prekvalifikaciju za auto-mehaničara!
Na testu od mogućih 90 bodova dobija 110.
Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje!
Komisija:
– 30 poena za perfektno rasklopljen motor!
– 30 poena za otklanjanje kvara!
– 30 poena za perfektno sklopljen motor!
– A bonus 20 poena, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!
Pesma
Šta pevaju noj i kokoška kad se napiju?
– Neke pticeeee nikad ne poleteeee…
Pred razvodom
Mujo i Fata pred razvodom. Mujo:
– Fato, priznaj koliko si me puta prevarila!
Fata:
-…
– Kaži, želim da znam! – Mujo će opet.
-…
– PA KAŽI VIŠE!
Tek će Fata:
– Šta se dereš, vidiš da brojim!
Drugi program
Posle duuuugog vremena, Albanci konačno pokrenuli drugi program na svojoj televiziji. Narod nije ni slutio da će na njemu čitavo vreme biti pandur koji će govoriti:
– Šta je, ne sviđa ti se prvi?
Razlika
Koja je razlika između crnca i automobilske gume?
Kada gumu staviš u lance, ne peva bluz.
Povrede
Razgovaraju dvojica prijatelja u bolnici:
– Kako si dobio te povrede na glavi?
– Nisam ženi hteo kupiti auto. A kako si ti povređen?
– Ja sam svojoj kupio!
Ko zna jednu narodnu poslovicu?
Pita učitelj razred:
– Ko zna jednu narodnu poslovicu?
Javi se Perica:
– Ko rano rani dve sreće grabi.
– Odlično Perice. Znaš li još koju? – pita učitelj.
– Znam. Pametnom je i jedna dosta.
Cigani
Kako se razmnožavaju Cigani?
Ciga svrši na zavesu, a ostatak posla obave mušice!
PDV
Šta znači PDV?
Pomalo drpaj vazdan.
Japanski DJ
Kako se zove japanski DJ?
DJ Rihter.
Najveća sreća
Pričaju tri prijatelja o sreći u životu, pa kaže prvi:
– Meni je najveća sreća kad plovim sa svojom jahtom. Hrpa cura na palubi, sunce, more… eh to je sreća.
Drugi nastavi:
– Meni nema boljeg nego kad dođem u Vegas, pun para. Žene me oblijeću, malo kockam, pijem, eh…
A dođe treći i kaže:
– Meni je najveća sreća kada sam u Sibiru, u vojnoj bazi, vani je noć i -40°C, ulazi zapovjednik u sobu i uzvikne „Sergej, na stražu“, a ja nisam Sergej…
Želja
Krenuo Milo Ðukanović na pecanje u svojoj novoj jahti… Isplovi on ka pučini i počne da peca. Peca on tako, peca i upeca zlatnu ribicu. Ribica ga moli:
– Pusti me molim te, pusti me…
Posle nekog vremena, Milo se smori i baci zlatnu ribicu nazad u vodu. Ribica izronjava zbunjena i pita:
– A želja?
Milo joj odgovara:
– Dobro, ‘ajde šta hoćeš, šta ti treba?
Na grobu druga Tita
Došao seljak na grob druga Tita i kuka:
– Dragi druze Tito, dok si bio živ imali smo i ulja i šećera i cementa i deterdženta…
Tada ga iz večne straže vojnik udari kundakom, te će ti on:
– Evo vidiš druže Tito, šta ti govorim, nemaju ni municije…
Vepar i zec
Ide zli nadrkani divlji vepar kroz šumu, i naiđe na zeku, te mu kaže:
– Ajde, mali, gubi se odatle da te ne pregazim.
– Nemoj tako – kaže zec.
– Jok, ti ćeš – kaže vepar.
– Ja sam čarobni zec!
– Šta to mene boli kurac?
– Pa ispuniću ti tri želje.
– Crkni.
Žena
Uhvatio sam ženu sa drugim! Prvi, treći i četvrti su mi pobegli.