Zgodni frajer kod komšinice
– Komšinice, ko je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana?
– A, to je student četvrte godine medicine!
– Redovan?
– Ma jok, samo kad mi je muž na putu…
Magarac i lav
Skače magarac džunglom, divlja, ruši sve pred sobom, kad odjednom ispred njega iskoči lav.
– Magarče, znaš da se ne smeš tako ponašati ovde, ipak sam ja kralj životinja i postavio sam red koji se mora poštovati!
– A jel, ko je tebe postavio za kralja životinja? – uzvrati magarac.
– Sve ostale životinje, jer mogu najduže da jebem!
– Ja mogu duže, hoćeš da se kladimo? – ne da se magarac.
Šta će lav, gleda magarca, gleda i prihvati opkladu.
Prvo lav uhvati magarca i počne sa radnjom, 15 minuta, 30 minuta, magarac trpi, ne progovara, 45 minuta, 1 sat i lav svrši!
Došao red na magarca i uhvati on lava i počne radnju. 15 min lav trpi, 30 minuta lav trpi, 45 min lav trpi i već konta kako će ga magarac sjebati, pročuće se bruka. I šta će, konta i seti se šta njemu najviše odgovara kad je sa lavicom, i skonta da voli kad lavica stenje. I poče lav da stenje. Magarac nastavi sa radnjom, 1 sat, magarac i dalje ne popušta, lav se sjebo, konta šta će, i na um mu pade da voli kad ga lavica češka po jajima, i on poče magarca da češka. Ali navalio magarac, pa ne popušta, lav stenje, češka ga po jajima. Poslednje čega se lav seti da ne može da izdrži je kad lavica počne da meša. Zavrti lav guzicom najžešće što je mogao, i utom magarac uhvati lava za grivu, povuče ga prema sebi i kaže:
– Lave, ti nisi kralj, ti si CAR!
Gdje ćeš za Novu?
– Gdje ćeš za Novu?
– Na psihijatriju, kažu da je tamo ludnica svake godine….
Nema crvića za obojicu
Pita učiteljica Pericu:
– Perice zašto si danas zakasnio u školu?
– Hteo sam da odem na pecanje, ali mi otac nije dozvolio.
– Imaš savesnog oca, a nadam se da ti je objasnio i zašto treba da ideš u školu, a ne na pecanje.
– Jeste učiteljice, nije bilo dovoljno crvića za obojicu.
Obraca se Crnogorac svojoj zeni,izvaljen na trosed…
Obraća se Crnogorac svojoj ženi, izvaljen na trosedu:
– Ženo, teško mi je gledati te kako samo radiš i mučiš se, molim te zatvori vrata od kuhinje!
18 godina
Majko, mogu li obući mini suknju?
– Ne!
– Mogu li staviti ruž za usne?
– Ne!
– Mogu li obuti štikle?
– Ne!
– Ali majko, ja imam 18 godina!!!
– Znam, Milane, znam…
FB zahtev
Kuka Fata:
– Tip mi piše na fb, pozdravlja me, pita me kako sam, itd, odgovaram da sam uvek ok. Onda me pita: “Mogu li ti poslati zahtev? ” Odgovaram sa: “Pa ako su ti namere SAMO prijateljske, onda može! ” Gledam, čekam, nema zahteva…
Dijeta
Mujo i Haso se ugojili opako i hoće sad da smršaju. Kaže Mujo Hasi:
– Ja znam kako ću, treba mi samo 40 dana.
– Dobro, ako bude dobro i ja ću. – odgovori Haso.
Prođe 40 dana i dođe Mujo kod Hase. Mršav k’o čačkalica, bez imalo sala.
– Ajoj Mujo, kako si to uspeo?
– Lako! – kaže Mujo – Samo se zatvoriš u sobu i 40 dana ne jedeš ništa, samo piješ vodu i posle izađeš na livadu i posereš se i gotovo.
Tako Haso i uradi, zamalo umro od gladi, ali preživi nekako i izađe na livadu da se posere. Napinje se Haso, ali ništa. Kad posle nekog vremena čuje da nešto mljacka. Pogleda dole kad ono – šupak se spustio do zemlje i pase travu!
Petsto se ne piše sa tri nule
Poslao Crnogorac sina u Beograd da studira. Posle mesec dana, kada je sinu nestalo para, napiše on pismo ocu i zamoli ga da mu pošalje još 5. 000 dinara.
Nedelju dana kasnije, otac uzvrati pismom:
“Dragi moj sine, baš mi je drago što si se lijepo snaša u Beogradu, i da znaš: 500 se ne piše sa tri nule. “
Status jedne klinke
Klinka stavila status: “Ići na čas ili neići? “
Ako je srpski, idi.
Pošto je hleb?
– Dobro jutro, pošto je hleb danas?
– 90 dinara!
– Za šta 90 dinara?
– 30 za hleb, 30 za PDV, 30 za Dinkića…
– Au, dobro, daj jednu veknu, evo 90 dinara!
– Izvoli 30 dinara kusura…
– Kakav kusur?
– Pa nema hleba!
Test inteligencije
20 policajaca podvrgnuto je testu inteligencije sa guranjem odgovarajućih figura u odgovarajuće otvore na ispitnom stolu (npr. kuglu u okrugli otvor, kocku kroz kvadratni…). Rezultati testa bili su iznenađujući: 3 policajca iskazali su se iznenađujućom inteligencijom, a 17 iznenađujućom snagom!
Koja je razlika izmedju yuga i yuga Sport? – yugo…
Koja je razlika između yuga i yuga Sport?
– yugo Sport ima tenisku lopticu na kuki!
Najveći blamovi
Pričaju Englez, Francuz i Bosanac o svojim najvećim blamovima. Kaže Englez:
– Sedim ja sam u kafani, pijem tu sve vreme, a kad sam pošao kući, ja za novčanik da platim i vidim, zaboravio novčanik, kakav blam!
Kaže Francuz:
– Nije to ništa, ja u wc-u, serem, obavim radnju i posegnem za toalet papirom, kad nema papira. Kakav blam!
Tek će Bosanac:
– Za vreme Drugog svetskog rata Nemci iskopali rake pa maljem po glavi i u raku. Ide tako red, dolazi red na mene, oni udare jedanput, ja ništa, oni udare drugi put, ja ništa, oni treći put, ja opet ništa, a mene blam, ljudi čekaju!
Zlatna ribica
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
– Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti ispuniće mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
– Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso će iza grma:
– Mujo, jebali te sto magaraca, pa ovdje nema crva!
Kuda, kuda?
Muž se navečer vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:
– Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!
Zatim poruka na frižideru:
– Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrovalki!
Muž krene u krevet, opet poruka:
– Sanjaj o meni!
Kad mu dopizde poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka:
– Kuda, kuda?
Plavuša
Zašto plavuša crta iksice po trenerci?
Zato što na njoj piše “Lotto”.
Vaza
Dobio jedan pandur na poklon vazu – kao “pandur meseca”. Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
– Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
– Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? ‘Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu…
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
– Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće…
Uzme to šef da vidi, gleda – ne može da veruje:
– Stvarno nema rupu! – izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
– Pa ona nema ni dno, jebote!
Zašto je žirafa omiljena životinja Piroćancu?
Zašto je žirafa omiljena životinja Piroćancu?
Može da pase kod komšije.
Plavuša u samostanu
Rešila plavuša da napusti svoj bludni način života i pročisti svoju dušu u samostanu u nekoj zabiti. Posle nekoliko meseci posta prođe kroz to mesto puk vojske. Mlada opatica (plavuša sa početka priče) brže bolje otrči kod njene duhovne majke da joj se požali.
– Majko, danas je ovuda prošao puk vojske, i svi su prešli preko mene.
– Ne brini, kćeri moja, samo ti uzmi tri limuna i pojedi ih bez šećera.
– Pa zar ću se od toga osećati bolje?
– Nećeš, kćeri, ali će ti bar spasti taj osmeh sa lica.
Šta radi učitelj kad Čak Noris zakasni u školu?
Šta radi učitelj kad Čak Noris zakasni u školu?
– Ustane i izvini mu se što su svi došli ranije!
Glupača
Ona:
– Ti misliš da sam ja glupa?
On:
– Čekaj, idem da nahranim zmaja.
Ona:
– ‘Ajde, čekam…
Specijalicitet dana
Tip ulazi u indijski restoran, sedne i pita konobaricu:
– Šta vam je specijalitet za danas?
Ova kaže:
– Čili, ali je ovaj gospodin do vas naručio zadnju porciju.
– Uf, a baš mi se jeo… Dobro, onda ću porciju karija.
U međuvremenu, dok je čekao jelo, primeti da čovek do njega ima više jela ispred sebe i da uopšte ne jede taj čili već neku čorbu.
– Izvinite, je l’ jedete vi ovaj čili?
– A, ne, ne – odgovori čovek – samo se poslužite… !
Tip naravno jedva dočeka da se natklopi na omiljeno jelo, proždrljivo pojede gotovo pola činije, kad shvati da je u čiliju napola skuvan pacov! Zgađen prizorom, histerično poče da povraća u činiju. Na to će sused:
– Jeste, jeste, dotle sam i ja stigao…
Vetar
Blago vetru, on stalno duva…
Orgazam
Razgovaraju dve prijateljice:
– Reci mi molim te, da li ti uvek kažeš mužu kad doživiš orgazam?
– Ne nikako, jer on ne voli da ga zovem na posao!
Dama sa triperom
Ulazi mali Perica u javnu kuću, pa sa vrata
sav odlučan viče gazdarici:
– Dovedite mi jednu kur*u sa trip*erom!
– I ju mali, pa zašto sa trip*erom?
– Hoću da je iznajmim da mi spremi sobu.
– Ma dobro, ali kaži zašto sa trip*erom?
– Zato što će moj ćale da je kre*sne i zarazi
se, pa će onda da kre*sne kevu tako da će
i ona da se zarazi, a onda će keva da se
kre*sne sa komšijom, pa ćemo da vidimo
kome će onda da buši loptu i uši zavće
đukela jedna bezobrazna…
Nema mi Štefa
Kaje Bara, kaj plačeš? – Nema mi Štefa. – Kak nema, gde je? – Hmrl mi je – Kak? Kad? – Zaposlil se v pivovari. Opal je v bazen z pivom i… – auuu, je l’ se muČil preveæ? – Je, jadnčak. Triput je zlazil van pi¹at’
Puni
Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.
Srbin: “Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija. “
Ribica ispuni.
Slovenac: “Ja hoću da Slovenija bude slobodna, bez Srba i Hrvata, da napraviš najveći zid oko Slovenije da niko ne može da preskoči. “
… Puff i ribica ispuni..
Hrvat: “Je li ribice, pušta li taj zid vodu? “
Ribica: “Ne. “
Hrvat: “PUNI! “
Puse travu zeko i pile… I slozi zeko malo jacega…
Puše travu zeko i pile… I složi zeko malo jačega i da piletu da proba. Pita ga:
– I pile, osjećaš što?
Pile kaže:
– Nita!
Složi zeko još malo jačega i da piletu. Isto ga opet pita:
– I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?
Na to će pile:
– Opet nita! ‘
– A u 3pm! – pomisli zeko – Složit ću još jednog…
I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.
– I, pile moje, ne moj mi reći da opet ne osjećaš ništa!
A kaže pile:
– Ne. Nita… ni kljun, ni nogice, ni krilca, nita…
Vikendica
Kaže Mujo Hasi:
– Odlučio sam i ja graditi vikendicu, a materijal ću dobiti džaba.
– Otkud sad to? – začudi se Haso.
– Danas su mi našli kamen u bubregu, pa šteta da propadne!