Napuko grob

Priča muž:
– Bio sam kod punice na grobu.
– Spomenik je malo ispucao.
– Izgleda mi da je viještica pokušala da izađe!

0 0

Bračanin i Škot

Došao Škot iz Škotske na Brač te  se Bračanin i Škot kladili u 100 eura, tko će dulje ostati pod vodom bez zraka. Dobitnik oklade se još ne zna.

0 0

Žene vozači

Vozim se jutros na posao i imam šta da vidim, u traci pored mene žena vozi novi Focus, ide preko 80, a nos joj u retrovizoru – šminka se! ?
Vratim pogled na put, al’ đavola, žena već napola prešla u moju traku, ali – ne prestaje da se šminka!
Živ se isprepadam, ispadne mi mašinica za brijanje na baterije i padne na burek koji je bio na drugom sedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod!
Pokušam kolenima da ispravim volan, al’ ispustim mobilni koji padne pravo u kafu koja mi je bila među nogama.
Ošurim tako sebe, plus mi crkne mobilni i prekinem važan razgovor!
‘Bem ti žene vozače.

0 0

Perica ide direktno na fakultet

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom poslije sata. Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih da pređem direktno u Gimnaziju. Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4? Perica: 12! Direktor: A 6 x 6? Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana? Perica: Tokio. Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!

Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to? Perica: Noge, gospođo. Učiteljica: Točno.

Šta može da se nadje u tvojim hlačama, a u mojim ih nema? Direktora iznenadi pitanje…

Perica: Džepovi, gospođo. Učiteljica: Dobro, Perice.

Gde žene imaju najkovrdžavije dlake? Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori. Perica: U Africi, gospodjo. Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora. Perica: Lak za nokte, gospodjo.

Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu? Perica: Kolena! Uciteljica: Dobro.

A šta udata žena ima šire od neudate? Direktor ne može da veruje svojim ušima! Perica: Krevet, gospođo. Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji? Perica: Vaš jezik, gospodjo.

Učiteljica: Koja reč počinje slovom “p” a označava nešto što može da bude vlažno ili suho i što muškarci vole da gledaju? Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa… Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje perverzan!

0 0

Mujo lezbejka

Dođe Mujo u kafanu i naruči pivo. Popije to pivo pa uzme još jedno i počne da pije, kad vidi dve ženske sede same, priđe im i pita:

– Je li slobodno?

One odgovore:

– Uzalud se trudiš!!!

– A zašto? – ne da se Mujo.

– Mi smo lezbejke!

Mujo sav zbunjen upita:

– A šta je to?

Kaže jedna:

– To ti je jednostavno, mi ne pušimo k*rac, mi ližemo pi*ke…

Mujo se okreće konobaru i vikne:

– Daj tri piva za tri lezbejke!

0 0

Problem sa triperom

Ulazi unuk u kuhinju i pita Babu:
– Bako, gde je Deka moj?
Baba:
– Ma, eno ga u sobi, ima problema sa trip*erom i
ne može rastvor da nađe…
Kad uleće Deda u kuhinju i viče:
– Neee bre Baba, imam problema sa
twitterom, i ne mogu password da nađem!

0 2

Kamuflaža

Sjede dva vojnika mrtva pijana u rovu i nešto pričaju:
– Je li, jel’ me ti vidiš?
– Jok. A jel’ vidiš ti mene?
– Ja ne.
– U al’ smo se lijepo kamuflirali!

0 0

Svađa

Zašto se četiri pandura svađaju u kolima?
Svađaju se ko će da sedne do prozora.

0 0

Mujo i Ibrica

Radio Mujo treću smenu i jedva dočeka da se strovali na krevet i odspava. Ali taman kad je zaspao, začuše se udarci loptom. Mujo, besan, ustade i ugleda Hasinog sina Ibricu kako šutira loptu ispod njegovog prozora. Mujo povika:
– Bjež’ Ibrice, otale, iskopat’ ću ti oko!
– Neću, reko’ mi babo da mogu šutat’ lopte!
– Ma nemoj me, mali iritirat’, matere ti!
I pošto ibrica nije nameravao da ode, Mujo izađe na ulicu i iskopa mu oko. Vrati se da spava, ali Ibrica ne odustaje, nego i dalje šutira loptu.
– Bjež’ mali, iskopat’ ću ti i drugo oko!
– Neću, rek’o mi babo da mogu šutat’ lopte!
Mujo, crven od srdžbe, opet siđe i iskopa malom i drugo oko. Za divno čudo, Ibrica uze loptu pod mišku i ode kući.
– A je li mangupe, što sad ideš kući? – upita Mujo.
– Rek’o mi babo da se vratim kući kad padne prvi mrak!

0 0

Ciganski orkestar

Svirao ciganski orkestar na jednoj svadbi i pevač krenuo tako između stolova da pokupi narudžbine. Došao je kod orkestra i kaže:
– Prvo sviramo “Veverice moja”!
A bubnjar mu kaže:
– E budalo jedna, nije “veverice” nego “nevernice”! Veverica je ‘tica, kako si glup!

0 1

Mamin Isus

Perica u školi u zadaćnici opisuje svoju mamu.
– Moja mama je najbolja i najvrednija na svijetu. Svako jutro rano ustane, pripremi nam doručak, odjeću i ode na posao. Na poslu radi, a pod pauzom ode u kupovinu za naš ručak. Kad se vrati kući, kuha ručak, pripremi stol, servira nam hranu, a tati da hladno pivo iz frižidera. Poslije ručka sve pospremi, a onda opere suđe, pegla, pere veša i čisti. Navečer nam da večeru, istušira nas i spremi u krevet.
A kad ona legne – onda joj dođe Isus.
Učiteljica će u čudu:
– Perice, do sad mi je sve bilo jasno osim ovog Isusa na kraju?
Perica:
– Učiteljice, ni meni to nije baš potpuno jasno, samo znam, kad legne u krevet, začuđeno kaže: Isuse, zar sad još i ti?!

0 0

Matora devojka

– Koliko godina ima ta tvoja devojka?
– 41!
– Ahahah, može da ti bude keva.
– Može, al’ je tvoja…

0 0

Od 0 do 100

Hvali se Englez:
– Kupio sam ženi za rođendan Porshe i ide od 0 do 100 za 7 sekundi.
Francuz kaže:
– A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Mujo sluša pa reče:
– Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
– Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji… a šta si joj to kupio?!
– Vagu! – reče Mujo.

0 0

Zezanje

Ide Perica šumom, sretne zmiju i kaže joj:
– Izvini, zmijo, neću više da te zezam što nemaš noge.
Zmija mu kaže:
– Dobro.
A Perica će njoj:
– Evo ruke!

0 0

Prijemni za policajce: Koliko je 2+2? 5 Kolik…

Prijemni za policajce:

Koliko je 2+2?
5
Koliko je 2+2?
3
Koliko je 2+2?
4
Primljen. Obrazlozenje: Snalazljiv

Sledeci

Koliko je 2+2?
5
KOLIKO je 2+2?
5
KOOOOOLIIIIKOO je 2+2?
5
Primljen. Obrazlozenje: Uporan

Sledeci

Koliko je 2+2?
4
A, da nije mozda 5
Jeste 5
Primljen. Obrazlozenje: Poslusan

0 1

Logika

Pošle matematičarka i logičarka iz samostana u grad da nešto kupe. Kad su se vraćale, primete da ih neki tip prati.
– Je l’ vidiš da nas onaj tip prati već pola sata?
– Vidim.
– Šta misliš, šta hoće od nas?
– Pa, logično, hoće da nas siluje.
– Ako ovako nastavimo, stići će nas za 15 minuta, šta da radimo?
– Pa, logično, da požurimo.
– Ako nastavimo ovim tempom, tip će da nas stigne za 1 minut. Šta da radimo?
– Pa, logično, da se razdvojimo. Ne može da prati obe u isto vreme.
Tu se one razdvoje i tip pođe za logičarkom. Matematičarka je stigla u samostan pre logičarke i strašno se brinula. Kad, evo logičarke:
– Šta je bilo, šta je bilo?
– Pa, logično, pošto nije mogao da prati obe, pošao je za jednom od nas i to sam bila ja.
– I šta je onda bilo?
– Pa, logično, ja sam potrčala.
– I?
– Pa, logično, i on je potrčao.
– I šta se onda desilo?
– Pa, logično, i on je potrčao.
– Pa?
– Logično, stig’o me.
– I onda?
– Pa, logično, ja sam podigla haljinu.
– I šta je onda bilo?
– Pa, logično, on je smak’o pantalone.
– I šta se onda desilo?
– Pa, najlogičnija stvar na svetu: žene sa podignutom haljinom trče brže nego muškarci sa smaknutim pantalonama!

0 0

Ograda oko groblja

Zašto je groblje ograđeno ogradom?
Jer mnogi umiru da uđu.

0 1

Moderno cigansko gatanje

A uuu, velika sreća te čeka, će da nađeš dobrog provajdera! Neka devojka sa fejsbuk nešto mnogo dobro ti misli. Svako veče čeka da se uključiš, ma se ti nešto kriješ! Mnogo joj se sviđaš, čak će da oće i sajber seks.
Sad mi daj desnu ruku da ti bolje pogledam. Auuu, malu ruku imaš al vel’kog miša držiš. Vidim ti vel’ki trafik sa jedan bezobrazni sajt.
Apdejtuj antivirus i nema te boli glava.
Ajde, daj sad 100 evra i gospod da čuva i tebe i softver i hardver.
Nemoj da me prođeš!
Ako ne platiš ima da ti kunem!
Kompjuter ti se napunio s virusi!
Vindous ti se dizo sam za djurdjevdan!
Dabogda reinstal svaki dan radio!
Imejl spamovima ti se prepunio!
Sve pasvorde zaboravio i svi akaunti da ti se ugasu!
Samo ružne žene ti se javljale na fejsbuk!

0 1

Šef

Na početku, prilikom stvaranja čoveka, vitalni ljudski organi su počeli raspravu o tome ko će biti šef među njima. Mozak je smatrao da on mora biti šef, jer naređuje telu kako treba da funkcioniše. Oči su rekle da bi one trebale biti glavne jer vode telo kuda treba da ide. Srce je smatralo da ipak ono treba da bude šef jer pumpa krv u sve organe i bez njega ne mogu da funkcionišu. Javi se i želudac, smatrajući da on treba da bude glavni jer prehranjuje ceo organizam. Na kraju su i noge iznele mišljenje da, pošto nose telo, upravo one trebaju biti glavne. Svi organi su bili uvereni da baš oni moraju biti glavni, kada se javilo govno i reklo:
– Ja moram biti šef!
Svi se glasno nasmejaše na to i odbaciše je kao neozbiljnu. Onda se govno iznerviralo i reklo:
– Ma ja ću biti šef, svidelo se to vama ili ne – i odlučilo je da ne izlazi pet dana!
Telu je bilo loše, želudac se prevrtao, oči su se maglile, srce je bilo u agoniji, a noge su podrhtavale. Tada su svi popustili i zajedno povikali u glas:
– Neka govno bude šef!
I od tada svako govno može biti šef!

0 0

Seks u ovim godinama

Sedi ostareli Haso pred kućom i naleti komšija Mujica i sedne da malo popričaju. Mujica upita:
– Bolan, Haso, oprosti što pitam, al’ kako ti u ovim godinama stojiš sa seksom?
Haso slegne ramenima, govoreći:
– E moj jarane, sve ti je u ovim godinama nekako naopako, pravo da ti kažem…
– Kako naopako, Haso?
– Pa, vidi, kad sam bio tvojih godina, Fata bi me pomilovala po kosi, a on bi se odmah digao… a sada, pomiluje me po njemu pa mi se odmah kosa na glavi digne…

0 0

Razgovarali Amerikanac, Grk i Srbin, pa ce Amer: …

Razgovarali Amerikanac, Grk i Srbin, pa će Amer:
-Naša vojska ima tako jako oružje da može probiti Zemlju s kraja na kraj, postaviti gvozdenu šipku i promeniti smer kretanja zemlje!
Na to će Grk:
-Naša mornarica ima tako brze brodove da za 1 sat može stići od Grčke obale do Njujorka!
A Srbin će:
-Moj kum Pera iz Novog Sada ima kitu 50 cm minimum!
Našli se svi u laži, pa rešili da malo smanje doživljaj. Sad će Amer:
-Dobro ljudi, nemamo mi baš tako jako oružje, al” Amerika je Amerika, ipak smo najjači.
-Pa i mi Grci nemamo baš tako brze brodove, ali naša mornarica je poznata hiljadama godina. – reče Grk.
A Srbin će na to:
-I ja sam slagao ljudi, moj kum Pera nije iz Novog Sada, nego iz Beograda!

0 0

U zatvoru

Trojicu zatvorenika sprovode u zatvor. Svakom od njih je dozvoljeno da ponese po jednu stvar za koju misle da će im trebati u zatvoru. Prvi pita drugog:
– Šta si ti poneo?
– Poneo sam boje – odgovori drugi – Sve ću zidove obojiti kako hoću. A ti?
– Ja sam poneo karte. Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? – upita sad on trećeg zatvorenika, koji je do tada smrknuto sedeo i ćutao. Ovaj se odmah razvedri i izvuče pakovanje uložaka!
– Pa šta možeš sa tim? – začude se prva dvojica.
– Mogu svašta! Evo, na kutiji lepo piše da mogu plivati, jahati, voziti bicikl…

0 0

Električna cigareta

Ako električna cigareta odvikava od pušenja, šta li onda radi vibrator?

0 0

Magična reč

– Tata, kupi mi iPhone.
– Reci magičnu reč?
– Dušanka.
– Koja Dušanka?
– Tvoja ljubavnica.
– Koji iPhone?

0 0

Ciganka u radnji

Uđe desetogodišnja ciganka u radnju i traži prezervativ. Prodavačica je pogleda i kaže:
– Zar ti, tako mala? Pa još ti curi mleko po bradi.
Cigančica uzvrati:
– To nije mleko, glupačo…

0 1

Sastav reprezentacija za SP u Africi 2010 1. NE…

Sastav reprezentacija za SP u Africi 2010

1. NEMAČKA
Prdner, Fukling, Jebensdorf, Beinguzen, Fukenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kurcenweber, Seksundrajsinger

2. FRANCUSKA
Kurvon, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golokurcon, Pizdolizjen, Picojebon, Fukason, Golopizdon, Pederon

3. MAĐARSKA
Drkačbači, Pičkaš, Dudaš, Nejebeš, Mudagužvaš, Minđumotaš, Kurvamatoš, Picofukaš, Piculizas, Tebisereš, Pičos

4. ITALIJA
Usereti, Guzorantini, deKurconi, Serentini, Fukatoni, Picolizoni, Prdoni, Drkatoni, Jebeci, Piconi, Kurcatone

5. JAPAN
Njufukasaki, Turimitikitu, Picakojama, Jakatimuda, Mudakošaka, Dudašmimoga, Kurcayonara, Njubi, Njuću, Njusam, Njuti

6. SRBIJA
Kurcović, Krivokurac, Pizdić, Klitorovski-Šupkovski, Utegorović, Pizdolizić, Mudonja, Drkajlija, Seronja, Jebenčić, Dupedavac

SUDIJE:
Jebote Janoš (Mađarska)
Artur Mek Pimpek (Škotska)
Klitoris Papapizdopulos (Grčka)
Oton Kurconpopesku (Rumunija)
Pjotr Dugokurcovski (Rusija)
Adam Serikreč (Engleska)
Ku Rac (Kina)
Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija)
Sisa-kan (Mongolija)
Ramiz Upizdi (Albanija)
Janez Jodl-Pimpekič (Slovenija)
David Kurcman (Izrael)

0 6