Na engleskom
Kako se na engleskom kaže “Moja tašta večeras ne dolazi na večeru”?
– Yeeeeeeeess!
Prvo pa…
Na natjecanju njemački, švicarski i hrvatski političar.
Trebaju u 5 minuta ispeglat košulju, pojesti kilu kruha i povalit žensku.
– Nijemac pojede kruh, ispegla košulju i prođe 5 minuta te ne stigne povalit žensku.
– Švicarac ispegla košulju, pojede pola kruha i prođe 5 minuta.
– Hrvat da ženskoj da pegla košulju dok je on guzi i usput pojede kruh – sve u 5 minuta.
Pouka:
– Njemača: prvo jelo, pa posao, a za ostalo ako se stigne.
– Švicarska: prvo posao, pa jelo, a ostalo ako se stigne.
– Hrvatska: ako ne je*eš onoga tko radi nećeš se kruha najesti.
Titanik tone, Ser Dzerald pita oficira: -Koliko i…
Titanik tone, Ser Dzerald pita oficira:
-Koliko ima do najblize zemlje odavde?
Oficir mu odgovara:
-Jedan kilometar:
Ser Dzerald odmah skoci u vodu i odozdo upita:
-U kojem smeru:
A oficir ce:
– Prema dole!
Idu dva iznemogla coveka pustinjom i sretnu beduin…
Idu dva iznemogla coveka pustinjom i sretnu beduina. Pitaju ga gde je česma, a on im odgovori:
– ‘Samo idite pravo i u sledeci utorak skrenite desno! ’
Šta kaže plavuša kad se žali na muža?
Šta kaže plavuša kad se žali prijateljici na lošeg muža?
– Nisam još udovica, ali radim na tome!
Dispečer
Dolazi cigan na autobusnu stanicu i pita jednog službenika:
– Kume, daj dve kifle, ljubim te u oko.
– Nisam ja pekar prijatelju, ja sam dispečer!
– Dobro, ćeš onda dispečeš jednu?
Lala u nudističkom kampu
Otvorio se nudistički kamp u Bečeju. Radoznali Lala reši da
ode na par dana da se odmori i vidi šta je to.
Šeta tako Lala kampom i naleti na zgodnu, sisatu i guzatu
crnku, diže mu se patka, a crnka će:
– Lalo zvao si me!
Posrami se Lala pa promrmlja – Ta, nisam…
– Lalo ovde je pravilo kad se nekom digne to znači da me je zvao.
Odvedega crnka u trsku i poševi Lalu, ma pamet mu stala…
Sretan Lala ode do saune malo da se opusti, sede na klupu, ali
kako sede tako i prdne.
Čuo to dlakavi grmalj pored njega pa mu priđe.
– Lalo, zvao si me!
Prestravljeni Lala odgovori- Ta nisam, id u očin!
– Lalo ovde je pravilo kad neko prdne to znači da me je zvao!
Ćapi grmalj Lalu za ruke podiže ga, okrene i naguzi.
Izbezumljeni Lala ode na recepciju pa kaže recepcionrki da
mu odmah vrate pare i da napušta kamp momentalno. Zbunjena
recepcionarka ga upita:
Pa Lalo, nisi ovde ni ceo dan, zar je moguće da ti se baš toliko
ne sviđa kod nas! ?
– Ta id’te vi u očin, vaš kamp i pravila! Men’ se digne
jednom u dva meseca, a znam prditi i po celi dan!
Fizički radnik
Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:
– Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.
Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje.
Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata. Na prvim vratima piše „mr“. Pomisli Haso u sebi – ma nije to!
Ide on dalje, a na sledećim piše „dr“. Haso opet pomisli – nije ni to!
Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše „fr“. Pomisli Haso – ma to je to i bi u pravu – pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo!
Pita ga Haso:
– Bolan, Mujo, znam šta znači mr – magistar, znam i za dr – doktor, al’ šta ti je fr?!
Na to će Mujo:
– Ih, Haso, kako ne znaš, pa fizički radnik!
Pita cerka majku: – Mama a Sta rade mlada i mlado…
Pita ćerka majku:
– Mama a Šta rade mlada i mladoženja prve bračne noći?
– Broje pare ćero- odgovori majka.
Pas koji laje…
Stara kineska poslovica kaže:
– Pas koji laje nije dovoljno pečen!
New hardware
Fićo ne uspeva da zakoči na crveno na semaforu i svom silinom se zabije u zadnji deo najnovijeg ferarija, koji čeka ispred njega. Na displeju Ferarija se ispisuje poruka:
– Found new hardware. Install?
Pomiješani organi
Vraća se Cigo od doktora, i pita ga žena:
– Šta kaže doktor, šta ti je?
– Nije dobro, pomiješali mi se organi.
– Kako pomiješali! ?
– Otišla mi jetra u ku*ac…
kako se crnogorac udvara devojci? – ja se tebi sv…
kako se crnogorac udvara devojci?
– ja se tebi svidjam, a ti meni?
Objasnjava nacelnik policijske stanice svojim ljud…
Objasnjava nacelnik policijske stanice svojim ljudima zadatak.
-Naci cemo se ispred hotela “Balkan” tacno u 11. 48, a za one sa digitalnim satovima-dva pendreka, obrnuta stolica i Snesko Belic.
Pristojnije
Sudili Cigi jer je vilama ubo ženu, pa sudija pita Ciganku:
– Dakle, šta se tada desilo?
– Tada me je on opizdio vilama!
– Gospođo, molim vas, nađite neki pristojniji izraz. Ovo ne može da uđe u zapisnik.
– Šta ti ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile!
Prevara ili ne
– Pope, moja žena je dolazila kod vas da se ispovedi. Možete li mi reći da li me je prevarila, molim vas?
– Sine, to je tajna između mene i nje, ne smem da ti kažem, znaš i sam zašto. Smiri se, idi kuči… ali pazi samo kad budeš izlazio, da ne zakačiš neku ikonu rogovima!
Razgovor tokom SEX-a
Pričaju dva prijatelja.
Pita prvi:
– Da li ti vodiš razgovor sa ženom tokom SEX-a?
Drugi odgovara:
– Jok, telefon mi bude isključen!
Jesi li ti lovac?
Pošao Mujo loviti medvjede, napunio pušku, sjeo i čeka. Naiđe medvjed, Mujo opali, ali promaši. Medvjed ga uhvati, pa mu kaže:
– Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
– Radije me pojebi! – odgovori mu Mujo.
Slijedeće nedjelje Mujo je nabavio M70 i municiju, ponovo sjeda iza grma i čeka medvjeda. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo pritisne oroz, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita:
– Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
– Radije me pojebi! – odgovori mu Mujo.
Poslije tjedan dana Mujo je krenuo opet u lov, ovaj put s topom. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo krene pucati iz topa, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita:
– Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
– Radije me pojebi! – odgovori mu Mujo, naviknut na pitanje.
Nakon što je svršio medvjed priupita Muju:
– Mujo, baš me zanima, reci mi iskreno, jesi li ti lovac ili si peder?
Cigla
Ide cigla ulicom i vidi zid, pa kaze: “Vidi, grupnjak! “
Otac i sincic od oko 4 godine u autu, stoje na ras…
Otac i sincic od oko 4 godine u autu, stoje na raskrsnici i cekaju da se upali zeleno svetlo na semaforu. U tom trenutku ulicu, na pesackom prelazu, prelazi fenomenalna devojka, duboki dekolte, minic, sva utegnuta… svi se za njom okrecu.
Ocu se nesvesno ote: ” Ajao, kakva pi… ka. “
Malisan, se okrenu i upita: ” Tata, tata, sta si to rekao? “
Tatica onako zbunjeno: ” Nista, nista sine, kazem kakva ptica. “
Mali opet: “A tata, sta je to ptica? “
Tata ce: “Pa sine, to su one zivotinje sto lete. “
Mali: “A tata, zasto ptice lete? “
Tata: “Zato jer imaju krila i masu njima i lete. ”
Mali: “A tata, jel’ bas sve ptice lete? “
Tata: “Ne sine, neke lete, a neke ne lete. “
Mali: “A tata, sto sve ptice ne lete? “
Tata: “Pa vidis sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu razvila. ”
Mali: “A tata, sta je to evolucija? “
Tata: “PICKA SAM REKAO, PICKA! ”
Kod pauna
Otišao Mujo u zoološki vrt i stane kod kaveza sa paunom. Gleda on, gleda pa kaže:
– Jebo mater, prvi put vidim kokošku koja cveta!
Japanski i mimika
Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:
– Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
– Mimikom, nego kako. – odgovori Mujo.
Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen upita:
– Bolan, Mujo, što to uradi?
– Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj: Je*em ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!
Razlika
Koja je razlika između Srbije i Čaka Norisa?
Čak Noris ide napred.
Radno vrijeme
Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac sa svojim ženama.
Englez: ‘Moja žena ima tako dugačke noge da kad zajaše konja sve se vuku po podu. Al’ ne što je konj mali – tako su joj noge dugačke! ‘
Francuz: ‘Moja žena ima tako uzak struk da mogu samo s dva prsta da ga obuhvatim. Al’ ne što su meni ruke velike – tako joj je struk uzak! ‘
Crnogorac: ‘A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al’ ne što je njoj dupe veliko – već što je meni takvo radno vrijeme!
Krv za analizu
Dođe Zagorec kod doktora i veli mu doktor da mora ići u prizemlje da izvadi krv za analizu.
Pita ga sestra: ” Zašto ste došli? ”
Zagorac: ” Moral bi vaditi krv. ”
Ubode ga sestra u prst, ali krv neće da poteče, pa ga ponovno ubode ali krvi ni tada. Onda ga sestra ubode u drugi prst, ali krvi ni od kuda. Veli sestra: ” To još nisam doživjela! ”
Zagorac: ” To vam je sestro zato jer sam vam ja Zagorec i mi vam imamo više alkohola v krvi nego drugi. ”
Sestra uzme zagorčev prst, pocucla ga, krv počne teći, a ona će na to ponosno: ” Jeste li vidjeli da ja mogu riješiti taj problem! ”
Zagorec: ” Sestro, dokter je rekel da mi se i urin mora zeti! “
Tri pitanja na ispitu
Dođe Perica na ispit i izvlači pitanja. Kad ono, prvo pitanje ne zna, drugo isto ne zna, a treće prvi put čuje. Iznerviran, profesor mu upiše u indeks „majmun“. Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže mu:
– Profesore, pa ovde je samo potpis, nema ocene?
Slobodna shvatanja u seksu
Muva Ciga neku žensku, pa je pita:
– Da li si slobodnih shvatanja u seksu?
Ženska odgovara:
– Jesam.
– Aha. I, dokle si najdalje stigla sa dečkom?
– Do Beča!
Kako se Politicari kunu? – Ne mako se sa ovoga me…
Kako se Političari kunu?
– Ne mako se sa ovoga mesta!
Ispit
Dolazi student Megatrenda kod Nataše Bekvalac:
– Izvinite, zbog čega sam pao na ispitu??
A Nataša će:
– Zbog da jedeš govna!
Pistolj spava sa Cak Norisom ispod jastuka….
Pištolj spava sa Čak Norisom ispod jastuka.