Prvo seksualno iskustvo
Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
– Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
– To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo…
– Tata, ne mogu da sednem…
Šišanje
Ulazi mali Zemunac kod frizerke i kaže joj:
– Brate, sestro, šišaj me na Dejvis kup!
Blizanci
– Dobar dan…
– Dobar dan, izvinite, da li ste vi možda, blizanci?
– Ne, zašto pitate?
– Pa mama vas je isto obukla, baš ste slatki!
– Gospodine, molim vas da izađete iz auta i ponesite vozačku i saobraćajnu!
Koji je rekord Crnogoraca na sto metara?
Koji je rekord Crnogoraca na sto metara?
– 69 metara.
Ulazi doktor kod bolesnika i saopstava mu: -Imam …
Ulazi doktor kod bolesnika i saopstava mu:
-Imam 2 vesti za Vas, jednu dobru i jednu losu. Koju zelite prvo da cujete?
-Recite prvo losu.
-Bojim se da bolujete od neizlecive bolesti i da Vam je ostalo svega mesec dana zivota.
-A sta je dobra vest?
-Jel vidite onu sestru? Kar’o sam je celu noc.
Baba se udaje za dedu
Baba našla nekog dedu, pa hoće da se uda, i pita ga:
– Je li, šta imaš od pokretne, a šta od nepokretne imovine?
Deda odgovara:
– Od pokretne imam protezu a od nepokretne imovine onu stvar između nogu!
Volim sve brzo
Volim brze komjutere, brze aute i brz s… ovaj lijepe žene.
Loše vesti
Ulazi doktor kod Cige u sobu i kaže mu:
– Cigo, bojim se da imam loše vesti.
– Koje doktore? Kažite odmah!
– Moramo da vas okupamo!
Vrati mi euro
Tražim djevojku nekih 170 cm visoka, 50-tak kila, crna duga kosa. Vidio sam je neki dan u Voli, bila je ispred mene u redu. Kupovala je bademe, mlijeko 0, 09%, tunu u konzervi i neku kremu za lice. Po namirnicama na kasi, mislim da je na dijeti, iako joj to nije potrebno, ali ajde, to sad nije ni bitno. Uglavnom, falio joj je euro i 30 centi, rekla je prodavačici da vrati nešto ali sam joj ja htio posuditi te pare (više zbog toga što mi se žurilo a ne da budem ljubazan). A ona, uputila mi je najljepši osmijeh koji sam ikada vidio. I pamtit ću ga.
E sada, ako neko zna tu curu ili ako sama ovo čitaš, neću ništa od tebe, nisi mi se baš nešto svidila, već, vrati mi barem onaj euro, 2 dana sjedim kod kuće, nemam za kafu. Onih 30 centi ti opraštam. Oprostio bih ti sve, ali jbg, recesija.
Učitelj vrši eksperiment
Učitelj vrši eksperiment: stavi glistu u flašu rakije, glista mrdne dva-tri puta i ugine. Zatim drugu glistu stavi u flašu vina, glista se mrda malo duže, ali i ona ugine. Treću glistu stavi u razmućena jaja i glista se mrda, zadovoljna i živa.
– Pa, dakle deco, šta možemo da zaključimo iz ovog našeg malog eksperimenta? – pita učitelj decu.
Javlja se Perica:
– Učitelju, ja sam to shvatio ovako: ako ne pijemo rakije i vina, gliste će da nam izjedu jaja!
Daj mi pelcer
Lala, udovac, uveo u svoju baštu Pantu pa mu pokazuje voće.
– Vi’š ovu jabuku? O nju se obesile tri moje žene.
– Molim te! – zavapi Panta – Daj mi pelcer za moju baštu.
Šta radi vulkanizer mladoženja kad prenese mladu preko praga?
Šta radi vulkanizer mladoženja kad prenese mladu preko praga?
Potopi je u kadu.
zivotni moto crnogorca: kad se jede – jedem kad…
zivotni moto crnogorca:
kad se jede – jedem
kad se pije – pijem
kad se rad i- ne smetam
Muškarci
Zašto su muškarci kao jastozi?
Sve valja osim glave.
Muz i zena,radili u vrtu jedno popodne. Muz cistio…
Muž i žena, radili u vrtu jedno popodne. Muž čistio roštilj, a žena pljevila vrt.
Muž:
-Tvoja je guzica velika kao ovaj roštilj.
Žena precuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmjeri roštilj i reče:
… -Bože moj, stvarno je veća od roštilja!
Naveče u krevetu, muž se približio ženi željan nežnosti.
Žena će na to:
-Jesi li ti normalan, zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa?
Mrčo u Czu
Zaposlio se Mrčo preko veze u CZu ( Beogradski zatvor ),
kao čuvar. Došao on na posao, prvi radni dan, obilazi
ga upravnik koji ga je zaposlio pa ga upita:
– Ooo viđu, viđu moga Radovana, kako ide posa?
– Ojh, ka po loju, odgovori Mrčo.
– A slušaju li te ovi kriminalci?
– Ooo čoče, u mene sumnjaš, pa ko ne bude sluša
ima da ga odma’ izbacim napolje!
Brza vožnja
Zaustavlja pandur bakicu od 80 godina i pita je:
– Pa dobro gospođo, zašto tako brzo vozite?
Bakica:
– Daj pusti me, dok još znam kuda idem!
Plavuša u raju
Čula plavuša da je u raju dobar sex i rešila ona da skoči sa nadvožnjaka i izvrši samoubistvo. Skoči plavuša i slučajno upadne u kamion sa bananama. Tone ona kroz te banane i sve ih opipava i kaže:
– Polako momci, svi ćete stići na red.
Mujo gura Hasi prst da povrati
Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
– Šta je ovo! ? – povika pandur.
Mujo:
– Haso je toliko pijan pa pokušavam da ga nateram da povrati – odgovori Mujo.
– Ne radi se to tako budalo! – izdera se policajac – Prst treba da mu gurneš u grlo!
– To je upravo ono što ću sledeće uraditi – odgovori hladno Mujo.
razgovaraju i Haso primeti da Mujo ima…
Mujo i Haso razgovaraju i Haso primeti da Mujo ima nešto na glavi i pita ga:
– Mujo sta imaš to na glavi?
Mujo mu odgovara:
– Infekcija od mišljenja!
– Kako to od mišljenja?
– Pa mislio sam da me Fata neće pogoditi sa tanjirom!
Žena mu rekla
Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa. Pojavio se Bog i reče:
• Hoću da se svi muškarci organizuju u dve kolone. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.
Muškarci se razvrstaše. Kolona podređenih muškaraca bila je na kilometre duga, a u koloni muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan. Bog reče:
• Vas podređene bi trebalo biti sramota! Stvorio sam vas da budete glave porodica, razočarali ste me! Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja, učite od njega!
Pa se okrene onom jednom:
• Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj koloni?
Muškarac odgovori:
• Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.
Dva pića
Zaustavi policajac očito pijanog Muju dok je vozio auto.
– Recite gospodine, koliko ste popili?!
– Nisam puno, možda dva pića – brani se Mujo.
– Izađite da malo proverimo! – reće policajac i da Muji da duva u aparat. Kad se na aparatu pokaže broj 2, Mujo se razdere:
– Jesam li ti rekao da su DVA pića!!!
Jel stigla penzija?
Zatrudnela Crnogorka i sad cela rodbina očekuje da se rodi mali Đetić, naslednik!!!
Kad prođe devet meseci, ništa, prođe 10, ništa, prođe 11, 12, 13, ništa se ne događa.
Odvedu oni nju kod lekara i on im predloži da se porodi carskim rezom.
Tako i bi, iseku oni lepo rupu na stomaku, kad mali Đetić promoli glavicu i upita:
– Je l’ stigla penzija?
– Nije! – odgovoriše ovi.
– Zatvaraj!!!
Uhvate indijanci Muju i Hasu.Odvedu ih u njihov lo…
Uhvate indijanci Muju i Hasu. Odvedu ih u njihov logor, i poredaju ih.
Uhvate Muju, i odvedu ga u jedan od raznih satora.
Pita ga poglavica:
-Biraj, Čunga lunga, ili smrt?
-Čunga Lunga-reče Mujo
Uhvate Indijanci Muju, skinu ga, i počnu da ga je**. Nakon 8 sati, puste ga kod Hase.
Izadje on sav nikakav, rasturen, kaže:
-Ako te pitaju Čunga lunga ili smrt, reci smrt…
Ode Haso sad u šator, i pita ga poglavica:
-Čunga Lunga ili smrt?
Kaze Haso sam srećan:
-Smrt!
Poglavica: Čunga Lunga do smrti!
Minus
Kako je nastao minus?
Plus se oduzeo…
Kad umru 3 homoseksualca
Tri homoseksualca umru i njihovi ljubavnici se igrom slučaja
nađu zajedno u krematoriju. Raspravljaju što će učiniti sa
pepelom svojih pokojnih supružnika.
Prvi kaže:
– “Moj Darko je volio pecati ribe, pa ću prosuti njegov pepeo u
njegovo omiljeno jezero. “
Drugi:
– “Eugen je obožavao letjeti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u zrak
kada idući put budem bio u avionu. “
Treći na to kaže:
– “Moj Grgur je bio izvrstan ljubavnik. Ja ću prosuti njegov pepeo u zdjelu
kada idući put budem radio čili, da mi može rasturiti guzicu još jedan, posljednji put. “
Diverzija – spermatozoidi VS kondom
Pošto je jedan ortak stalno izvodio se*sualni čin sa kondomom spermatozoidi se pobune i želeći da obave svoju biološku dužnost odluče da sledeći put u sred se*sualnog čina pocepaju kondom i nagrnu pa tako iznenade ortaka, i obave posao. Dođe i ta noć i prvi u gomili pocepa kondom i jurne napolje, ali odmah se zaustavi i povika:
STOJJ, diverzija, ortak ušao u guzicu…
Sportom protiv droge
Mujo:
– Što kažeš za kampanju sportom protiv droge?
Haso:
– Ona je stil mog življenja.
Mujo:
– Ma kojim se ti to sportom baviš?
Haso:
– Rolanjem!
Mujo:
– Pa nikada u životu nisi rolao!
Haso:
– Jesam, travu!
Seljak i pečenje
Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
– To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doći sutra.
Seljak će na to:
– Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže:
– Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita:
– Gde je pečenje?
– Doktore, strašno me peče kad pišam…
Udata Fata
Mujo navalio na Fatu, Fata ga odgurne i kaže:
– Nemoj, udata sam!
Mujo:
– Ali ja sam ti muž.
– Aaa, izvini, nešto sam se zamislila, zajeba se…