Perica i drugari se prisećaju događaja iz ranog detinjstva

Sede na klupici u parku drugari: Perica, Mikica, Đokica i mali Ivica i pričaju.

Ivica: Eh, kad se setim kad me je majka odbijala od sise… Čoveče kakva trauma!

Đokica: Ti i tvoje sećanje! Ja se bre sećam porodilišta. Stavili me pored jedne ženske, a ona plače li plače, oka nisam mogao da sklopim.

Mikica: Nije to ništa! Ja se sećam događaja još dok sam bio u majčinom stomaku! Legne mama na leđa, a tata udri, udri, sve bre mene u glavu…

Perica: A ja se sećam kad sam došao u park sa tatom, a otišao sa mamom!

0 0

Odgovor na pitanje

Profesor kaže učenicima:
– Ko odgovori na sledeće pitanje, može da ide kući.
Perica ustaje i baca kredu na tablu. Profesor će:
– Ko je to uradio?
Perica:
– Ja! Odo’ sad kući, ćao….

0 0

Još neotpakovan

Olindrao Crnogorc ki*u, pa otišao kod lekara. Lekar ga pregledao, pa mu kaže:

– Ovo ništa ne valja, moraću da mu stavim prašak za dezinfekciju i da ga uvijem zavojem.

– Ali doktore, ja se ženim sjutra! Što će moja mlada pomisliti kad ga viđu takvog?

– A, ako se ženite, onda tek moram da ga zavijem, jer ćete ga potpuno izranjaviti.

Crnogorac ipak pristade.

Prve bračne noći mlada, kad se svukla, reče mladoženji:

– Viđu kakva sam, nevina sam k’o onda ka me moja mati rodila. Moj tajo mi je reka’ da onu stvar moram sačuvati i dati je tek onome za koga se udam. I tako… eto me sada pred tobom, niko me pre tebe nije tak’o dolje.

Na to Crnogorac isuče svoju umotanu ki*u i uskliknu radosno:

– E, a viđu njega, kak’a je to junačina! Još neotpakovan!

0 0

Sekretarica plavuša

Sekretarica-plavuša donosi direktoru upravo otkucano pismo.
– Ovde ima najmanje 20 grešaka, – reče direktor – pa vi ga niste ni pročitali.
– Ali, šefe, mislila sam da je poverljivo.

0 1

Brakorazvodna parnica

Posvađali se muž i žena, pa rešili da se razvedu.
Slučaj je nepopravljiv pa je dospeo na sud.
Sudija pita ženu:
– Zašto želite da se razvedete od muža, šta je to uradio?
– U tome je problem sudija, nije uradio ništa, nije dobar u se*ksu.
Začu se ženski glas iz sale:
– Svima je dobar, samo njoj ne valja!
Na to će muški glas iz sale:
-Ma njoj nijedan ne valja!

0 2

Na sahrani svoga muža

Plavuši iznenada umre muž. Na sahrani, kuka ona nad sandukom:
– Što me ostavi, crk’o dabogda…

0 0

Tajni sastanak

Milosević i Tuđman na tajnom sastanku govore, Miloševćc-nasem covjeku granata izbije oci, nasi kirurgi mu stave staklene te bolje vidi nego sa pravim. Tuđman-a nasem mi rezemo palac i ugradimo kravlju sisu, kad je žedan napije se mljeka i ne strahuje od zatrovane vode. Milosević-a ko je to video? ; Tuđman- onaj tvoj sa staklenim ocima

0 0

Ko šta ima

Dvoje klinaca, dečkić i devojčica se sreli u vrtiću. Kao i uvek, tu je uvek takmičenje ko šta ima. Prvo počeo momak. Izvadi iz torbe jedan autić i počne da zeza devojčicu. Devojčica na to izvadi iz svoje torbe jednu Barbiku. Momak se naljuti pošto nema Barbike i skine gaće i kaže devojčici:
– Aha, imaš li ti ovo?
Devojčica ustane i skine svoje gaće i kaže momku:
– Dokle god ja imam ovo, imaću toga koliko god hoću.

0 0

Iznenađenje

Zvoni zvono na vratima. Žena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:
– Imate li vi pičku?
Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uveče, sva uzrujana, ispriča mužu šta je bilo. Muž najpre dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovek opet dođe. Idućeg dana opet zvoni na vratima. Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti čovek i pita:
– Imate li vi pičku?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
– Imam!
A čovek će:
– Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene.

0 0

Sjajan posao

Šef se obraća zaposlenima:
– Juče ste obavili stvarno sjajan posao! U jednom danu ste uspeli da uradite koliko ste uradili u celoj prošloj nedelji!
– Hvala puno, šefe, juče nije radio facebook!

0 0

Polu-kreten

Pita učitelj malog Pericu:
– Perice, šta misliš koliko mi je godina?
– Pedeset.
– Bravo. Kako si pogodio?
– Pa u našoj zgradi stanuje jedan polu-kreten, jako lici na vas, a ima oko 25 godina.

0 0

Bajat hleb

Uđe Perica u pekaru, bira hleb, pa upita pekara:

– Što vam je hleb ovako tvrd i suv?

Na to će pekar:

– Ćut’ bre, dete. Ja sam pravio hleb pre nego što si se ti i rodio!

– Pa što ga tek sad prodajete – upita Perica.

0 0

Mnogo glasno dete

– Ženo, bre, dete se mnogo dere!
– Pa šta hoćeš, da ga stavim na vibraciju?

0 0

Razglas

Budi se Slobo 2010. godine, a na razglasima u svim gradovima Srbije stanovništvo se poziva:
– Ustajte ljudi, ustao je predsednik Republike!
Posle pet minuta Milošević odlazi u wc, a preko razglasa će:
– Naš predsednik je u toaletu, narode Srbije idi i ti!
Posle deset minuta Slobo seda za sto da doručkuje a preko razglasa će:
– Naš predsednik doručkuje a za narod Srbije evo malo muzike…

0 0

Grob za zlatnu ribicu

Kopa Perica poveću rupu u svom dvorištu. Vidi to komšija pa ga pita:
– Je li, šta to radiš, Perice?
Perica:
– Evo kopam grob za moju nastradalu zlatnu ribicu!
– Da nije to malo prevelika rupa za jednu zlatnu ribicu?
– Nije komšija, pošto je ona u vašoj prokletoj mački!

0 0

Seljak i petao

Kupio seljak petla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Ðoletovoj pesmi. Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i samo što nisu sleteli na petla. Seljak priđe petlu i kaže:
– Jesam li ti lepo rekao da ćeš od jebanja krepati. Evo i lešinari su došli po tebe.
– Ćuti, budalo, oteraćeš ih! – prošaputa petao.

0 0

Španske serije

Mujo:
– Ono što sam iz španskih serija naučio, to je da poštujem kućnu pomoćnicu. Možda mi je majka…

0 0

Mujo i mlada Fata

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.

I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.

Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa če njemu susjed:

– “Mujo, nemoj se ljutit’, al’ ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja.

De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol’ko. ” –

“Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni. “

Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo: – “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO? “

– “DOBRO JE MUJO, DOBRO JE! ” odgovara susjed.

Došla druga noć kad opet Mujo: – “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO? “

Opet će ovaj: – “DOBRO JE MUJOOO! ” Trće noći viče opet Mujo: – “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO? “

Viče susjed iz svog stana: – “DOBRO JE, DOBRO! “. Stigla noć, čuje se Mujo:

– “KOMŠIJAAA, JEL DOBRO ‘VAKOOO? “. Šuti komšija, ne čuje se.

Opet će Mujo: – “KOMŠIJAAA, JEL DOBRO ‘VAKOOO? “.

Kad odjednom viče komšija: – “Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cijela zgrada misli da mene je*eš.

0 0

Drina, Drava, Morava

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
– Šta te bolan pit’o?
– Rijeke Jugoslavije.
– Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
– Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
– Šta si učio?
– Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
– Dobro, pa hajde nabroj ih.
– Drina, Drava, Morava.
– Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?
– Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…

0 0

Slon i goli čovek

Šta kaže slon kad vidi golog čoveka?
– Dragi čoveče, kako možeš disati na tako malu surlu?

0 1

Ispoved

Otišla plavuša u crkvu na ispoved:
– Oče, učinila sam nešto užasno! Spavala sam s ocem Petrom iz susedne župe, da li je to greh?
– Kako da ne, kćeri, ti pripadaš ovoj župi!

0 0

Mujo ima drveno i metalno jaje

Muji na pregledu kod urologa ustanove da ima jedno drveno i jedno metalno jaje. Pita ga lekar:

– Imate li vi Mujo dece?

– Jašta da imam! Stariji sin se zove Pinokio, a mlađi Terminator.

0 0

Protiv braka

U toku venčanja, sveštenik čita:
– Ko ima bilo šta protiv ovog braka, neka kaže sad ili neka zauvek ćuti!
Javlja se tihi glasić:
– Imam ja…
A sveštenik će:
– Ćuti tu, ti si mladoženja!

0 0

Fudbaler na samrti

Fudbaler na samrti pita ženu da li ga je prevarila.
– Samo tri puta – odgovara.
– Kada?
– Pa, evo ovako: znaš, ti si vredno trenirao, trener nije hteo da te stavi u tim, pa te stavio. Pa si igrao i niko ti nije dodavao loptu, pa su ti posle svi dodavali. Pa su ti navijači zviždali, a posle svi navijali za tebe.

0 0

Perice šta je najteže na svetu?

Pitala učiteljica decu šta je to najteže na svetu? Javio se mali Perica i odgovorio:

– To je ona stvar mog tate!

Učiteljica ga ukori i na tome se završi. Kasnije, počne nju kopkati što li je Perica tako odgovorio. Za vreme odmora, pozove ona Pericu pa ga upita šta je mislio kada je onako odgovorio. On joj ispriča kako se prišunjao do roditeljske sobe i kako je čuo majku kako je rekla:

– Ovo tvoje čudo ništa na svetu ne bi podiglo!

0 0

Zabranjeno pušenje

– Izvinite, u ovom lokalu je zabranjeno pušenje.
– Šteta, ja mislio Riblja čorba!

0 0

Osjećaj da si žena

Leti avion preko pacifika, i odjednom se začuje glas pilota.
– Poštovani putnici odkazali su nam motori, za 5 minuta ćemo pasti u more.
Ustaje žena u trećem redu skida i trga sve sa sebe i dere se:
– Pustite me da još jednom osetim da sam žena.
Ustaje tip iza nje, skida košulju i baca njoj u facu i kaže:
– Operi i opeglaj, odmah!

0 0