Dolazi Mujo iz rata sa punom torbom oruzja. Kad pr…

Dolazi Mujo iz rata sa punom torbom oružja. Kad priđe selu on baci bombu, svi istrčaše i počeše da mu se dive kako je veliki ratnik došao iz rata. Kad dođe do svog dvorišta uze mitraljez i izrešeta stare crepove na pomoćnoj zgradi, izvadi iz ranca rakeni bacač i raketom rasturi oronuli poljski WC. Izađe majka pred njega pa mu kaže:
– E sine da ti je živ otac da vidi kakav si ratnik..
– kako to misliš, da je živ?
– Pa baš je otišao da kenja.

0 0

U braku

– Pa Mujo, kako vam je u braku?
– Super… Imamo seks dva puta nedeljno, ona petkom a ja utorkom!

0 0

Prase

Čak Noris zna da spremi posno prase.

0 3

TEKILA: Liznuo, popio, zagrizao limun! HENESI: K…

TEKILA: Liznuo, popio, zagrizao limun!
HENESI: Kupio, postavio za gledanje.
MARTINI: Naručio, popila, dala.
LOZOVAČA: Otvorio, pomirisao, prosuo!
VINO: Popio, popio, popio, popio… popio… udarilo!
RAKIJA: Popio, prišao, udvarao se, djuskao, osramotio se, zaspao.
ŠAMPANJAC: Kupio, popila, smejala se, plakala, zaspala, odvezao kući!
PIVO: Popio, piškio, popio, piškio, popio, popio, zaspao, piškio!

0 0

U kafanu sa 3 marke

Izašli momak i cura u kafić, a momak ima samo 3 marke.
Dođe konobar i upita:
– Izvolite.
Cura naruči:
– Ja ću kafu s mlijekom i cedevitu.
Momak progute knedlu pa reče:
– Meni daj čašu vode nije mi dobro.

0 0

Rodeo u seksu

Znate li šta je rodeo u seksu?
On leži na leđima, a ti sediš na njemu. Jednom rukom se držiš za dlake na prsima i kažeš mu da imaš AIDS, a onda probaš ostati gore 5 minuta.

0 0

Mujo opljačkao zlataru

Mujo opljačkao zlataru. Uhvatili ga panduri i pitaju:
– Dobro Mujo, što si to uradio?
Mujo će:
– Pa u izlogu je pisalo: “Iskoristite priliku”!

0 0

Pijanica i panker

Sedi starija pijanica na klupi u parku. Pored njega sedne panker sa ‘metla’ frizurom u svim mogućim bojama, našminkan po licu. Pijanica gleda u njega, gleda, bulji. Panker se umori od toga, okrene glavu prema njemu i kaže:
– Šta buljiš u mene? Mora da u životu nisi ništa radio osim pio, pa ti sve neobično?
Pijanac odgovara:
– Jesam i ja pravio gluposti. Jednom sam se tako napio da sam kresnuo ženku papagaja. Pitam se da mi ti nisi sin…

0 0

Jesmo se to mi pomirili?

Svađala se dva pedera. Prvi počeo psovati drugom:

– Jebem ti majku i oca i sestru i sve po spisku!
– Jebem i ja tebi sve živo i svu obitelj!! – odvrati drugi.

– Jebem ti ja sve prijatelje i prijateljice i sve živo!!
– Jebem i ja tebi sve i mrtvo i živo!!!

Na kraju reče onaj prvi:

– Puši ti meni kurac!!!!

A onaj drugi:

– Jesmo se to mi pomirili??

0 1

Roze gaćice

Preko telefona:
– Draga, reci mi, šta imaš na sebi?
– Imam roze gaćice…
– Uf, daj malo detaljnije…
– 90% pamuk, 10% sintetika!

0 0

Kako ću po ovom kijametu?

Dođe Crnogorac poslom u Beograd, pa ode u hotel. Pošto je bio dokon, naruči žensku. Čim se ona pojavila na vratima, on odmah skoči na nju. Devojka se pobuni:

– Šta ti je čoveče? Daj, bre, unesi malo romantike!

– Pa kako? – pita Crnogorac.

Ona mu poče objašnjavati:

– Uđi u kupatilo…

On posluša i upita:

– A što sad?

– Uključi tuš – kao da pada kiša.

Crnogorac posluša i ponovo upita:

– A što sad?

– Sad pusti toplu vodu – to ti je kao da se gomilaju oblaci…

– A što sad?

– Sad lupaj vratima kao da gromovi udaraju…

– A što sad?

– Sad pali i gasi svetlo – kao da munje sevaju.

– A što sad?

A ona će:

– E sad možeš.

A Crnogorac će:

– Ama, kako ću po ovom kijametu, oca mu?!

0 0

Prava stvar

– Joj buraz, idem ti ja nizbrdo jedno 120 km/h i otkaže mi kočnica. Al’ jebo to, ne radi ni ručna. Ja se sjeb’o, šta ću, kako ću, razbijem onaj brzinomer i prstom vratim onu kazaljku na nulu.

0 0

Što si ga dirao

Došao doma mali jean claude van dam i jada se tati, kako su ga istukli u školi!

Stariji jean claude van dam, pita, ko te je to istuko?

Kaže mali Chuch Norris!

jean claude van dam stariji: E jebiga, što si ga dirao

0 1

A viđu ga kaki je lijep

Došao Crnogorac kod urologa, izvadio ku*ac i stavio ga na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je sve u redu, ali ga upita:

– A, velju čoče, jel te boli?

– Ne.

– Jel te svrbi?

– Ma jok.

– Peče?

– Ma ne.

– Pa što si onda došao??

– A viđu ga kaki je lijep…

0 0

Adamova tašta

Pre časa veronauke sin ispituje oca:
– Tata, kako se zvala Adamova tašta?
Otac:
– Pa Adam nije imao taštu. On je živeo u raju, sine moj.

0 0

Časne sestre na ispovjedi

Došle časne sestre kod velečasnog da se ispovjede. Kaže prva:
– Velečasni, ja sam ga pipnula prstom.
A velečasni će na to:
– Odmah operi prst u svetoj vodi!
Druga kaže:
– Ja sam ga držala u ruci.
Velečasni odgovori:
– Odmah operi ruku u svetoj vodi!
A treća će:
– Mogu li ja da isperem usta dok ova nije umočila guzicu?

0 0

Posle rata

Sretnu se Haso i Fata posle rata i pita Haso:
– Gde mi je Mujo, šta radi?
Fata odgovori:
– Ne pitaj bolan, poginuo je u ratu, snajper ga pogodi u kažiprst.
– Kažiprst? Kako od toga pogibe?
Fata će:
– Baksuz, baš tada je čeprk’o nos…

0 0

100 poljubaca

Piše Mujo na radu u Nemačkoj svojoj ženi Fati u Bosni:
– Draga Fato, ovaj ne mogu ovaj mesec poslati platu, pa ti šaljem 100 poljubaca! Tvoj Mujo.
Na to odgovara Fata:
– Najdraži mužiću, hvala ti za tih 100 poljubaca. Šaljem ti detaljne troškove:
1. Komšija se složio da mu platim troškove razbijenog prozora sa 2 poljupca mesečno.
2. Električar se složio da mu platim struju poljupcima, ali tek nakon mog sedmog poljupca.
3. Vlasnik našeg stana dolazi svaki dan i traži 2 do 3 poljupca umesto mesečne kirije.
4. Vlasnik stana nije prihvatio samo poljupce… pa sam mu predložila i neke druge stvari.
5. Ostali troškovi: 40 poljubaca
Molim te, ne brini se za mene… ostalo mi je jos nekih 35 poljubaca i nadam se da ću uspeti otplatiti ovaj mesec. ‘Oću li isto tako planirati i za sledeći mesec, molim te, reci mi šta da radim?!
Tvoja Fata.

0 0

Biblija

Zašto bakica čita Bibliju?
Sprema se za prijemni.

0 3

Međugorje

Neki dan se Gospi u Međugorju ukazao Chuck Norris!

0 2

Ni jedna jedina reč

Kaže Mujo Hasi:
– Nisam rekao ni jednu jedinu reč mojoj Fati već nedelju dana!
Haso ga pita:
– A što bolan?
– Pa nisam hteo da je prekidam!

0 0

Jahanje Vilander

Vratili se Perica i Verica iz Amerike pa ih učiteljica prvog školskog dana upita:
– Je li, Perice, kako si se proveo?
– Nisam ja Perica, ja sam Piter!
Učiteljica malo začuđeno:
– Pa dobro, Piter, kako si se proveo?
– Jahao sam Vilander.
– Šta si ujutru radio?
– Doručkovao sam pa sam jahao Vilander.
– A popodne?
– Ručao sam a onda sam jahao Vilander.
– A uveče, šta si uveče radio?
– Večerao sam pa sam jahao Vilander.
Učiteljici dosadi pa upita Vericu:
– Je li, Verice, a šta si ti radila?
– Ja nisam Verica, ja sam Vilander!

0 0

Pericine siromašne komšije

– Tata, ove naše nove komšije mora da su vrlo siromašne. – kaže mali Perica.

– Otkud ti to sine? – pita otac.

– Lično sam video kakvu dreku su digli kad im je dete progutalo jedan dinar. – objasni Perica.

0 0

Referendum

Slijedeći referendum bit će raspisan na temu da se u hrvatskoj vrijeme počne brojati unatrag.

… kako bi se za 189 godina poklopili kalendar i stavovi građana.

0 0

Najverniji vojnik

Takmičili se Buš, Gorbačov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. Buš:
– Sada ćete videti šta je marinac SAD. Džone!
– Da, ser.
– Idi ti lepo skoči sa one kule tamo za svoju državu i za nezavisnost.
– Ali ser, imam ženu, decu, familiju…
– Bruko jedna, obrukao si i sebe i mene i Ameriku.
Gorbačov:
– Sada ćete videti šta je prava ruska beretka. Vladimire!
– Da, druže predsedniče.
– Idi ti lepo skoči sa one kule za našu državu i druga Lenjina…
– Ali druže, imam ženu, decu, familiju…
– Bruko jedna, obrukao si i mene i sebe i celu našu zemlju.
Sloba:
– Sada ćete vi da vidite šta se zove vojnik. Živorade! Dolazi ovamo!
– Šta je, bre?
– Vidiš li onu kulu tamo?
– Vidim!
– E nemoj slučajno da skočiš sa nje…
– Je li? E ti ćeš da mi kažeš!

0 1

Perica i baba

Seda baba na bicikl, kad dotrčava Perica:
– ‘De ćeš ti, baba?
– Ide baka na groblje.
– A ko će da mi vrati bicikl?

0 0

Mujo doneo mobilni

Vratio se Mujo iz Nemačke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata šta mu je to. Kaže on:

– Nemaš ti pojma moja Fato, to ti tamo preko sad svi imaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se ja okupam. Legne on u kadu i uzeo mobilni, pa nazove Fatu:

– Halo! Dođi, operi mi leđa.

– Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Nemačke…

0 0