U sumi radna akcija.Meda i vuk glavni organizatori…

U sumi radna akcija. Meda i vuk glavni organizatori.
Skupile se sve zivotinje ali nema zeke.
Odu meda i vuk kod zeke i kucaju na vrata:
-Zeko, zeko, radna akcija u sumi, sve zivotinje vec rade a tebe nema.
-Ne mogu, jebem.
Posle pola sata meda i vuk dolaze opet i kucaj u na vrata:
-Zeko, zeko, radna akcijan u sumi, sve zivotinje vec rade a tebe nema.
Zeka odgovara:
-Ne mogu, jebem.
-Pa dobro zeko sta to toliko jebes? (pitaju ga meda i vuk)
-Ma jebem i vas i vasu radnu akciju!!!

0 6

Karta

Dođe seljak iz Donjeg Crniljeva na autobusku stanicu i kaže:
– Dajte mi jednu kartu do Japana!
Službenica mu začuđeno reče da mora da ode u Šabac pa da pita tamo! Ode on u Šabac i pita za kartu do Japana, a ovi ga poslaše u Beograd da pokuša tamo! Dođe on na surčinski aerodrom i pita za kartu do Japana, a službenica mu reče da oni nemaju direktan let za Japan, ali da uskoro ima jedan za Sofiju pa može da proba tamo. Ode on do Sofije i pita da li može da dobije jednu kartu do Japana, a ovi mu rekoše da nemaju, ali da može da ode do Moskve jer odatle ima direktan let. Otputuje on do Moskve, pita za kartu do Japana i ovi mu rekoše da ima jedno mesto sledećeg dana.
Sačeka on taj jedan dan, ukrca se u avion i otputuje za Japan. Posle nekoliko dana boravka u Japanu dosadi njemu i odluči da se vrati kući. Ode na aerodrom u Tokiju i pita:
– Molim vas, mogu li dobiti jednu kartu do Crniljeva?
A službenica na šalteru će ljubazno:
– Za koje, Gornje ili Donje?

0 0

Nekad i sad

Prije, kada su mi dolazili gosti, prvo što su pitali je bilo:
– Kako ste? Kako zdravlje? Kako djeca? …
Sada kada mi dođu gosti, prvo što pitaju je:
– Koja ti je šifra za Wi-fi?

0 0

Nijesam ti ja kaskader

Čuveni režiser Spilberg odlučio da snimi film u Crnoj Gori. Snimi on film o Crnogorcu, a u filmu Crnogorac 2 sata spava. Film postigne veliki uspeh u Americi pa je Spilberg odlučio da snimi još jedan. Ode on u Crnu Goru i počne snimanje filma.

U toku snimanja Spilberg se digne sa režiserske stolice i veli Crnogorcu:

– Čuješ, jel’ bi se mogao malo dignuti sa kreveta, da ne bude toliko jednoličan film.

– Pa nijesam ti ja kaskader! – veli njemu Crnogorac.

0 0

Češkanje

Sjede momak i djevojka u parku.
On je češka a ona je slovačka!

0 0

Lek za glavobolju

Obilazi gazda fabriku i ugleda momka kako prekrštenih ruku sedi pored mašine.
– Zašto ti ne radiš? – strogo će gazda.
– Boli me glava – odgovori momak.
– Aha. E, kada imam glavobolju, ja odem kući, opalim ženu i onda radim kao čigra – objasni mu gazda.
Nakon dva-tri sata primeti šef onog momka da vredno radi za mašinom pa ga upita:
– I, jesam li bio u pravu?
– Ma znao sam ja da ste vi pametni, ali da vam je supruga onako predusretljiva i darežljiva – nisam mogao ni da sanjam!

0 0

Već si na drugoj strani

Idu dve plavuše obalom reke. Jedna s jedne strane, a druga s druge.

Pita prva plavuša drugu kako da pređe na drugu stranu reke, a ova odgovara:

– Baš si glupa, već si na drugoj strani!!!

0 0

Folija

Fata:
– Mujo, što ti je doktor rekao?
Mujo:
– Da imam foliju!
Fata:
– Kakvu foliju, crni Mujo?
Mujo:
– Foliju od skakanja!
Fata:
– Konju, imaš fobiju, a ne foliju!
Mujo:
– Je, i rekao je da me više ne maltretiraš.
Fata:
– Ja tebe, kako?
Mujo:
– Prestani govoriti Mujo skoči amo, Mujo skoči tamo!

0 0

Intervju sa cigom

Intervjuisali cigu i pitali ga:
– Sa kojom bi našom pevačicom želeo da spavaš?
Ciga:
– Jes’ da kažem pa da me Arkan ubije…

0 1

Zatvor

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
– Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
– Skini hlače i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo, a doktor ga udari iz sve snage motkom po
guzici.
– Sada idi u WC. – kaže doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
– Pomoglo je, doktore! Kako ubuduce da spriječim zatvor?
– Prestani se brisati sa vrećama od cementa!

0 0

Student pao na ispitu iz logike, pridje profesoru …

Student pao na ispitu iz logike, priđe profesoru i reče:
– „Ako pogodite uzimam jedinicu i odlazim, ako ne znate odgovor dajte mi pet i odlazim. “
Profesor nakon kraćeg razmišljanja:
– „Ok, prihvatam! “
Student:
– „Što je to legalno, a nije logično, logično, a nije legalno, a što nije niti logično niti legalno? “
Profesor je dugo razmišljao, nije našao pravi odgovor i dade studentu peticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor, student je odmah odgovorio:
– „Vi, imate 63. godine i oženjeni ste 35. -godišnjakinjom, to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 25. -godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi date peticu ljubavniku vaše žene iako je trebao pasti na ispitu, što nije niti logično, niti legalno. “

0 0

Do pekare

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
‘Je l’ mogu otići na tren do one pekare, umrijet ću od gladi? ‘
Policajac reče:
‘Idi, ali da si se odmah vratio’
Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
‘Ajd’ molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijet ću od gladi. ‘
Policajac mu kaže:
‘Haha, nisam ti ja od jučer, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupiti! ‘

0 0

Grlo

Došao Mujo kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka li čeka. Poslije nekog vremena napokon izlazi medicinska sestra i pita ga:
– Što vas boli?

Mujo odgovori ispod glasa:
– Kurac…

Sestra ga pogleda ispod naočala i bijesno prosikće:
– Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici onda recite što vas stvarno muči!

Pregleda doktorica Muju i naruči ga na kontrolu za pet dana. Prošlo pet dana i evo ti Muje ponovno u čekaonici, i sestra ga opet pita:
– Što vas boli. ?

Mujo pristojno odgovara:
– Grlo.

Sestra klimne glavom i nastavi ispitivati:
– Kad gutate?

Mujo slegne ramenima:
– Ne, kad jebem.

0 0

Baba na samrti

Baka na samrti govori svom unuku:
– Želim da ti ostavim svoju farmu, što uključuje njive, kuću, traktor, drugu opremu i 2. 398. 750$!
Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:
– O, bako, koliko si ti dobra prema meni, a ja nisam ni znao da ti imaš farmu… Gde se nalazi?
Uz poslednji uzdah, baka prošapta:
– Na Fejsbuku…

0 0

Pricaju dve plavuse i kaze ova ovoj drugoj: – Jel…

Pričaju dve plavuše i kaže ova ovoj drugoj:
– Jel znaš šta mi se desilo pre mjesec dana?
– Šta?
– Kucao mi je neko na vrata ja pogledam kroz špijunku kad ono neki fini simpatični mladić ja Otvorim on me pita jel vam muž kod kuće. J kažem nije i on me obori, skide me golu, odradi posao 3 puta i ode.
– I?
– Ja ni dan danas ne znam šta mu je trebao moj muž!

0 0

Vesnik proleća visibaba

Mali Perica pitao tatu:

– Tata, tata, ti si mi rekao da kada vidim visibabu i ljubičicu, da je stiglo proleće. E pa, stiglo je proleće.

– Otkud znaš? Gde si video visibabu? – radoznalo pita otac.

– Pa eno je, visi baba u kupatilu.

0 0

Crnogorac na pijaci

Došao Crnogorac na pijacu i pita prodavačicu:

– Je li đevojko, a pošto su ti paprike?

Kaže ona 2 evra. Crnogorac:

– A da nisu možda punjene?

0 0

Dva trgovca

Pričaju dva trgovca:
– Da li si uvek pošten prema mušterijama? – pita jedan drugog.
– Naravno. A ti?
– Ni ja!

0 0

On nije taj čovjek

U starojj Kini je postojala legenda: Zmaj ce roditi covjeka koji ce odrasti i pobijediti zlo na svijetu.
Taj covjek nije Chuck Norris. Chuck Norris je ubio tog covjeka.

0 2

Vjenčanje u raju

Mladi par je nesretnim slučajem stradao prije vjenčanja. Stigli oni u raj, pa pitaju Svetog Petra da li bi se mogli nekako vjenčati, jer se jako vole.
Sveti Petar im je na to rekao da se niko do sada još nije ženio u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga.
I odoše oni kod njega, ispričaju mu sve, a Bog im kaže neka sačekaju nekih 5 godina i da mu se onda jave.

Nakon 5 godina, oni dođu ponovo kod Boga, ali on im kaže da moraju pričekati jos 5 godina i da će ih tada sigurno vjenčati.
I tako prođe još 5 godina i dođu oni opet pred, Boga i on im kaže: “Može! Biće vjenčanja, ja častim sve”!
Vjenčali se oni i nakon nekih godinu dana u braku su se počeli svađati. Otišli su opet kod Boga da ih razvede..
Bog će na to:
” Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju… a što mislite koliko će mi trebati da nađem advokata”?!!!

0 0

Slika od saobraćajne

Mujo kaže Hasi:
– Poslala mi saobraćajna policija sliku gde se vidi da sam prekoračio brzinu!
Haso:
– Pa šta si uradio?
– Uslikao i ja 100 maraka pa poslao njima…

0 0

Pojasevi

Zaustavi policajac automobil pun putnika.
Pogleda nalepnicu, registrovan auto.
Pogleda gume, sve četiri zimske, pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima.
Policajac rezignirano vraća dozvolu vozaču i kaže:
– I kak’i ste, će se podavite s’ ti pojasevi zbog deset evra.

0 0

Krava hoće

Mujo i Fata sede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu. Pita Fata Muju:
– Mujo, kako bik zna da krava hoće?
Mujo:
– Pa bik to oseti, namiriše…
Fata:
– A koja je tebi pička materina, jesi prehlađen?

0 0

Gorila

Pita učiteljica decu u školi da li znaju šta je to gorila.
Javlja se jedan dečak i kaže:
– To je životinja i ona živi u zoološkom vrtu.
Javlja se drugi dečak i kaže:
– Učiteljice, moj tata je biznismen i njega čuvaju gorile.
I na kraju se javlja mali Ciga i kaže:
– Učiteljice, kod mene jednom nestala struja i moja majka upalila sveću i ona je gorila.

0 1

Mujo i specijalne naočare

Ušao Mujo u Kinesku prodavnicu i snimio zgodnu plavušu
za pultom sa ženskom garderobom pa stade za pult preko puta
da isprobava naočare, ne bi li je bolje odmerio.
Prilazi mu trgovac i ponudi mu da isproba specijlne naočare.
Šta će Mujo nego ih uze, stavi na glavu i kad pogleda onu
plavušu, a ona gola golcata. Skine Mujo naočare, kad ona
obučena, stavi ih ponovo, a ona gola.
Oduševljeni Mujo kupi naočare i krene kući sa sve naočarama
na glavi da se pohvali Fati kako je dobro pazario, usput gleda
žene, a one sve gole, ulazi u kuću i viče Fati:
– Fato, Fato bona vidi šta sam pazari!! ,
Ulazi on u spavaću sobu, kad ono Fata na gomili sa
komšijom, skine Mujo naočare, kad oni opet goli, stavi
naočare, a oni opet goli… Popizdio Mujo, skine one
naočare pa ih baci na zemlju, izgazi pa dreknu:
– Jeb*em ti govno kinesko, već su se pokvarile.. !

0 0

Kupovina papagaja

Ušao tip u ZOO Shop kupiti papagaja. Ugleda jednog koji mu se svidi i pita:
– Pošto ovaj?
– 100 eura – odgovori prodavač.
– A, zašto je toliko skup?
– Pa, on ti zna celi Marksov ‘Kapital’ napamet.
Vidi on jednog manjeg i pita:
– Koliko ovaj košta?
– 500 eura – odgovori prodavač.
– A, što ovaj zna?
– On ti zna sve svetske zakone napamet.
Vidi on još manjeg i pita:
– A ovaj, koliko je?
– 1. 000 eura!
– Pa, dobro, čoveče, šta ovaj sve zna kad košta toliko mnogo?
– Nemam pojma, ali čujem da ga ova dvojica zovu ‘Šefe’.

0 0