Sklekovi
Koliko sklekova može napraviti Čak Noris?
Pa sve.
Šećeri i orasi
Maže Mujo Fati:
– Haj bona da te pospem šećerom i ližem.
Na to će Fata:
– De ba, bolje me pospi orasima i tucaj.
Zabuna
Tuži Mujo Hasu da je pucao na njega u lovu. Puta sudija Hasu:
– Jeste li pucali?
– Druž’ sudija, mislio sam da je to jelen!
– A kad ste videli da je reč o zabuni?
– Kad je jelen zapucao na mene!
Nov novcat
Posle prve bračne noći mladina prijateljica je upita:
– I, kako je bilo?
– Jao slatka moja, bilo je super, fantastično… A tek ona stvar!
– Ju… šta mu je?
– Ma, ništa mu nije, nego je nov, novcat!
– Kako znaš?
– Pa još je bio u celofanu!!!
Kad Crnogorka plače
Crnogorac pita devojku:
– Jesi li ti to plakala?
– Jesam, kako znaš?
– Pa vidim, mokri su ti brkovi!
Mujo vređa Fatu
Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom.
Sud presudi i donese presudu da ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobiće tri meseca zatvora.
Posle suđenja Mujo i Fata odoše kući i Fata, sva vesela, kaže Muji:
– Hajde, majmune, sad ako smeš da kažeš nešto!
Mujo će:
– Ćuti ženo, ako te udarim šakom među rogove pašćeš na dupe.
Utakmica
Razgovaraju dva Splićanina šetajući se po rivi;
-Jesi li bio na utakmicu nekidan?
-Nisam, ali bila mi je svastika.
Levi i desni guz
Kaže levi guz desnom guzu:
– Ej, ‘ajde me oženi!
A desni guz će:
– Ma što da se ženimo, kad se zbog svakog sranja rastajemo!
Ko će na koga naskočiti
Utrčava Perica u sobu: Mama, mama, naš petlić je od juros
10 puta naskočio na koku i imao sek*sualni odnos.
Mama:
– E kaži to svom dragom tati!
Ode Perica kod tate:
Tata, tata, naš petao je 10 puta od jutros naskočio na koku! .
Tata: a je l’ sve sa jednom istom kokom?
Perica: Ne ćale, već sa 10 različitih.
– Ćale: E to idi kaži mami!!!
K’o droga
Ciga kaže svojoj ženi:
– Ti si k’o droga!
– Beži, znam tu foru, kao jako ti falim, ne možeš bez mene i tako to…
– Ma neeee, nego si mi uništila život!
Na sudu, gde je Crnogorac optuzen za seksualno uzn…
Na sudu, gde je Crnogorac optužen za seksualno uznemiravanje, devojka kaže:
• Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
• Laže, gospodine sudija, laže, crkla dabogda! – skoči Crnogorac.
• Pa me stade ‘vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
• Laže kurva, laže!
• Pa na kraju kad raskopča pantalone…
• Laže, oko da joj ispadne!
• Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra…
• A bogu mi, što jes’ jes’…
Perica i futbal
Doselio se Perica sa roditeljima u Zagreb. Prvog dana izadje on napolje da se igra, naidje na grupu decaka koji igraju lopte i pita: – Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal? Ovi ga ignorisu. Ide on dalje, naidje na drugu grupu, ista prica. Ode jos malo dalje, naidje na neku decu, pita – Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal? – Stima, kaze jedan od njih, ali mi nismo momci nego decki, ti nisi Perica nego Stef, i necemo igrati fudbal nego bumo pikali nogomet. Perica, naravno, pristane, pocnu oni da pikaju nogomet kad u zlo doba Pericin otac zove sa balkona: – Perice, dolazi na rucak. Perica nista – on je Stef, ne? – Perice, dolazi na rucak||| Nista – Perice, mamu ti jebem, dolazi na rucak dok ti ja nisam dosao dole| Drekne otac. Vraca se Perica kuci, tuzno klima glavom i kaze – Eto ti, ne mozes da budes Hrvat ni pet minuta a da ti neki Srbin ne psuje majku|
Ne zove
Mujo napao Hasu:
– Organizuješ fudbal, a ne zoveš?!
Haso:
– Pa gde si bio juče oko 9 uveče?
– Kod Fate.
– Aha, jebeš, a ne zoveš?!
Baksuz
Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi
pored kreveta.
– Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
– Šta je, Mujo dragi?
– Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos’o i svi mi se smijali, a jedina si ti
bila uz mene?
– Sjećam se
– A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila
uz mene?
– Sjećam se.
– A sjećaš li se kad sam im’o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice,
nego si sve bila uz mene?
– Sjećam se.
– A sjećaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
– Sjećam se.
– I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
– Naravno.
– I znaš Fato šta sam ja skont’o?
– Šta ljubavi?
– Fato, ti si meni baksuz!
Bake pričaju o unucima
Dvije bake pričaju o unucima:
– Moj unuk je skroz pošizio. Cijelu noć sjedi ispred kompjutera, kuca po tastaturi pa nešto priča kompjuteru, a telefon nikad nije slobodan.
Ništa neće biti od njega.
Na to će druga baka:
– Moj unuk će biti doktor ili pilot.
– Otkud znaš?
– Pa kad god uđem u njegovu sobu, šprice posvuda, a on mi kaže: “Baba, hajde da letimo”!
Gdje je nestao slon?
Napala četa mrava slona, zatuku ga, zavežu za maslačak i ostave jednog mrava da stražari dok oni dofuraju pojačanje da ga odnesu! Kad su se vratili vide da je stražar još tamo ali slona nema… Pita vođa čete mrava koji je ostao na straži: ” Gdje je slon??? ” Ovaj šuti. Pita vođa čete opet: ” Gdje je slon??? ” Mrav koji je bio na straži i dalje šuti, ni antenom da mrdne… Nakon par sekundi drekne vođa čete: ” VIKTORE PRIZNAJ GDJE JE SLON, KRVAVA SU TI USTA! “
Zavese za rođendan
Pričaju dve komšinice plavuše i jedna kaže drugoj:
– Komšinka, kupiću ti zavese za rođendan.
– Zašto?
– Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom.
– A ja ću tebi kupiti naočare.
– A zašto?
– Da vidiš da je to tvoj muž!
Kad pocenes da stavljas luk u pljeskavicu pred dev…
Kad počeneš da stavljaš luk u pljeskavicu pred devojkom,
tek tada možeš da kažeš da si u ozbiljnoj vezi!
Šta je za ručak?
Stiže muž kući sa posla, a mlada ženica ga sa vrata pita:
– Ljubavi, pogodi šta je za ručak?
– Ma ajde bre ženo, pa ja ne mogu da pogodim šta je za ručak ni kad je u tanjiru…
Plahta u obliku šatora
Rade Esma i Fata u mrtvačnici u bolnici, kadli dovoze mrtvog Muju pokrivenog plahtom, a plahta izgleda ko šator. Otkrije Esma plahtu, a Mujo mrtav leži, a kita mu stoji u stavu mirno.
Uuhh, koja super lijepa velika kiturina! – oblizuje se Esma. A nisam se kresnula već mjesecima! Moj Haso me nije pojebao od prošle godine! Ma znaš šta Fato, idem ja na ovu kiturinu!
I popne se Esma na Muju, pa opleti. Kad je treći put svršila, siđe s Muje, pa joj sad malo neugodno od Fate, te stala i nju nagovarat’ da i i ona iskoristi priliku, tako da ne ispadne da se samo ona kresnula s mrtvim Mujom… Ali Fata se izvlačila kako je baš dobila menstruaciju, pa ne može. No nakon kraćeg nagovaranja ipak pristane, jer se i njoj prikrmačilo.
Popela se Fata, pa udri po Mujinom kurcu još žešće nego Esma. Škripi krevet jadna mu majka, i taman da će svršit, kad ustaje se Mujo pa veli:
Jaooo gospođo, divni ste! Pravi ste profesionalac u svome poslu! Koja masaža srca, koje umjetno disanje! A da ne pričam za transfuziju! Prva liga!
Mujo i patuljci
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam peder, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam peder, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku.
Zastn plavusa pozira kad sevaju munje? – Misli d…
Zastn plavusa pozira kad sevaju munje?
– Misli da je bog slika
Bosanac pilot
Bosanac radio kao pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja
– Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?
– Metar i osamdeset, sjedim.
Roda
Prvačić pita tatu:
– Tata, kako sam je došao na svet?
– Pa, sine, donela te roda!
– E, jebi ga, tata, i ti svašta jebeš!
Bosanac
Zašto je Bosanac seksi?
Zato što je glup k’o kurac.
Mujo pravi atmosferu
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
– Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je gu*im!
– Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere… evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek’ ti maše lepezom dok ti gu*iš.
Mujo tako i uradi… maše crnac, Mujo gu*i, a Fata mrtva hladna. U neko doba umorio se Mujo, ustane i kaže crncu:
– Hajde ti gu*i, a ja ću mahati!
I tako i bi… razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
– Vidiš kako se maše, pi*da ti materina!
Komad mesa
Kralj džungle okupi sve životinje i reče “Svi mi morate donijeti po komad mesa ili ćete dobiti mojim pimpekom po glavi! “
Nakon nekog vremena dodje zec i veli: ” Žao mi je lave ali ja sam zec i ne znam loviti. Ali sam ti zato donio mrkve. “
Lav počne tući zeca pimpekom po glavi, a ovaj se smije i plače naizmjenično.
“Zašto plačeš? ” pita ga lav.
“Pa zato što boli”, reče zec.
“A zašto se smiješ onda? “
“Iza mene dolazi jež s vrganjima! “
Koka kolica
Ulazi peder u kafanu i kaže šankeru:
– Dajte mi koka-kolicu.
Šanker mu da. Sutradan opet peder ulazi u kafanu i kaže šankeru:
– Dajte mi jednu koka-kolicu.
Šanker, iznerviran, daje mu koka-kolu i kaže:
– Ako još jednom kažeš “koka-kolica”, nabiću ti je u dupe.
Sutradan, peder opet ulazi u kafanu i kaže:
– Daćete mi gajbu koka-kolica…
Alimentacija
Razvedeni otac kaže ćerki:
– Večeras kad se vratiš kod majke, predaj joj ovaj koverat i reci joj da, pošto sada imaš 18 godina, da je ovo poslednji ček koji će ikada videti od mene za alimentaciju. Tad se odmakni od nje i posmatraj izraz na njenom licu.
Tako ćerka i uradi, ode kući kod majke i kaže joj:
– Mama, tata me je zamolio da ti predam ovaj koverat i rekao je da ti kažem da, pošto sam sada napunila 18 godina, da je ovo zadnji ček od alimentacije koju ćeš ikada dobiti. I sada ja treba da se odmaknem i da posmatram izraz tvog lica.
Razvedena majka odgovori ćerki:
– Sledeći put kada posetiš oca, reci mu da sam posle 18 godina konačno rešila da ga obavestim da on nije tvoj otac… i tad se ti odmakni i posmatraj izraz na njegovom licu…
Pobeda
Takmiče se Ciganka, Francuskinja i Amerikanka čiji muž može da stavi veći deo tela u pičku. Kaže Amerikanka:
– Moj muž može da stavi celu ruku.
Kaže Francuskinja:
– Moj muž može da stavi nogu.
A Ciganka ih pogleda i reče:
– Mile izađi, pobedili smo!