Sneg

Idu tri pandura i pričaju. Kaže prvi:
– Ej, ljudi, čuo sam da će u septembru da bude 40 stepeni.
Na to će drugi:
– Ma kakvi, ja sam čuo da će da pada sneg.
Treći razmišlja sam za sebe pa kaže:
– Jebem mu mater, ko će da čisti sneg na 40 stepeni?

0 0

Oglas

Ako neko želi da ostavi alkohol i cigare nek’ ih ostavi kod mene.
Šifra: LJUTA.

0 0

Policajac i bicikl

Zašto policajac gura bicikl sa probušenim gumama preko mokre deteline?
Čuo je da se kravi od nje naduva stomak.

0 0

Moglo je da bude i gore

Neki seljaci se po običaju okupljali uveče u kafani i stalno bi postavljali pitanja Peri a on bi im uvek odgovarao:
– Moglo je da bude i gore!
Tako oni odlučili da ga zajebu:
– Pero, je l’ znaš onog Mitra?
– Znam.
– E pa njega sinoć uhvatio muž od one Milojke kako mu kara ženu. On ga isprebija na smrt, povadi mu sve organe, samelje i baci kučićima.
– Je li, u koliko je sati to bilo?
– U 12!
– Pa moglo je da bude i gore!
– Kako? – začuđeno će seljaci.
– Pa ja sam otišao još u 10.

0 0

Pita Ucitejica Pericu: – Perice, ko je za tebe na…

Pita Učitejica Pericu:
– Perice, ko je za tebe najveći ratnik na svetu?
– Miloš Obilić!
– Sjedi imas peticu za kraj godine!
Gleda Perica ispod klupe sliku Ramba i kaže:
– Izvini Rambo ali karijera je karijera.

0 0

Onda se onesvjestio

Grupa šišmiša visi na grani, osim jednoga koji stoji uspravno.
Jedan od njih pita susjeda:
– Ma, što je ovome?
– Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.

0 0

Osvježenje

Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Piroćanca. Pozdravlja njih domaćin, i najzad on pita goste, koji umiru od vrućine:
– I, ljudi, jeste li za neko osveženje?
A gosti će, onako oduševljeno:
– Može, može!
Na to će Piroćanac:
– Ženo, otvaraj prozore!

0 0

Više vremena razmišljajući

Što je seks?
– Jedina stvar o kojoj ste više vremena proveli u razmišljanju o tome, nego u vršenju radnje!!

0 0

Dodje perica kuci i kaze mami : -Mama jedan djec…

Dođe perica kući i kaže mami:
-“Mama jedan dječak mi je rekao da sam peder”. A mama njemu:
– “Jesi li ga udario”? Perica:
– “Nisam”. Mama:
– “A zašto”? Perica:
– “Pa bio mi je sladak”.

0 2

Paradajz

Znate li zašto paradajz ne može da zaspi?
Zato što su ga isekli za rusku salatu.

0 0

Čak Noris i smrt

Čak Noris je umro pre sto godina, ali smrt se boji da mu to kaže!

0 1

Indijanska imena

Mali Indijanac razgovara s ocem:
– Tata, zašto se seka zove Zelena Livada?
Otac mu odgovara:
– Zato jer je začeta na zelenoj livadi.
– A zašto se braco zove Snježna Planina?
– Zato što je začet na snježnoj planini.
– Tatice, imam još nekoliko pitanja…, kaže mali Indijanac.
A Otac će:
– Samo pitaj, Probušeni Kurtonu.

0 0

Pola-pola

Zaustavio policajac vozača koji je u naseljenom mjestu vozio 80 km/h.
Policajac:
– Vozili ste 80 na sat, a dozvoljeno je 50, za svakih 10 km/h 1. 000 kuna kazne, znači vaša kazna je 3. 000 kuna.
Vozač:
– Ali ja poznajem vašeg načelnika.
– U redu je to, ali 3. 000 kuna!
– Ali ja sam dobar prijatelj s načelnikom!
– Cijenim ja to, ali 3. 000 kuna?
– Ali mi smo kućni prijatelji!
– Pa pozovite ga!
Vozač zove načelnika na mobilni i s druge strane mu govorni automat kaže da pretplatnik nije trenutno dostupan.
Policajac:
– I šta ćemo sada: pomoć prijatelja ste iskoristili, publike kao što vidite nema, ostaje nam jedino pola-pola. : ))))))

0 0

Sjede 3 plavuse i jedna kaze: -Cula sam da ce s…

Sjede 3 plavuse i jedna kaze:
-“Cula sam da ce sutra biti 40 stepeni” Kaze druga:
-“E pa ja sam cula da ce sutra padati sneg” Sjedi treca i razmislja i kaze:
-“Pa ko ce cistiti toliki sneg po tolikoj vrucini?

0 0

Jetrvina knjižica

Razbolela se Fata jedan dan, i mora da ide kod lekara, ali pošto joj je istekla zdravstvena knjižica, ona uzme knjižicu od svoje jetrve Nihade. U bolnici, lekar je pita:
– Šta je tebi Nihada?
Fata:
– Jetrva!

0 1

Ona stvar

Ode neki tip na nudističku plažu i zatrpa se cijeli u pijesak, osim ‘alata’ koji je jedini virio iz pijeska. Uskoro naiđu dvije pogrbljene bakice sa štapovima i jedna ugleda stvar. Dotače ga par puta štapom i stvar primetno naraste. Nakon što su se stvarno uvjerile da je to stvarno ‘ono’, reče jedna bakica:
– E, baš nema pravde na ovom svijetu!
– Zašto tako misliš?
A, ona prva bajkica odgovara tužnim glasom:
– Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo, sa 30 sam uživala u tome, sa 40 sam morala to tražiti, sa 50 plaćati, sa 60 sam molila Boga za to, sa 70 sam zaboravila na to… a danas, kad imam 80, ta prokleta stvar raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni da čučnem!

0 0

Tri drugara

Pričaju tri drugara i hvali se prvi:
– Ja sam moju ženu poslao u Vrnjačku banju na sedam dana!
Kaže drugi:
– Ja sam moju poslao na Kopaonik na deset dana!
Kaže treći:
– Ja, nažalost, nisam pri lovi pa svoju jebem sam!

0 0

Sloba

Šta bi sad Sloba radio da je živ?
Grebao bi po sanduku.

0 1

Patike do jaja

Dolazi unuk iz grada i hvali se babi:
– Baba, kupio sam odlične patike, do jaja su!
– A, što sinko tako duboke???

0 0

Perica da kaže jednu rečenicu

Pita učiteljica Pericu da joj kaže jednu rečenicu.

Perica će na to:

– Guma.

A učiteljica zbunjeno:

– Perice, to nije rečenica!

– Znam da nije, al’ može da se razvuče.

0 0

Dječija karta

Mujo u autobusu daje kontroli dječiju kartu, pa ga oni pitaju:
– Gospodine, to je dječija karta?
– Eto vidite koliko sam dugo čekao bus!

0 0

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

– Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše “mr”. Pomisli Haso u sebi – ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše “dr”. Haso opet pomisli – nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše “fr”. Pomisli Haso – ma to je to i bi u pravu – pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

– Bolan, Mujo, znam šta znači mr – magistar, znam i za dr – doktor, al’ šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

– Ih, Haso, kako ne znaš – pa fizički radnik!

0 0

Neću više nikad!

Mujo nezadovoljan poslije prve bracne noci ode kod Hase da mu isprica sta mu se desilo.
– Moj Haso da ti je cuti ovo, sinoc na prvoj bracnoj noci nije mi se dalo nesto, opala mi koncetracija.
Odgovori mu Haso
– Uzmi pistolj i kad krenes da vodis ljubav opali tri metka u zrak, radi atmosfere
Mujo nakon toga ode da vodi ljubav, i u sred posla opali tri metka, kad iz ormara izleti komsija Ismet.
– Nemoj me Mujo ubiti, necu vise nikad!

0 0

Petao i gril

Prolazi petao pored grill-a i vidi dve kokoške kako se peku i kaže im:
– Šta je pičke, solarijum?

0 0