Muž ulazi u kupatilo jer želi prvi put u životu oprati majicu u veš mašini! Gleda on komande, gleda, ali ni posle 2 minute razmišljanja nema pojma kako i šta, pa vikne ženi:
– Koji program na veš masini treba uključiti za pranje majice?
Žena:
– Jel’ pamuk ili sintetika?
Muž:
– Ne znam!
Žena (iznervirano):
– Pa šta piše na majici?!
Muž:
– Ćuti dok te karam…
Dodje devojka teratanu i gleda zgodnog maladica, pa m pridje:
– znas ti si meni sladak! sta radis u subotu uvece?
a mladic odgovara: bicepse i ramena!!!
Uleti Mujo u voz i pita:
– Jel’ ovo prvi razred?
Putnici:
– Da!
A Mujo će:
– Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj!
Pita tata Pericu:
– Šta želiš biti kad odrasteš?
– Želim biti čistač bazena.
– Čistač bazena? Samo to želiš biti?
– Pa mogu biti vrtlar, vodoinstalater, raznosač pica, Deda Mraz…
Otac se zamisli, pa kaže:
– Ženoooo! Perica je našao one porniće!
– Perice, koliko je dva plus dva?
Perica stavi ruke ispred sebe i ispruži po dva prsta na svakoj.
– Četiri.
– Perice, nemoj tako, nemoj da brojiš na prste, može? Ajde, reci koliko je tri plus tri?
Perica brzo ispruži ruke ispred sebe sa po tri ispružena prsta na svakoj i još brže ih vrati.
– Šest!
– Uh, bre, Perice, ‘ajde stavi ruke iza leđa i odgovori mi koliko je četiri plus četiri.
Ovaj stavi ruke iza leđa, razmišlja, najbrže stavi ruke ispred sebe da ih pogleda (jel’ da, na njima po četiri prsta) i vrati ih iza leđa.
– Osam!
– Jao, Perice, šta da radim sa tobom? Ajde, stavi ruke u džepove!
Stavi Perica ruke u džepove.
– Koliko je pet plus pet?
Perica razmišlja, nešto mulja po džepovima…
– Jedanaest!
Kaže policajac plavuši:
– Dajte mi molim vas svoje ime.
Plavuša:
– A kako ću se onda ja zvati?
Čaku Norisu konobari ostavljaju bakšiš.
Dve plavuše:
– Kako si se juče zabavljala sa svojim dečkom?
– Strašno sam se dosađivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu iako sam mu još ranije rekla da me fudbal ne zanima.
U Srbiji postoje narodni običaju kojih se svi pridržavaju. Za slavu ide kolač, za Uskrs jaja, za svadbu trudna mlada… Retko ko se danas udaje na prazan stomak…
Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve prijateljice:
– Kako je bilo sinoc?
– Katastrofa od sek*a…
Muž došao s’posla, za tri minuta pojeo rucak,
onda cetiri minuta sek*a i minut kasnije je zaspao.
A kod tebe?
– Kod mene – fantazija!
Muž došao kuci, poveo me na ukusnu romanticnu veceru,
posle smo šetali sat vremena do kuce, onda svece,
sat predigre, pola sata fantasticnog sek*a a na kraju, zamisli,
sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
– Kako je bilo sinoc?
– Super!
Dodem kuci, rucak na stolu, pojeo sam, sek*ao se sa ženom i zaspao.
A kod tebe?
– Ma katastrofa!
Dodem kuci, nema struje jer sam zaboravio platiti racun,
pa sam morao onu moju voditi na veceru.
Klopa kao neka fina,
daju ti jedno zrno na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti,
a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem,
pa sam morao sat vremena pešaciti do kuce!
Dodem tamo, naravno nema struje,
pa sam morao prvo tražiti a onda paliti proklete svece!
Bio sam tako ljut i besan da mi je trebalo sat vremena da mi se di*ne,
a posle nisam mogao pola sata svr*iti!
Posle toga, još sat vremena nisam mogao zaspati!
Ma propast…
Zašto pandurova žena cepa drva na betonu?
Zato što je panj na poslu.
Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda… Onda se okrene mužu:
– Za bolje i nisi.
kako pocinje recept za cigansku tortu? ukrades 3 jaja…
Za vreme rata uhvate mrski okupatori Crnogorca, Srbina i Lalu. Kažu im da povade onu stvar i ako im dužina kada ih sve saberu ne pređe metar biće na mestu streljani.
Izvadi Srbin alatku, izmere oni 59 cm. Izvadi Crnogorac, njemu 40 cm. Izvadi i Lala, njemu 2 cm.
Taman toliko da ih okupator pusti na slobodu. Razgovaraju oni usput i kaže Lala:
– E, da častite! Da se meni nije nadig’o sad biste vi bili mrtvi!
Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
– Šta je, sine?
– Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
– Pa to je dobro delo.
– Ali sam im to naplaćivao.
– Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
– Ali im još nisam rekao da je rat gotov.
U prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan bilder, dolazi do žgoljavog muškarca i šapne mu u uvo:
– Jeb’o sam ti ženu! - i ode dalje.
Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac, došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj vidno uzbuđen, šta mu se već više dana događa u tramvaju. Žena ga posavetuje:
– Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane budale. Ignoriši ga, pa će prestati!
Sutradan, opet pun tramvaj, bilder se gura prema čoveku, prilazi mu i drekne:
– TUŽIBABO JEDNA!
Hitler poreda dva reda žena i red muškaraca. Pita 1. red žena:
– Da li me volite?
Odgovore:
– Ne!
Hitler:
– Hans streljaj ih. Pita 2. red žena:
– Da li me volite? Odgovore:
– Ne! Hitler:
– Hans streljaj ih! Muškarci se zamisliše:
– Ako mu kažemo da ga volimo možda nas pusti. Pita ih Hitler:
– Da li me volite? Odgovere:
– Da! Hitler:
– Hans, streljaj pedere.
Šta je za plavušu siguran seks?
Kad je povučena ručna kočnica.
– Dobar dan. Dobili ste call centar za pomoć alkoholičarima. Recite nam vaš problem?
– Dobar dan, Marko kraj telefona, molim Vas, recite mi kako se pravi tekila sanrajz?
Uđe crnogorac u kafić i vidi zgodnu plavušu
-jeli, mala, šta piješ?
-koka-kolu
-a đe ti je?
Dolazi Mujo kod Brusa Vilisa.
Muja:
– Dobar dan.
Brus:
– Koji si bre ti? Šta hoćeš?
– Ma, ja sam ti Mujo iz Donjeg Vakufa.
– Da, pa? …
– Jo, ba, pomozi mi. U velikoj sam frci!
– Hmmm, reci…
– Ma nater’o sam Fatu da izađe sa mnom sutra uveče, pa sam mislio, ako ti nije teško, da me sutra kad sa Fatom prođem čaršijom, pozdraviš onako, bratski, k’o da se znamo sto godina. Znaš, Fata mnogo voli tvoje filmove, ako pomisli da smo nas dvojica ortaci, daće mi pičke odmah prve večeri…
– Ma, ne dolazi u obzir, seljačino!
– Brus, brate, molim te…
– Ma beži bre, išamaraću te!
– Aman, kad te molim, budi čovek…
– Beži mi sa vrata, davežu bosanski, upucaću te!
– Molim te, molim te, molim te, molim te…
– Jaoo, ‘ajde, javiću ti se sutra na ulici. Udavi me bre!
Sutra veče, Muja i Fata prolaze čaršijom. Nailazi Brus i obraća sa Muji:
– Oooo, ‘de si Mujo, kućo stara! …
A Mujo će:
– More, m’rš u pičku materinu!!! Šta me vazdan proganjaš?! Mr’š!
Krenuo ciga u Italiju, pa rekao deci da će da im donese ono što hoće.
Najstariji kaže da oće BMX, drugi karting, ćerka oće Barbiku, a na kraju dođe ciga do najmlađeg i pita:
– Šta ćeš ti, mezimac, da ti tatko donese?
– Tatko, donesi mi dva jajca.
– Šta će ti jajca???
– Da kompletiram onaj kurac što ćeš njima da doneseš.
Ko je najveća prostitutka u kući?
– Struja. Plaćaš je skupo svakog mjeseca, a ne smiješ da je diraš.
Stoji Ciga sa vrećom na autobuskoj stanici i dođe jedan gospodin i stade kraj njega. Sedne gospodin na vreću a Ciga mu govori:
– Pazi na jaja!
A gospodin upita:
– Otkad se nose jaja u vreći?
A Ciga:
– Nisu jaja nego bodljikava žica.
Dolazi Mujo u pekaru i pita:
– Pošto hljeb?
Radnica:
– 3 KM.
Mujo:
– Šta ba tri marke, kako?
Radnica:
– 1 KM za hljeb, 1 KM PDV i 1 KM za vladu.
Mujo:
– Dobro, haj’ daj jedan hljeb.
Da on 3 KM, a radnica mu vraća 1 KM.
Pita Mujo:
– Šta je sad ovo?
Radnica:
– Nema hljeba.
Sede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
– Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo – žena sa mnom već dva meseca ne progovara ni reč.
Haso otpije gutljaj pa reče:
– Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.
Otišla Fata kod doktora:
– Doktore, ja imam problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji!
Doktor:
– Možete da probate sa dva muškarca!
– Ma probala sam sa dvojicom, trojicom i ništa…
– Pa probajte onda sa pet ili deset muškaraca!
– I to sam probala…
– Fato, pa vi ste medicinski fenomen!
Fata će na to:
– Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako se u selu priča!
Dodje sin iz škole kući, i kaže tati:
– Tata danas mi je u školi jedan lik rekao da sam pederčina.
– Pa dobro što mu nisi zveknuo šamar?
– Ali tata da znaš samo kako je sladak.
Posle posla svrati Mujo u kafić na pićence, kad tamo, na kraju šanka vrlo zgodna dama srednjih godina. Mic po mic, započeli njih dvoje razgovor, i tako, posle par sati prijatnog razgovora, pita dama:
– Mujo, da li si čuo za seks u troje?
Naravno, Mujo se napali, pa kao pita:
– Kakav je to seks u troje?
Dama se namesti izazovno i odgovori mu:
– To ti je kad si u krevetu s mamom i kćerkom u isto vreme… Pa ako si za, mogli bismo kući kod mene?
Mujo se napali kao majmun, već zamišlja sjajan seks u troje, plati i odveze damu njenoj kući. Pred vratima, ona izvadi ključ, otključa i odmah sa vrata vikne:
– Mama, kaži dragička, dovela sam nam društvo!
Kaže mama Perici:
-“Sine ti si glup ko tele”. I mama ga upita:
-“Znaš li šta je to”? Perica reče:
-“Dete od krave”