Pijanac
Sin pita tatu:
– Tata, kako mogu prepoznati pijanca?
– Vidiš li, sine, ona dva drveta? E, pijanac bi video četiri.
Na to će sin:
– Ali tata, tamo je samo jedno drvo.
Mujo u lovu na muve
Ulazi Fata u kuhinju i zatekne Muju kako stoji sa muvopičem i zvera po kuhinji. Upita ga:
– Bolan, šta to radiš?
– Zar ne vidiš, lovim muve!
– Jesi li ulovio koju?
– Dva mužjaka i tri ženke.
– A kako razlikuješ mužjake i ženke?
– Dve su bile na konzervi piva a tri na telefonu!
Dokumentarac
Bračni par gleda televiziju. Upravo počinje dokumentarac o glodarima, tad muž zavapi:
– Pobogu ženo, nećemo valjda gledati ove pacove?
– Pacove? To ti je dokumentarac o glodarima!
– Glodari, pacovi, miševi… Sve je to isto, zar ne misliš da su svi jednako odvratni?
– Naravno, mišiću moj!
Fatu udario infarkt
Vraća se Mujo ranije kući s posla, uđe u sobu, kad Fata leži go*la na krevetu, sva zajepurena i zadihana. Mujo je uplašeno pita:
– Fato, šta ti je bolan, što si se zajepurila, što dišeš tako teško?
Fata promumla:
– Infarkt, moj Mujo, infarkt!
Mujo se uspaniči, trkom krene po telefon da nazove hitnu, kad u sobu utrča mali Mujica i dreknu:
– Babo, babo, eno Hase krije se u ormaru!
Mujo otvori ormar, kad u njemu Haso, go, golcijat. Opali mu Mujo šamarčinu i izdere se na njega:
– Haso, konju jedan! Fata dobila infarkt, a ti se tu zajebavaš, igraš se žmurke sa djetetom!
Kako se hakeri krste? U ime Oca i Sina I Svetoga…
Kako se hakeri krste?
U ime Oca i Sina I Svetoga Duha ENTER!
Piroćanska svadba
Kako prepoznati piroćansku svadbu?
Svako lepi pare na svoje čelo!
Plavuša i mleko
Zašto plavuša otvara mleko u prodavnici?
Jer piše “Ovde otvoriti”.
Rajski auto
Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar riječima:
– ‘Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete poželjeti što god hoćete i ja ću Vam to ispuniti’.
Porsche se malo zamisli, pa reče:
– ‘Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom’.
Sveti Petar se složi i odvede ga u Božje prostorije. Porsche upita Boga:
– ‘Dragi Bože, Vaša kreacija ‘žena’, čime ste bili zauzeti dok ste je stvarali?! ’
– ‘Kako to misliš? ’ – upita Bog.
Porsche:
– ‘Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
– prednja strana nije aerodinamična
– proizvod je prebučan
– održavanje je preskupo
– pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
– zadnja strana visi previše – konstantno se mora farbati i dorađivati
– prednje lampe su premalene
– potrošnja goriva je prevelika. ’
Bog se zamisli, pa reče:
– ‘Gospodine Porche, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj’.
Setali Mujo i mali Mujica , kad ugledase dva psa k…
Šetali Mujo i mali Mujica, kad ugledaše dva psa kako rade onu radnju.
– “Tata, tata šta rade ova dva psa? “
– “Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući”, objašnjava Mujo.
– “Uh, jebem ti život, čim nekom pomogneš on ti ga zabije u guzicu! ” rece mali Mujica.
Navigacija
Pilot je upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma važne osobe. Trebalo je da sleti na aerodrom u Sijetlu (tamo je sedište “Microsofta”), ali je zbog magle vidljivost bila manja od deset metara, a instrumenti nisu radili. Posle sat vremena paničnog i bezuspešnog kruženja, sa malo preostalog goriva i uzbuđenim putnicima, primetio je zgradu i čoveka kako radi na petom spratu. Pilot otvori prozor i viknu mu:
– Hej, gde se nalazim?
– Vi ste u avionu! – odgovorio mu je čovek.
Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stepeni, bez problema stigao do aerodroma udaljenog sedam kilometara i prizemljio se. Baš kad je sleteo, nestala je i poslednja kap goriva. Zbunjeni i zadivljeni putnici pitali su ga kako je uspeo.
– Jednostavno – reče pilot – pitanje koje sam postavio onom čoveku bilo je jednostavno. Dao mi je tačan, ali potpuno beskoristan odgovor, što znači da je službenik “Microsoftove” Službe podrške korisnicima, a od te zgrade se brzo i lako dolazi do aerodroma.
Pesimista, optimista i realista
Pesimista vidi samo mrak u tunelu. Optimista vidi svetlo na kraju tunela. Realista vidi svetlo voza.
A mašinovođa vidi 3 idiota na pruzi…
Plavuša u štali
Zaspala, jednom, plavuša u štali. Nakon sna probudi se ispod krave i uzviknu “OPA, PETORICA”.
Familija iz Beč
– Juče mi bila familija iz Beč, doneli neki keks od evro i po, dve čokolade i 200 grama kafe a pojeli i popili moju penziju i pola ženine plate!
Kako naši muževi roštiljaju
1. Mi odemo do prodavnice, kupimo pivo, meso, luk, povrće…
2. Stavimo pivo da se hladi.
3. Mi urolamo ćevapčiće, spremimo ostalo meso, salatu,
spremimo još neko povrće za uz roštilj i spremimo desert.
4. Stavimo spremljeno meso, luk i hladno pivo na tacnu, i
odnesemo do muža koji čeka pored roštilja.
5. Muž poređa meso po roštilju i pije pivo.
6. Vratimo se u kuću da dovršimo povrće i desert.
7. U međuvremenu izađemo da kažemo mužu da gori meso
i da ga treba okrenuti, pa malo kasnije još jedanput da je
meso pečeno i da ga treba skinuti sa roštilja.
8. Muž skida meso sa roštilja, dodaje nam šerpu sa
lukom i mesom da nosimo i nastavlja da pije pivo.
9. Mi odnosimo meso, aranžiramo sto i hranu.
10. Posle krkljanca svi hvale muža kako je super
ispekao roštilj, a nama kako smo prave sretnice jer
smo se udale za tako dobrog čoveka.
11. Mi posle krkljanca pospremimo sto i operemo posuđe.
12. Muž nas na kraju pita je l’ smo zadovoljne jer nas
je odmenio u spremanju večere pa smo imale slobodno
veče, a kad ga pogledamo popreko on počne da gunđa
kako smo mi žene sve iste i nikad nam se ne može udovoljiti…
Hobotnica na bosanski nacin Sastojci: – 1 manj…
Hobotnica na bosanski način
Sastojci:
– 1 manje jagnje (do 15 kg)
– 1 veca hobotnica (cca 2 kg)
– krompir
Priprema:
Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova a jagnje ispeceno izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede.
Jagnje servirati uz hladno pivo.
Policajac u autobusu
Ušao policajac u autobus, kad unutra putnici se drže za ručke na krovu. On će njima:
– Pustite ljudi, mogu ja to sam držati!
Umro peder i stigao kod svetog Petra. Otvorio Pero…
Umro peder i stigao kod svetog Petra. Otvorio Pero tefter, gleda, lista, pa će:
“Znaš šta sinko! Ti osim ovog poroka i nemaš nekih drugih greha. Ajd’ jedno mesec dana u pakao, pa ćemo te posle prebaciti u raj. “
Posle mesec dana krenuo sveti Petar u šetnju, pa navratio malo i u pakao.
Kad tamo katastrofa. Vatre ugašene, u kazanima voda ne krčka, a đavolčići besposleni sede okolo.
“Šta je ovo deco? Što su vatre pogašene? “
“More čika Pero, od kako si poslao onog pedera niko ne sme da se sagne da naloži vatru! “
Zemunac i Smart
Zašto Zemunac vozi Smarta?
Da bi se nalaktio na oba prozora.
Mujo sa Dalaj Lamom
Ode Mujo na Tibet sa velikom željom da upozna Dalaj Lamu. Uz malo sreće, uspe u tome i odoše njih dvojica na pecanje. Posle par sati tišine, Dalaj Lama progovori:
– Život je reka…
Razmišlja o tome Mujo, razmišlja i posle sat vremena odgovori:
– Daj ba, šta ti je, život su ćevapi, žene, ‘ladno pivo…
Nastavi se ćutanje još jedno sat vremena, kad će Dalaj Lama:
– A u pizdu materinu, ja ceo život mislio da je život reka!
Mačor
Kako se zove mačor Čaka Norisa?
Ma Čak!
Osiguranje auta
Osigurao konj auto i dolazi kući, pita ga majka:
– Sine, šta si radio?
Konj:
– Kasko.
Slobin testament
Kako počinje Slobin testament?
– Ako ikada umrem…
Policajac od pijeska
Hoda policajac ulicom i naleti na Ivicu kako se igra u pjesku te ga upita: Što to radiš?
Ivica: Pravim policajca!
Policajac: Kako?
Ivica: Malo pjeska, malo vodice, malo govanca i eto POLICAJCA!
Policajac ga udari po glavi.
Sutradan ponovo prolazi policajac pokraj Ivice i upita ga isto: Što to radiš?
Ivica: Pravim policajca!
Policajac upita kako?
Ivica: Malo pjeska, malo vodice, malo govanca i eto POLICAJCA!
Policajac ga ponovo udari po glavi.
Treči dan policajac ponovo prolazi kraj ivice i upita ga isto: Što to radiš?
Ivica: Pravim vojnika?
Policajac: Kako praviš vojnika?
Ivica: Malo vodice, malo pjeska i eto vojnika!
Policajac: A gdje su govanca?
Ivica: E onda bih dobio POLICAJCA!! ..
Majstor
Oženio se Lala i posle samo tri meseca žena mu rodi dete. Neko mu iz sela kaže da ode kod doktora da proveri. Ode Lala kod doktora pa pita:
– Doktore, od koliko se rađaju deca?
– Od devet meseci.
– A može li moja žena da rodi od sedam?
– Može!
– A od pet?
– Može!
– A može li od tri meseca?
– Može Lalo, može, samo treba da ga napravi majstor.
– E doktore, taj sam.
Problem
Seljak kupio stan u gradu, pa se požalio svom prijatelju kako ima veliki problem.
– Šta je brale, šta te muči? – pita njega prijatelj.
– Ma zamisli, jebem im mater, stavili mi WC u stan!
Igranje proleća
Predlaže mladić devojci:
– Hajdemo se igrati proleća.
– Dobro, a kako se to igra?
– Lepo, ja te jebem, a ti cvetaš!
Oženio Crnogorac Bosanku
Oženio Crnogorac Bosanku i nakon svečane ceremonije
odu oni u sobu za mladence, te otpoče prva bračna noć.
Raskomoti se Bosanka, svuče svu garderobu sa sebe, i
legne u krevet, a Mrčo sede u fotelju, stavi ruke na
potiljak pa onako zapovednički kaže:
– Viđu jadna, da sam Crnogorku oženio ona bi me sad izula!
Ustane se Bosanka ode do Mrče, izuje mu cipele i brzo
se vrati u krevet, a Mrčo će:
– Viđu jado, da sam Crnogorku oženio ona bi mi sad noge oprala!
Ponovo se ustane Bosanka, opere Mrči noge, pa se brzo
vrati u krevet nestrpljivo isčekujući Mrču, a Mrčo će:
– Viđu jado, da sam Crnogorku oženio ona bi… prekide
ga Bosanka pa mu odgovori:
– Eee bolan moj Mrčune, da sam se ja za Bosanca udala,
on bi nas oboje do sada po triput, i spreda i od pozadi.. !
Bušilica na zajam
Mujo pita komšiju:
– Možeš li da mi pozajmiš bušilicu?
Komšija:
– Naravno, šta planiraš da radiš?
– Da spavam!!!