Pita Mujo Hasu:
– bolan Haso ja sam čuo da si birao ženu, pa da te upitam kako si izabrao?
– vidi vako, prvu sam pito koliko je 2+2 i ona kaže
3, dođe druga, pitam nju kolko je 2+2 i ona kaže 5,
dože treća i ja je pitam kolko je 2+2 i ona kaže 4.
– i koju si izabro?
– pa onu sa najvećim sisama!
Razgovaraju kirurg, arhitekt i političar o tome koji je najstariji zanat na svijetu. Kaže kirurg:
– Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi kirurg i to vrlo dobar.
Prekine ga arhitekt:
– Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Sjeti se samog početka, prvo kaos, pa je nastao red. Ko bi mogao napraviti red osim arhitekte?
Na to će političar:
– Dobro, ljudi, a što mislite, tko je napravio kaos?
Riješio čovjek odvesti svinju na parenje, ali budući da vlasnik muške svinje živi čak na drugom kraju sela, morao ju je staviti na kolica i odvesti do tamo, da se nebi zamarala.
Učini on to, onaj mu naplati 20 EURA za “posao”, i objasni da ujutru gleda šta radi. Ako pase travu, onda je sve OK a ako pije vodu, morat će ju ponovo dovesti.
Ujutru čovjek pogleda, svinja loče vodu.
Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 EURA, svinje završe posao i vrati je kući.
Slijedećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Šta će čovjek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 EURA.
Ujutru, iznerviran, čovek kaže svojoj ženi:
– E, ajd vidi šta radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklat ću je!
Pogleda žena kroz prozor i reče:
– Ne pije.
– A jel jede travu?! – skoči čovjek oduševljeno.
– Ne jede.
– Pa šta radi onda?!! ?
– Ništa, sjedi na kolicima i čeka…
Što je to “fjaka”? Mislite da znate? A ne, ne.. Ovo je prava definicija “fjake” FJAKA = psihofizičko stanje prilikom težnje ni za čime. Učestala je greška zamijeniti fjaku s lijenošću. Za razliku od ove potonje, fjaka je uzviseno stanje uma i tijela kojem teži cijelo čovječanstvo. Dok u Indiji i drugdje fjaku postizu dugogodišnjim izgladnjivanjem i meditacijom, u Dalmaciji ona je jednostavno Božji dar.
Sjedi Mujo u kafani i pije, kad naleti Haso i sjedne za njegov stol. Gleda Haso Mujo kako već brlja jezikom, pa ga upita:
– Jarane, bolan, svaki si dan pijan, pa šta radiš to?
Mujo se nasmije i odgovori:
– Haso moj, ja ti to iz zdravstvenih razgloga …
Haso ga zbunjeno upita:
– Kak’ih bolan zdravstvenih razloga, šta bulazniš?
Mujo odmahne glavom, otpije gutljaj i objasni:
– Vid’ vamo, jarane … rakiju moram popi’t za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trijezan ako mo’š …
Zaposlio sam se zahvaljujući svom znanju…
Dobro znam direktora!!!
Mujo i Haso na turističkoj turi po Španjolskoj odluče da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dođu oni, sjednu, pa nezadovoljan Mujo reče:
– Vidi onog klauna sto maše onom crvenom krpom, već mi je dosadio, pa kada će već jednom početi prava predstava?
Čuju ih Španjolci pa se naljute i poslaše Muju u arenu jer ako toreador ništa ne valja, sigurno Mujo zna bolje. Gurnuše Muju u arenu. Bik se naroguši, pojuri na Muju, a Mujo jadan skamenjen od straha potrči koliko ga noge nose. Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrči, zamahne mačem i ubije ga. Na to oduševljena publika počne da viče – Mujo, Mujo, … Vraća se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso:
– Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se usro’ od straha?
Na to će Mujo:
– E budalo, pa šta misliš na šta se bik oklizn’o?
Ulazi Fata u apoteku i kaže apotekaru da želi da kupi arsen.
– A šta će vam arsen? – upita on.
– Želim da ubijem mog muža Muju jer me vara sa drugom ženom!
– Ali, gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Fata iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji Mujo u sred odnosa sa apotekarovom ženom. Apotekar će na to:
– Izvinjavam se, gospođo, nisam znao da imate recept…
Na gradilištu viče Mujo:
– Bolan, Suljo, je’l u tebe metar?
– Ma jok, tek 20 cm.
Pitala plavusa decka:
– Zasto imas tako dugacke trepavice?
– Pa, znas, kad sam bio mali, ja sam plakao i plakao.
– A zasto nisi piskio i piskio?
Leži plavuša poslije seksa sa frajerom u krevetu, pa pita ga:
– Da ti slučajno nemaš sidu?
– O Bože, ne! A zašto pitaš?!
– Ma ništa, ne bih htjela da je opet dobijem.
Ког снешка белића је најтеже направити?
– Босанца, зато што не може шупља глава да се направи.
Šta je to ironija?
Impotentan čovek ne može da okači ni tablu sa natpisom “Ne radi”.
Nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat i kaže Mujo:
– Haso imam jednu dobru i jednu lošu vest, koju ćeš prvo?
– ‘Ajde prvo dobru!
– Već smo na 9. spratu!
– A loša vest?
– Pogrešili smo zgradu!!!
Zašto plavuši viri banana iz guze?
Rekao joj zubar da jede na drugu stranu.
Mobilisali Lalu, dali mu pušku, odveli ga na front i oficir mu kaže:
– Lalo pucaj na neprijatelja!
– A koji je moj neprijatelj? – čudi se Lala.
– Pa, svi tamo su nam neprijatelji.
– Jeste, jeste, al’ koji je moj?
Vide oficir da tu ne vredi potezati komplikovana objašnjenja, pa reče:
– Vidiš onu kuću?
– Vidim.
– E, taj snajperista u njoj je tvoj neprijatelj!
– Ja ne znam kako ćete vi, al’ ja odoh da se sa mojim neprijateljem pomirim, pa da idem kući!
Kaže baba unuku:
– Možda ne znam što je internet, ali vi nećete znati što je mirovina.
Pitali Cigu ko su najmoćniji ljudi u Srbiji? Ciga odgovara:
– Saudijci!
– Cigo, kakvi sad Saudijci???
– Pa ovi s audi A3, A4, A5, A6, A7, A8…
Pita Haso Muju:
– Mujo, jesi li ikad gled’o Fatu u oči kada si se seks’o?
– Bolan Haso, jesam! Bilo je strašno… stajala je na vratima!
Mujo i Fata na odmoru u Crnoj Gori, kad god su u restoranu, Fata uvek naručuje mešano meso i ostala dobra jela, a Mujo samo salate. Primeti to konobar posle nekoliko dana pa pita Fatu:
– Dobro gđo, dozvolite mi da vas pitam, zašto vi uvek naručujete samo mešano meso, a Mujo samo salate?
Fata će na to:
– Pa kad jebe k’o zec, neka i jede k’o zec!
Kupala Fata malog Mujicu. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo i tako počne da ga povlači kroz vodu levo – desno. U tom ulazi Haso i onako začuđen pita Fatu:
– Bona Fato, kako to kupaš malog? Uho mu iščupa!
– Bolan Haso, budalo jedna. ‘Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu!
Sta urade nasi fudbaleri kad pobede Argentinu?
Ugase playstation!
Hodaju cestom tri policajca.
Kaže prvi ja sam čuo da će sutra padat snijeg.
Drugi veli a ja sam čuo da će biti +30.
A treći se češka po glavi pa veli u jbt tko će čistit snijeg po toj vrućini.
Zaposlila se plavuša u svetskom trgovinskom
centru kao čistačica i na kraju prvog radnog
dana kaže joj šef:
– Nemoj da zaboravite da očistite pod od lifta.
A plavuša će:
– A “ je l’ treba na svakom spratu gospodine “?
Doveo mali cigo ženu kući. Posle prve bračne noći, izlazi mali cigo iz sobe, nailazi na starog i kaže mu ovaj:
– I sine, kakva je?
– Tato, bila je nevina.
A, stari Cigo će:
– Ćeraj to odmah iz kuće, kad ne valja za svoju familiju, neće valjati ni za našu!!!
Mujo, znaš li ti gdje je New York?
– Ne znam.
– To ti je 10. 000 kilometara od Sarajeva.
– Auuu, vokojebine.
Čita Mujo oglas u novinama i kaže:
– Vid’, Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću šeta po parku i siluje žene.
Haso:
– Da, i?
Mujo:
– Pa, razmišljam da im se javim. Može biti dobra plata.
Razred debila, sve gori od goreg, na času matematike… Diže profesorica malog Hamu…
– Hamo, koliko je 2+2?
Razmišlja Hamo, gleda oko sebe, razmišlja on, tako jedno 27 min… odjednom uzbuđeno pogleda profesoricu i reče:
– Četiri…
Tad samo odjednom čitav razred počne da pljeska i kliče:
– Hamo kompjuteru, Hamo kompjuteru…
Kad Čak Noris jede kikiriki, on zna ko je Kiki a ko Riki.
Napravili Japanci robota koji dugo je*be. Kako bi ga testirali i pustili u promet oragnizuju konkurs na koji su se prijavili: Francuskinja, Mađarica i Fata.
Stave oni robota u sobu, ubace mu nove baterije i pozovu Francuskinju da uđe.
Ušla Francuskinja, ali posle nepunih sat vremena izleće iz sobe i viče:
– Dosta, dostaaa, ne mogu višeee!
Zamenu japanci baterije i puste Mađaricu u sobu. Prođe sat, dva, tri, izleće Mađarica posle četiri sata iz sobe i viče:
– Dosta, dostaaa, vaša robot je manijak, ne mogu višeee.. !
Stave Japanci nove baterije i puste Fatu u sobu. Prođe sat, dva, tri… kad sutradan ujutro izleće robot iz sobe, a Fata za njim i viče:
– Đe ćeš, đe si poš’o u dupe te plehano! Baterije za beganje imaš, a za jeb*anje nemaš!! ?