Posle žučne bračne svađe
Posle žučne bračne svađe, plavuša se žali prijateljici:
– Imam problema sa mužem – stalno mi se meša u brak!
Psiholog i ciga
Pita školski psiholog malog cigu:
– Šta ćeš ti biti kada porasteš?
Ciganče se malo ućutalo pa kaže:
– Pa… biću ženu!
Parket
Mujo i Fata krenuli sa vođenjem ljubavi u krevetu, i ispadne Muji tableta vijagre na parket. Sagne se se on da je potraži, Fata nestrpljiva, pa mu kaže:
– Pusti bolan, Mujo, uzmi drugu!
Mujo:
– Šta ti je bona, pa dignuće se parket!
Policajka traži dokumenta
Zaustavlja policajka Muju:
– Dobar dan, molim vas dajte dokumenta.
Mujo:
– Prvo vi meni pokažite službenu legitimaciju!
– Pa vidite da imam uniformu, policajka sam.
– Imate i brkove a niste muško!
Perica ima zeca liliputanca
Čas srpskog jezika, došla i komisija, učiteljica pita decu:
– Deco, recite mi neku reč na slovo “K”.
Sva deca digla ruke, a Perica se popeo na klupu i skače da odgovori! Učiteljica odbija da pita Pericu jer zna da će da izvali nešto vulgarno, pa pita drugog učenika. Ovaj odgovori:
– Kuća.
Svi se oduševe, posebno komisija. Tada učiteljica pita:
– A sada deco, recite mi neku reč na slovo “P”!
I opet se Perica javlja, skače sa podignutom rukom, ali znajući kakav odgovor može da očekuje, učiteljica pita drugog učenika koji odgovori:
– Pismo.
Opet su svi oduševljeni, komisija pogotovo… Tek učiteljica pita:
– ‘Ajde sada da čujem neku reč na slovo “L”!
Opet se Perica javlja, a učiteljica, računajući da ne postoji ni jedna bezobrazna reč na slovo “L”, dozvoli mu da odgovori.
– Ja, učiteljice, na selu imam zeca Liliputanca koji ima ovoliiiii… iiiiki ku*ac!
Kineski slikar
Svekrva i snajka piju kafu pa će snajka:
– Draga svekrvo, vi se baš dobro držite, trebali bi da odete do kineskog slikara da vas slika, pa da vam ostane uspomena na ove dane.
Iznenađena svekrva upita snajku:
– O hvala ti, ali zašto baš kod kineskog slikara?
Snajka odgovara:
– Pa zato što Kinezi vole da slikaju zmajeve, zmije i tako to…
Cia nema pojma
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac,
počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!
Francuz:
a sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
A zašto?
Juče sam je*o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!
kako je nastao guster? – hranio pirocanac krokodi…
kako je nastao gušter?
– hranio piroćanac krokodila
Lala i papiri
Zašto Lala briše guzu sa dva papira?
Original ide u Beograd.
Proliv
Pita Perica mamu:
– Da li je tatu prošao proliv?
– Kakav crni proliv, dete?
– Pa, čuo sam da si sinoć pitala tatu: “Kad će ti se već jednom stvrdnuti to tvoje govno? “.
Peric : tata, ajmo prodat mamu. Tata : zasto sine…
Peric: tata, ajmo prodat mamu.
Tata: zašto sine?
Perica: ja više ne sisem a ti više ne jebeš.
Ljubomora
Dečko:
– Previše si ljubomorna, nisi mi jasna.
Djevojka:
– Nisam ljubomorna i koja ti je ta Jasna?
Bolji život
– Da li želite bolji život u 2015?
– Da, sigurno će ga prikazvati na RTS-u…
Homoseksualci
Tri homoseksualca umru i njihovi ljubavnici se igrom slučaja nađu zajedno u krematoriju. Raspravljaju što će učiniti sa pepelom svojih pokojnih ljubavnika.
Prvi kaže:
– Moj dragi je volio pecati ribe, pa ću prosuti njegov pepeo u njegovo omiljeno jezero.
Drugi:
– Moj dragi je obožavao leteti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u vazduh kada idući put budem bio u avionu.
Treći na to kaže:
– Moj dragi je bio izvrstan ljubavnik. Ja ću prosuti njegov pepeo u činiju kada idući put budem pravio čili, da mi može rasturiti guzicu još jedan, posljednji put.
Tri rode
Sretnu se tri rode, pa prva upita drugu:
– Gde letiš danas?
Odgovara druga:
– Danas ću usrećiti jedan par koji već dvanaest godina pokušavaju dobiti dete, i evo, nosim im jednog dečaka! A ti?
– Ja letim kod jedne žene koja već ima dva sina, a silno je želela ćerku, pa joj nosim ovu malu devojčicu.
Zatim upitaju treću:
– A ti, koga ćeš danas obradovati?
– Ja? Pa, idem u samostan kod časnih sestara, ne nosim im ništa ali ih isprepadam na smrt!
Vrag, nijemac, amerikanac i bosanac
Šetali se nijemac, amerikanac i bosanac i sreli vraga. Vrag će:
– Nek svaki od vas baci nešto u rijeku, a ja ću to pronaći za maksimalno 1 sat. Ako uspijem, ubijem onog tko je bacio, a ako ne uspijem, ubijte vi mene.
Oni pristanu. Prvi na redu je bio Nijemac, on baci vijak, vrag ga nađe za 5 minuta i ubije Nijemca. Sljedeći je bacao Amerikanac, on baci udicu, vrag ju pronađe i ubije i Amerikanca. Na kraju dođe Bosanac i baci nešto maleno okruglo, nitko nije skužio šta. Vrag roni i roni i traži, al ni nakon 5 sati ne uspije naći. Izlazi vrag sav zadihan i kaže:
– Ok, priznajem poraz, možeš me ubiti, al’ prije toga mi reci što si bacio.
Bosanac će:
– Šumeću tabletu.
Sijamski blizanac
Pita učiteljica u školi jednog sijamskog blizanca:
– Na šta si mislio kad si u pismenom sastavu napisao da ti je brat nekako prirastao srcu?
Kukuruz i mekinje nekad bili hrana za svinje, sad …
Kukuruz i mekinje nekad bili hrana za svinje, sad koštaju u zdravoj hrani kao da kupujem kokain.
Pusti me i ispunit ću ti 3 želje
Ulovio čovjek zlatnu ribicu i kao uvijek….
– “Pusti me i ispunit ću ti 3 želje”! – reče ribica.
– “Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca… ja lovim samo iz užitka” – reče čovjek.
– “Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju”!!!
– “Pa hajde, kad si navalila – reče lik – želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvijek istovremeno doživimo orgazam” – i pusti ribicu!
– “Eto, riješeno” – reče ribica.
Čovjek pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući – po putu je 3 puta svršio!!!
Crnka, plavuša i cveće
Dve prijateljice, plavuša i crnka šetaju se ulicom i prolaze pored cvećare. Kad unutra crnka spazi svog dečka kako kupuje buket cveća.
– Uh, dođavola, ovaj mi opet kupuje cveće – kaže crnka utučeno.
– Pa šta? Zar ti ne voliš da ti kupuju cveće? – pita plavuša.
– Ma naravno da volim. Ali moj dečko uvek ima “izvesna” očekivanja kada mi kupuje cveće A ja ne želim da naredna tri dana provedem na leđima sa nogama podignutim u vazduh…
– Zar nemaš vazu? – pita plavuša.
Dodje tip sa zenskom kod ginekologa i kaze : Dok…
Dodje tip sa ženskom kod ginekologa i kaže:
“Doktore, moja žena ima usku pi*.. “
“OK, neka uđe… vi izađite. “
Gleda ginekolog ženu, ona posve normalna, zgodna i doktor nju pojebe…
Uđe muž i kaže: – “Jeste li je sredili? “
“Jesam. ” – reče doktor.
“OK, čekaj sad ja isprobam. “
Pojebe je i on i kaže: – “Nije još OK. Daj još malo je sredi. ” i izađe iz ordinacije.
Doktor pojebe opet…
I tako se oni izmene nekoliko puta…
Uveče u restoranu sede ginekolog i njegov prijatelj i doktor kaže: – “Vidiš za onim stolom onog tipa? Glupan. Danas mi je doveo zdravu ženu da mu je izlečim. Žena bila zdrava i jebežljiva i ja sam mu je pojebao 4 puta… “
Tip za drugom stolom govori svom prijatelju: – “Vidi tamo onog doktora. Danas sam našao neku kurvu, nisam je imao gde jebati, pa sam je odveo u njegovu ordinaciju…. “
Mujo bez mozga
Dođe Mujo kod doktora i kaže mu:
– Doktore, jel’ bi ti meni mogao izvaditi pola mozga pa da budem pravi Bosanac?
– Može, može, nema problema! – kaže mu doktor.
I tako Mujo ode na operaciju, oporavi se i posle nekog vremena dođe na pregled da vidi da li je sve u redu. Dođe on kod doktora, a doktor sav u znoju, nervozan, uplašen, pa mu kaže:
– Moram vam reći jednu tužnu vest. Umesto pola mozga izvadili smo vam ceo mozak!
Na to će Mujo:
– Ma šta se nerviraš. I ovako je lepo!
Ko je leniji
Sede dva Crnogorca ispod drveta. Prolazi tuda Nemac i u cudjenju kaze:
-“Cuo sam ja da ste vi Crnogorci lenji, ali nisam mogao da verujem dok nisam to svojim ocima video. Ali onome koji je od vas lenjiji dacu 1000 €.
– Skoci jedan i kaze:
– “ja sam lenjiji, pitaj koga oces, svi ce ti to podvrditi, daj pare. “
Pogleda Nemac onog drugog i pita ga:
-“sta ti kazes na to? “
A drugi Crnogorac jos uvek lezeci, i ne pomerajajuci se, samo malo pomeri ruku, otvori dzep i kaze:
-“turi odje. “
Poklon
Bliži se Hasin rođendan. Mujo ga pita:
– Jel’ ba, hoćeš li knjigu za rođendan?
Haso odgovara:
– Nemoj molim te, već imam jednu!
Seks kao matematika
Seks je kao matematika: oduzmeš odeću, dodaš ribu, podeliš noge i množiš se.
Zeka sakrije flasu votke ispod jele i napise: Ovo…
Zeka sakrije flašu votke ispod jele i napiše:
“Ovo nije votka. “
Sledećeg dana vrati se pod jelu i vidi da nema flaše, a na papiru piše:
“Jež je nije uzeo. “
Idu dvije zmije sumom i pita jedna drugu: – jesm…
Idu dvije zmije šumom i pita jedna drugu:
– jesmo li mi otrovne zmije?
– ne
– oh hvala bogu, igrizla sam se za jezik.
Uhvaćen u pušenju
Uhvatio Mujo svog sina Mujicu kako puši cigare i grdi ga:
– Mujice, magarče, tek si treći razred osnovne a već pušiš!
– Babo, pa i ti si pušio u trećem osnovne?!
– Jesam sine, ali sam imao 18 godina!
Patuljak
Znate li zašto se patuljak smeje dok igra fudbal?
Zato što mu trava golica muda.
Peder redovni pacijent
Jedan peder redovno dolazio kod hirurga, maltene svake nedelje, pa mu ovaj iz dupeta vadio razne igračke, loptice, krastavce, banane… Jednom peder dođe kod hirurga, vrišteći i jecajući, legne na operacioni sto, a hirurg, naravno, već zna šta je u pitanju, pa mu kaže da skine gaće i da se natrti. Pocne mu čačkati po čmaru, napipa nešto bodljikavo, zavuče mu celu ruku i izvadi ružu!
– Au majko moja, ne mogu da verujem! – prozbori hirurg.
Peder se okrene ka njemu sa osmehom:
– Doktore, to je za vaaas, zaslužili ste!